12 MIRADAS

This is the end...

2010-06-19T10:44:00.000+02:00

Hoy toca anunciar la muerte de 12 Miradas. ¡Desde el corazón del Averno lo apuñalo y contemplo como se desangra, palidece y muere! Era un día que todos sabíamos llegaría. Nada dura para siempre y menos mi perseverancia. Aunque seguro que a ninguno os sorprenderá esta noticia, porque este blog era un enfermo agonizante desde hacía ya mucho tiempo.

La magia de las palabras quiso que 12 Miradas fuera una prolongación mía, un reflejo de mis sentimientos y pensamientos. Me gustaba escribir y escribiros. Pero un día la realidad me abofeteó y me hizo despertar. Y con el despertar del sueño, mis preciosas musas se esfumaron y ya nunca regresaron. La escritura dejó de llenar aquel vacío existente y de servirme de desahogo. Por tanto, ¿para qué perder el tiempo?

Por todo esto, me despido y os deseo de todo corazón que alcancéis la felicidad más plena y absoluta. Disfrutar de la vida y de los vuestros. Sonreír siempre, buscar el lado positivo de las cosas y recordar que cuando una puerta se cierra, se abre una ventana…

Y antes de despedirme y perderme en el olvido de vuestra memoria, quisiera regalaros la que considero mi mejor creación. Aquí os la dejo. Besos y adiós.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Payaso con falsa máscara de alegría.
Triste y penoso.
Mil veces estúpido.

Se encuentra cansado…
Herido por la ausencia.
Enamorado de un recuerdo.
Incapaz de olvidar.

Finge que nada sucede.
Que nada le afecta.
Fuerza una amplia sonrisa
para ocultar el dolor de su mirada.

Triste y desgraciado viajero sin rumbo.
Capaz de alegrar a su público.
Incapaz de hallar la felicidad.

diálogo

2010-05-22T16:20:00.007+02:00

Deambulando por el jardín de la rectoría, en su paseo vespertino, andaba el enérgico Padre Shawn. Era un día frío, muy húmedo, del negro mes de Noviembre. Tras una llovizna resbaladiza, el rocío se había posado en cada tallo, en cada espina, como el sudor helado. Elevándose en espiral desde la tierra mojada, una neblina azul colgaba apresada en una oscura maraña de ramas, como una garza fabulosa.

Arrancando súbitamente de su soledad, con el cabello erizado por el miedo, el párroco percibió un fantasma configurándose entre la niebla.

“¿Tú?”, dijo el Padre Shawn sucintamente al espectro que ondulaba frente a él, orlado de gasa, oliendo a madera quemada. “¿Qué vienes a hacer aquí? A juzgar por tu palidez, diría que habitas en el páramo helado del infierno. Aunque por tu mirada de asombro, por tu semblante, parece que acabas de salir del cielo…”

Con la voz forrada de escarcha, dijo el fantasma al sacerdote: “No frecuento ninguno de esos países. La tierra es mi morada.”

“Anda, anda”, replicó el Padre Shawn impaciente. “No quiero que me sueltes ese rollo ridículo acerca de las harpas doradas y llamas atormentadas, sino que me cuentes lo que te ocurrió al concluir tu vida. Qué clase de epílogo le puso dios a tus días. ¿Tanto te cuesta satisfacer la demanda de este viejo loco?”

“En vida, el amor royó mi carne hasta los huesos. Y lo mismo que hizo entonces, hace ahora: Carcomerme sin cesar.”

“¿Qué amor”, le preguntó el Padre Shawn, “sino el amor excesivo por la imperfecta carne terrenal podría causar semejante aflicción? Ciertamente, una condena pesa sobre ti. Creyendo que nunca dejarías este mundo, penas ahora como cuando vivías, consumido en ese tormento para expiar como sombra el pecado que cometiste como hombre ciego.”

"El día del juicio aún no ha llegado. ¡Hasta entonces, una vasija de polvo es mi hogar!"

“Querido espectro”, gritó impresionado el Padre Shawn. “¿Será posible tanta obcecación? Un alma presa de su fiebre, aferrándose a su tronco muerto, como una postrera hoja azotada por la tormenta. Mejor harías en someterte al juicio del más alto tribunal y suplicar su gracia. Arrepiéntete, y acude a él, antes de que el crucifijo del triunfo divino rasgue los cielos.”

Desde la pálida neblina, el fantasma juró al sacerdote: “Aquí no hay más alto tribunal que el rojo corazón de un hombre.”

Diálogo entre un espectro y un sacerdote. Sylvia Plath.

Tiempo

2010-05-15T09:38:00.005+02:00

Dicen que el tiempo cura las heridas. No estoy de acuerdo. Las heridas perduran. Con el tiempo, la mente, para proteger su cordura, las cubre con cicatrices y el dolor las atenúa. Pero nunca desaparecen...

Rose Kennedy.

Cuando leí esta frase me impactó, y no he podido evitar memorizarla.

porfa plis

2010-05-14T11:59:00.006+02:00

Perdonar mi ausencia, pero los días se me escapan entre los dedos.

Este fin de semana intentaré publicar algo...
Palabrita del niño Jesús.

¿Suerte?

2010-04-29T10:15:00.003+02:00

Una pata de conejo, tocar madera, cruzar los dedos y los tréboles de cuatro hojas. Según las supersticiones populares, todas estas cosas dan suerte. No sé si vosotros tendréis algún objeto fetiche que os traiga suerte. Yo, sí. Mi moneda de cinco Marcos de la suerte.

La primera vez que empleé sus poderes fue en la selectividad, en el examen de matemáticas. Suspendí. Pero por suerte, las notas de los otros exámenes eran lo suficientemente altas como para compensar aquel desastroso 1,9. También recurrí a ella al rellenar el boleto del Euromillón que me haría ganar 129 millones de Euros. Pero como os podéis imaginar, no me tocó nada de nada. Porque de haberme tocado, no estaría aquí escribiendo. Estaría dilapidando mi fortuna junto a media docena de rubias pechugonas. Aunque para no ser clasista diré que también aceptaría morenas pechugonas.

El día que me presenté al examen práctico del carnet de conducir la empleé. O mejor dicho, mi intención era usarla, pero con las prisas la olvidé en casa. Y mira tú por dónde, aprobé. Ahora que lo pienso… Esa moneda nunca me ha dado suerte. Siempre que he recurrido a su místico poder, la he cagado. Y si no, solo tengo que pensar en mi primera entrevista de trabajo, o en aquel partido en el que aposté 30 euros…

¡¿Y por qué no evitó que conociera a... (mejor no dar nombres) ?! ¡Puta moneda de la suerte vomitada por un Irlandés borracho! ¡Solo me ha traído cosas malas!

Alabulieeeé

2010-04-19T23:20:00.003+02:00

Cazador y presa. Ecosistema... El animal y su hábitat. Biodiversidad... El hombre y su entorno; el hombre en el supermercado.

Desubicados, temerosos, desvalidos… Reducidos a simples empujadores de carros y sujeta bolsos. Así nos sentimos los hombres en el supermercado. Nos abruman esos largos pasillos que se pierden en el horizonte de los detergentes, los cientos de productos de idéntico nombre hacinados en estanterías, y esos pegajosos suelos en los que puedes llegar a perder un zapato.

Porque los supermercados son un extraño inframundo con su propio Statu Quo. Por ejemplo, la pescadería y esa eterna duda: ¿Cojo número? Si no lo coges, te hará falta. Y si lo coges, te tocará el 23, mirarás por qué número van y verás el 45… ¡Jódete y baila! ¿Qué haces? ¿Esperar al 99, que se ponga el turno a cero y llegue el 23? ¿Multiplicas tu número por dos y así ya eres el siguiente? Pues no, hay que esperar al 53. ¡No tiene ningún sentido! Pase que los dos acaben en tres. Pero un dos no es un cinco. Y si no, cuando paséis por caja y os pidan 53 euros, vosotros darles solo 23 y explicarles que según la pescatera, 53 es igual a 23. ¿A ver qué os dice la chica de la caja?

Y esa es otra, “la chica de la caja”. ¿Por qué no hay hombres cajeros? ¿Por qué la caja en la que estoy es la que más despacio avanza? ¿Y por qué siempre el tío que solo lleva tres cosas se empeña en pagar con la tarjeta de crédito? Tú que te has puesto detrás de él todo contento pensando: “Qué bien. Solo lleva tres cosas. Aquí me cobrarán antes.” ¡Y toma! Tarjeta al canto. Que si la pasa por la maquinita, luego firma, le dan el tiket… Y cuando crees que ya es tu turno, el tío se vuelve y le pregunta algo a la cajera señalando el tiket. Dan ganas de decirle: “¡Tío, que ya está! ¿Qué más quieres? ¿Una foto de la muchacha la caja en bikini?”

Y a todo esto, la primera caja en la que hiciste mención de ponerte, hace rato que se quedó vacía. Pero claro, ¿te arriesgaras a cambiar de fila y a que cuando llegues te digan “La caja está cerrada...”? Yo creo que no.

Regalos... y regalos

2010-04-14T15:53:00.006+02:00

Dicen que a nadie le amarga un dulce, y que todo regalo es bienvenido. ¿Seguro…? Porque hay regalos, y regalos. Por ejemplo: ¿Cuál es el peor regalo que se le puede hacer a un niño? ¿Un destornillador con el que sacarse un ojo? Si, ciertamente sería un mal regalo. Aunque desde un punto de vista sociológico sería incluso positivo. Estoy seguro que un niño con un parche pirata en el ojo será el centro de atención de todo recreo. ¡Todos querrán ser amigos del pequeño pirata! De todas formas, será mejor que los niños sigan conservando sus dos ojos. Por que quién sabe, quizás algún día quieran ser controladores aéreos.

¿Qué es lo que nunca se le debe regalar a una mujer? Una escoba, por ejemplo. ¿Y a un hombre? Algo rosa. ¿A un anciano? Un ataúd. ¿Y a mí? ¡Panceta! Si, como lo leéis. Ayer mi tía me regalo panceta. Resulta que había pasado unos días en Santander. Y en lugar de traerme una camiseta, o cualquier otro recuerdo tonto, me trajo un trozo de casi un kilo de panceta. ¿Qué cara puse yo? Esta:

Pero claro, ¿qué iba a decir sino “Gracias”? Y más, después de escuchar su argumento: “Tu madre me dijo que te gusta la panceta.” Y cierto es que me gusta, pero también me gustan los BMW M5, los relojes y las gafas de sol. Por ejemplo…

Eso sí, me voy a hacer unos bocatas de panceta, que van a quitar el hipo!!!

:(

2010-04-10T02:28:00.003+02:00

Como no podía dormir me ha dado por pensar… y pensar… y pensar... Sí, lo sé, pensar es malo. Pero no lo he podido evitar. Y he llegado a la conclusión de que no merezco estar triste. Soy una buena persona. Actúo con honradez y trato de no hacer daño a los demás. Sin embargo, parece ser que eso del Karma es solo un cuento. ¿Un cuento Chino? No, Hindú.

Estoy cansado de echarla de menos. De pensar si habrá cogido el paraguas cuando se pone a llover, de preguntarme qué tal día habrá tenido en el trabajo, de no conseguir que otra le haga sombra, de escribir estas palabras con un nudo en la garganta y de poner buena cara cuando me siento mal por dentro. No merezco sentirme así.

Sé lo que hay, nada. Y sé lo que me espera, todavía menos. Estoy seguro que en el futuro nos cruzaremos por la calle y solo nos dirigiremos un “Hola”, un “¿Qué tal todo?”, y un falso “Ya quedaremos algún día” Porque esa es otra. No es normal que nunca pueda hacer nada. Siempre está ocupada. Lo cruel es que, poquito a poco, todos estos desprecios se acumulan y acaban haciendo mella.

Os preguntáis a qué coño viene todo esto. Pues viene a que la vi por la calle paseando con otro. Me da igual si sale con él o no, si es su novio, un amigo, su primo o Perico el de los Palotes. Como decía antes, sé muy bien lo que hay. Pero aún sabiéndolo, me duele en lo más hondo. Porque si no es él, será otro. Y si no es hoy, será mañana. Lo único cierto es que nunca seré yo.

Pero fijaos si la aprecio que de verdad espero que sea feliz. Y que con aquel que acabe, la haga mucho más feliz de lo que yo sería capaz. Lo que está claro, es que debí ser muy malo en una vida pasada… y que quizás, la próxima vez que un camión invada mi carril por la autovía, en lugar de meterme en el arcén para evitar la ostia, simplemente cierre los ojos.

Vaya final, ¿verdad? Pero bueno, no os preocupéis, imagino que mañana se me habrá pasado. Ahora voy a ver si duermo un poco… al menos, en sueños, sí paseamos de la mano.

Con vuestro permiso, hoy no me apetecen comentarios.

La química del amor

2010-04-06T10:01:00.001+02:00

El amor es una construcción cognitiva de lo que sentimos físicamente y de lo que ocurre en nuestro cerebro. Por que sucede, que en nuestro cerebro, existen una serie de neurotransmisores que comunican las células nerviosas entre sí, y que entran en juego cuando nos enamoramos. Entonces se liberan neurotransmisores. Que vienen a ser una especie de anfetaminas naturales que nos hacen sentir excitados. Por este motivo, las personas atravesamos ciclos altos y bajos. De ahí que cuando se está enamorado nos encontramos eufóricos y, al mismo tiempo, deprimidos.

Podría decirse que en nuestro cerebro explota un coctel de neurotransmisores que, en un principio, nos produce gran excitación, la llamada euforia del enamoramiento, y en la que experimentamos constante necesidad de estar en contacto físico con la persona amada. En este momento se produce una hormona llamada Oxitocina, conocida como la hormona del amor. Después, esta euforia inicial se va extinguiendo y cede paso a una nueva etapa de lazos afectivos, de amor. Es entonces cuando el cerebro produce las Endorfinas, que son una especie de opio cerebral. Pero para producirlas, se tiene que estar viendo a la persona amada, y si esa persona desaparece, el cerebro deja de producirlas. Por esto buscamos constantemente a esa persona, para poder obtener este “opio de amor”.

En esta especie de farmacología del amor, tenemos ya a la Oxotocina y las Endorfinas. Pero nos falta la Feniletilamina, curiosamente un compuesto orgánico que se encuentra en el chocolate. Y que es una sustancia que sirve para cimentar los lazos afectivos. Ahora bien, los estudios indican que únicamente se libera durante los tres primeros años de relación. Transcurrido este tiempo tenemos que enamorarnos de nuevo, ya sea de la misma persona o de otra distinta.

To relive

2010-03-30T16:49:00.017+02:00

mmm… No sé, no sé. Porque claro… Aunque también… ¡O puede que…! mmm… No sé yo, no sé yo. Desconcertante... ¡Maldición! ¿A lo mejor si…? Imagínate que… Uff… Y yo ahora… Es que a mi... ¿Porque iba a ser distinto alli? Pero... ¡Siempre hay un pero!

...Songs of desperation
I played them for you
A moment, a love
A dream, a laugh
A kiss, a cry
our rights, our wrongs
A moment, a love
A dream, a laugh
A moment, a love
A dream, a laugh...

pañun pañum

2010-03-17T22:49:00.011+01:00

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana. Los Rebeldes decidimos enfrentarnos al malvado Imperio Galáctico, en pos de una República libre y pacífica. Hasta que un día, el Lado Oscuro, oculto bajo unas faldas de mujer, corrompió el corazón de un compañero rebelde que terminó traicionando a la causa de forma vil y cobarde.

Como consecuencia, la guerra civil sobrevino en el seno rebelde. Y aquella Rebelión, que antaño luchó unida, se dividió en dos facciones que comenzaron una lucha sin cuartel. Ante la magnitud del fratricidio, muchos decidieron declarar su neutralidad. Sin embargo, los núcleos duros de ambos bandos proseguimos con la lucha, mientras el Lado Oscuro avivaba el fuego sirviéndose de viejos roces y mentiras.

Todo terminó en Aldearaan. Donde, a priori, se firmaría la paz. Sin embargo, en un visto y no visto, las palabras subieron de tono y se pasó a las manos... La oscuridad pudo con la luz y consiguió lo que buscaba, separarnos.

No me arrepiento de lo sucedido aquel día, ni de mi mal comportamiento. De lo que sí me arrepiento, es de no haber escogido mejor las batallas de las que participar. Quizás, si hubiéramos actuado todos con frialdad, el devenir de la guerra habría sido distinto. Aunque ya nunca lo sabremos... Pero lo que sí es seguro, es que ni olvido ni perdono una traición.

¿Yo?

2010-02-28T15:12:00.003+01:00

El viernes me llamaron rencoroso y todavía me dura el mosqueo. ¡Yo no soy rencoroso! Lo que soy, es justo. ¿Por qué “justo”? Por que a cada cual, hay que darle lo que se merece. Os pongo un ejemplo: Todos conocemos al típico tacaño que no se invita a nada aunque la vida le vaya en ello, y que la última vez que sacó un billete de la cartera, coincidió con la caída del muro de Berlín. ¿A alguien así, le vas a invitar a unas cervezas? ¡No! No lo merece. A esto me refiero. ¿Entendéis por donde voy?

Entonces, ¿por qué le debo dar prioridad a alguien que no me la da a mí? Y con “prioridad”, no me refiero a prioridad de paso en un Stop. Me refiero a quedar con alguien dejando de lado otras cosas. Las dos últimas veces que la llamé, ella no pudo. Pero no es por eso. Sé que anda escasa de tiempo. El problema es que sus explicaciones me sonaron a excusas.

Por eso, el viernes, ella quiso quedar y a mí no me dio la gana. ¿Rencor? ¡No! Simplemente prefería quedarme en casa y ver: “Capitalismo: Una historia de amor”.

Sin título

2010-02-16T23:54:00.008+01:00

Hablando con R, mi fiel lectora y bella amiga. Aprovecho para piropear, que por algo soy: “su niño consentido”. Me dijo que alguna de las entradas de mi blog, le habían emocionado. En clara referencia a: “Roto en mil pedazos”. La entrada más amarga salida de mis dedos. La cual condené, casi de inmediato, al ostracismo del histórico de entradas. Es curiosa la fuerza de las palabras, porque cinco lectoras me confesaron que lloraron con esa entrada. Cosa que no me enorgullece en absoluto, al contrario. Este blog nació para arrancar sonrisas y no lagrimas. Pero me sorprende e impresiona que a través de la fría e impersonal internet, se puedan trasmitir sentimientos con tal fuerza.

También me preguntó, si la susodicha a la que hacía referencia la entrada, la había leído. Y no, no la ha leído, ni la leerá. No sabe de su existencia, ni nunca lo sabrá. Pero me queda la duda de qué pensaría si la leyese. He estado dándole vueltas a la cabeza unos minutillos. Y estoy convencido que no le causaría más que indiferencia. Eso, o tomarme por el más grande de los imbéciles. ¡El Rey Bobo!

Ya que estoy, aprovecho para decíos que estaré un par de semanas sin actualizar el blog. Aunque visitaré los vuestros en la medida de lo posible. Pero es que estoy muy ocupado y los días se me quedan cortos. Y para terminar, una pregunta. ¿Por qué desde que llevo las gafas de sol en el coche, no deja de llover día tras día?

Caidas

2010-01-30T21:36:00.008+01:00

Algo ha cambiado en la sociedad española de los últimos veintipico años. Y lo que no sé, es si ha sido para mejor o para peor. Yo recuerdo que de pequeño siempre llevaba algún codo o alguna rodilla con mercromina. ¿Recordáis cuánto picaba? Sin embargo, los niños de hoy en día, cuando oyen la palabra mercromina se piensan que es un nuevo pokemon. ¿Qué ha sido de la mercromina? ¿Dónde está? Ahora resulta que es mala por llevar mercurio... ¡No será tan mala, cuando usándola llegamos a la luna! ¿O es que los astronautas nunca se han despelletado las rodillas?

¿Y qué me decís de los parques infantiles? Los columpios de mi barrio siempre han sido de metal, duro, frío y con horribles colores chillones. De los que más te valía no caerte, porque el suelo era de gravilla. Y luego, encima del porrazo, llegabas a casa y tu madre te zurraba el culo por caerte y haber roto el pantalón. Pero ahora los parques están llenos de elegantes columpios de un finolis que asquean. Es más, creo que los niños no pueden subir si llevan calcetines blancos o zapatillas.

¡Como las bicicletas! La de veces que me habré caído. Así me he quedado… Pero eso es otra historia. Ayer vi un niño en bici que parecía un antidisturbios. Rodilleras, coderas, casco y guantes. ¡Habrase visto! ¿Así como va a endurecer el carácter? Tu cáete, hazte daño, jura, perjura, cágate en todo y que tu madre te cruce la cara por decir palabrotas… Así es como uno se hace hombre. A base de ostias. Ostias físicas o sentimentales. Pero eso también sería otra historia.

...

2010-01-30T12:05:00.005+01:00

Perdonar mi ausencia. Pronto actualizaré.
Palabrita del niño Jesús.

Mientras tanto, os pongo una canción nueva.
WHAT IS LOVE ???

El sueño de Morfeo

2010-01-09T10:48:00.001+01:00

Últimamente, tengo un sueño recurrente que me hace despertar sobre las tres de la mañana. Os cuento... Estoy en mi antiguo instituto, en clase de matemáticas, sentado en mi sitio de siempre. O sea, atrás del todo y junto a la ventana. Hay mucho jaleo en clase y yo soy uno de los que más alborotan. De repente, el profesor me saca a la pizarra y me dice que resuelva el problema que está escrito en ella. Cojo una tiza y lo empiezo a resolver.

Cuando llevo un rato escribiendo, le pregunto si la solución la quiere en forma de ecuación o de gráfica. Entonces, el profesor se acerca y me empieza a gritar. No sé qué me grita, sus palabras son ininteligibles para mí, pero su actitud es agresiva y no deja de señalarme con el dedo a escasos centímetros de mi cara. En un par de ocasiones, aparto su dedo de mi cara. Y a la tercera, le suelto un puñetazo y me lanzo encima de él. Comienza una pelea.

El sueño termina con el profesor tirado en el suelo inmóvil. Y conmigo de rodillas en una esquina de la clase, llamando a la policía para confesar lo sucedido, mientras busco un cruce de miradas con M que me consuele. Pero me lo niega.

¿Alguien le encuentra algún tipo de sentido a este sueño? Yo, no.

Buenos propósitos

2009-12-27T17:26:00.000+01:00

Dentro de nada, llegará el 2010 cargado de propósitos que antes de acabar enero habrán sido olvidados. Por ejemplo: dejar de fumar, apuntarse al gimnasio o ir a una academia de inglés. ¡Pues yo he decidido marcarme un propósito y cumplirlo! ¿Pero cuál? Mi problema es que no tengo grandes vicios para dejar. Y que eso del inglés ya está en marcha. ¿Entonces qué puedo hacer? Muy sencillo. ¡Crearme vicios! Si, como lo leéis. Crearme vicios. Si la montaña no va a Maoma, ¡que le jodan a la montaña!

Así que voy a pasar lo que resta de año fumando. Y a partir del 1 de enero, lo dejaré. Soy un génio, ¿verdad…? Solo espero no enviciarme demasiado... Y si así sucede, no pasa nada, siempre podré dejarlo en 2011.

Merry Christmas

2009-12-23T09:17:00.001+01:00

¡Ya estamos en plena navidad! Aunque estoy seguro que no necesitábais leerlo aquí, para daos cuenta. Con la navidad llegan los turrones, Papá Noel, cenas copiosas, Reyes Magos, árboles de navidad, esos mazapanes que a nadie le gustan y los regalos. Muchos regalos. Lo que hace de la navidad una fiesta puramente consumista. Nos importa un pito que “no-se-quién” naciera en “no-se-dónde”. Y a mí, el primero.

Ayer estaba comprando con mi madre. Y mientras pasábamos por caja, vi como los de seguridad se llevaban a un tipo que había robado dos botellas de whisky. Este tío era claramente un chorrachuzo. Pero aún así, me pregunté cuanta gente estaría obligada a robar para comer estas navidades.

Erradicar el hambre en el mundo costaría 40.000 millones de euros anuales. Lo que es una buena cantidad de dinero. Aunque si lo comparamos con los 847.000 millones de euros de gasto mundial militar en el año 2007, ya no lo es tanto.

¿Sabéis cuantos submarinos nucleares hay en el mundo? Unos 390. Sumando los Americanos, Rusos, Británicos y Franceses. ¿Sabéis cuánto vale uno de estos submarinos? Sobre los 1.500 millones de dólares. Echar cuentas...

No es una locura pensar que el mundo podría pasar sin alguno de estos cachivaches. Sobre todo, porque las batallas ya no se libran en las llanuras de Europa ni en el Atlántico, sino en desiertos y montañas donde Dios perdió la alpargata.

Resumiendo. Si todavía existe hambre en el mundo, es porque los que mandan quieren. ¿Y quienes votan a los que mandan? Tú y yo. Ergo… la culpa es tanto tuya como mía. Y ahora os dejo, que como cerdo consumista, tengo que comprarme un reloj Lotus de 129 euros.

Feliz Navidad.

No!

2009-12-14T21:02:00.000+01:00

Me joden las personas neutrales. Por eso no me gusta Suiza, aunque sí su chocolate. Para mí, las cosas son blancas o negras. No entiendo de grises, ni esas frases que empiezan por: “Mi verdad es...” ¿Qué significa eso? Verdad solo hay una. Y todo lo que no sea verdad, es mentira.

Tampoco me gustan las personas que no van de frente. Y conozco a uno que hace de esto un vicio. Por lo que últimamente andamos siempre zarpa a la greña. Me parece muy bien que no se lleve bien con la novia de un amigo. Reconozco que a mí, esa chica, me cae como una patada en las pelotas. Pero de ahí, a ponerle motes y burlarse de ella, hay un mundo.

Y como esas cosas no van con mi carácter, en mi presencia, no las permito. Además que... de vez en cuando, no está mal discutir un poco. Resulta incluso entretenido.

Bar - Reinols

2009-12-04T13:38:00.007+01:00

Me gustan los bares. Aunque no tanto como un buen estornudo o una mujer atractiva. Y creo que uno de los motivos es porque allí te puedes permitir lujos que en casa ni se te ocurrirían. Como por ejemplo; tirar un hueso de oliva al suelo, o no apuntar bien al orinar. Principalmente, porque la zapatilla de vuestra madre volaría por todo el pasillo hasta acabaros impactando en la cara. Porque otra cosa no, pero las madres tienen mejor puntería que Robin Hood.

Lo más fascinante de los bares es la barra y los seres que en ella habitan. Como por ejemplo, los servilleteros. ¿Alguna vez habéis visto un servilletero nuevo y reluciente...? ¡Jamás! ¿A qué se debe? Pues a que todos los servilleteros fueron hechos antes de “La gran depresión”. Y desde entonces, no se ha vuelto a fabricar ni un solo servilletero en todo el mundo. ¿O acaso sabéis de alguien que trabaje fabricando servilleteros? No, ¿verdad? ¡Entonces es que no existen!

Como tampoco existen servilletas de bar capaces de absorber líquidos. Si se te cae una gota en la mesa, es mejor dejarla donde está. Porque como intentes secarla, lo único que conseguirás es esparcirla por toda la mesa. Y algo absolutamente subgeneris, multiplicarla. Igual que el milagro de los panes y los peces, pero a la Española.

Porque las servilletas, ahí donde las veis, tienen muy mala celulosa. Permanecen fieles a tu lado, hasta que realmente las necesitas. Entonces se esfuman, desaparecen, se evaporan... Es como si te dijeran: “Eh, ehh, ehhh… ¿Dónde te quieres tu limpiar esos morros llenos de pringue? ¿En mí? ¡Ni se te ocurra!”

¿Y qué me decís de las tapas? ¡Dios mío! He visto tapas con vida propia y psiques más complejas que las de muchas personas. Y que aparte de andar solas, te dan conversación. ¿Qué pasa luego? Lo que tenía que pasar... Les acabas cogiendo cariño y eres incapaz de comerlas...

De todas formas, no hay que tenérselo en cuenta. Porque si os paráis a pensar un momento, descubriréis que la vida de una tapa es muy dura… Ahí están todo el día, solicas y en cautividad. Temiendo por su vida. Esperando el trágico momento en que la espada de Damocles caiga sobre ella, para sucumbir ante las voraces fauces de un hambriento cliente. O lo que es peor, viendo pasar a docenas de personas que las miran con altivez y preguntan con desprecio; “¿Eso qué será?”, para acabar escogiendo otra tapa más joven y sabrosa.

Cosa que no le sucederá a ese triste choricillo que nunca nadie pide. Y que pasa los días malviviendo, olvidado y ahogado en su propio jugo. ¡Menuda frustración debe sentir el pobre! Abandonado, repudiado, discriminado... ¡Qué injusta es la vida! Y más si cabe, porque a cada día que pase, sus posibilidades de ser aceptado en el estomago de algún valiente se esfuman. Y sabe, porque las tapas son muy listas, que pronto se le pondrá la etiqueta de: “Se mira, pero no se toca”. Y de eso, a ir de cabeza a la basura, hay un paso.

Si la barra del bar es el Sancta Santorum de los parroquianos asiduos al bar, el suelo será algo así como el equivalente a descender a los infiernos. Porque allí abajo puedes encontrarte de todo. ¡Absolutamente de todo! Desde documentos secretos de la CIA, a borrachos sepultados por una montaña de servilletas arrugadas, pasando por los calendarios de Chicholina del año 84.

Sin embargo, pese a todo, me gustan los bares. Y no por ser lugares donde puedes gritar “Ñá moza reciaaa” a toda mujer que veas, sino por ser un templo de sabiduría antropológica donde revertir a las cavernas sin desentonar.

Bellas y bestias

2009-11-28T11:16:00.001+01:00

El viernes por la tarde, estaba cansado y me dio pereza salir de casa. Así que me puse a ver una de mis series preferidas, “Las chicas Gilmore”. ¡Sí! ¡Sé que es una serie para chicas…! Pero aún así, me gusta. Lo reconozco. Adoro las conversaciones locas y surrealistas entre Lorelai y Rory.

¿Cuál fue el problema? Que los viernes, en lugar de esta serie, echan “Jara y Sedal”. Para quienes no lo conozcan, os diré que es un programa dedicado principalmente a la caza.

Pues bien, resulta que en medio del campo y ocultos en tiendas de camuflaje, media docena de tíos estaban pegando tiros a una bandada de palomas. Al principio, me pareció interesante. Incluso pensé que debía estar bien eso de ir a cazar. Hasta que vi en primer plano una paloma recibiendo un tiro y cayendo tiesa al suelo. Eso ya no me hizo ninguna gracia. Me desagradó bastante y me pareció sumamente cruel e injusto.

¿Qué les da permiso a esos tipos a matar palomas? Nada. Bueno, sí, una licencia de caza. Entonces, si yo pido un permiso para tirotear a algún imbécil que me caiga mal, no habrá problema alguno, ¿verdad? Ah... vaya... que no me lo darían porque eso de segar vidas no es muy correcto. Comprendo...

En el colegio tuve un profesor llamado Padre Domingo (Era un colegio de curas). Recuerdo como un día nos dijo que no le gustaban las corridas de toros, porque no eran justas. Él decía que el torero se debería enfrentar al toro, con las armas que la naturaleza le había dado. O sea, las manos desnudas y su inteligencia. Nada de espadas, capotes, picadores, ni drogar a los toros para que salgan mansos. Solo entonces sería justo. No sé vosotros, pero yo estoy totalmente de acuerdo con él.

Sé que alguno me dirá que también se matan a las vacas o los cerdos con los que se hacen las salchichas frescas que tanto me gustan. ¡Cierto es! Pero hay una diferencia sustancial. Y es que no he visto como los matan, ni como les arrancan las tripas. Porque como siempre se ha dicho: “Ojos que no ven, corazón que no siente.”

???

2009-11-23T10:44:00.000+01:00

Reconozco que a veces se instalan en mi cabeza preguntas extrañas. ¡Pues hoy tengo una que se lleva la palma! Os cuento y así quizás me la podáis resolver.

Cuando un hombre sacude a otro hombre, es una agresión. Si un hombre, golpea a una mujer, también es una agresión. Salvo que sean pareja. Entonces, será violencia de género o maltrato. O al menos, yo lo entiendo así.

¡He aquí mi duda! Si un hombre zurra a un travesti, ¿qué es? ¿Agresión o maltrato? ¿Qué se impone? ¿Ser hombre, o que ese hombre se sienta mujer? Aunque claro… Lo que yo no sé, es si un travesti realmente se cree mujer… Por que puede que solo sea un tipo que se viste de lo que no es. Algo así como la Pepsi y la Coca Cola. Que parece que es, pero no es.

¿A que nunca os lo habíais planteado?

Joker

2009-11-16T10:24:00.001+01:00

Los malos son al cine, lo que los mocos a un pañuelo. ¡Toda película debe tener su malo! Aunque hay malos y MALOS. Tenemos malos patéticos como el Doctor Maligno (Austin Powers) Malos seductores del estilo Katherine Tremmel (Instinto Básico) Y malos con los que no querrías ni cruzarte por la calle. Por ejemplo: Aníbal Leckter (El Silencio de los Corderos), Jason Voorhies (Viernes 13) o John Doe (Seven).

Pero si hay un malo que me fascina, es el Joker. Y no porque esté jodidamente loco, que también. Me maravilla por ser un todo reducido a una contradicción. Creo que esto último solo soy capaz de entenderlo yo…

(Frase del Joker en "Batman: El Caballero Oscuro") La locura es como la gravedad. Todo lo que hace falta es un pequeño empujón...

Normalmente, los malos son asesinos que se mueven por venganza, dinero, o traumas infantiles. Sin embargo, el Joker va más allá. Mucho más allá. Y como bien dicen de él: “Hay personas que simplemente quieren ver arder el mundo.” Así, sin más. Ni un motivo, ni un porqué. Tan solo por pura diversión. Y precisamente esto, le hace único entre los malos. Bueno, esto, y su peculiar sentido sádico y surrealista del humor.

Siempre he pensado que tanto Batman como el Joker, son las dos caras de una misma moneda. Porque en definitiva, ambos buscan lo mismo, justicia. Aunque por caminos contrapuestos que los llevan a enfrentarse. Y que tarde o temprano los acabará matando.

(Frase del Joker en "Batman: El Caballero Oscuro") Introduce un poco de anarquía, altera el orden establecido y todo se volverá caos. Soy un agente del caos. ¿Te cuento una cosa sobre el caos? ¡Es justo…!

Roto en mil pedazos

2009-11-16T10:17:00.001+01:00

¿Sabéis cual es mi problema? Mi problema es que soy una persona muy sensible. Por eso, para que no me afecten las cosas, nunca les doy muchas vueltas. Los que llevéis un tiempo visitándome, ya sabréis que me gusta alguien. Pero que yo, para ella, solo soy un insignificante cero a la izquierda. Hace unos días, pasé la tarde tomando cervezas con un amigo. Estuvimos recordando los tiempos del instituto. Las pirolas, las gamberradas y las veces que nos expulsaron. ¡Qué buenos tiempos!

Sin embargo, la conversación derivó a temas personales. Me contó que había roto con su novia de toda la vida y que estaba jodido. Cuando me subí al coche para irme a casa, no pude evitar pensar en la chica que mencionaba al principio del post. Y que para más inri, se llama igual que la exnovia de mi amigo.

Recuerdo el primer día que la vi, como si hubiera sido hoy mismo. Inmediatamente, pensé que esa chica tenía algo especial. Y desde que hablamos por primera vez, me pareció fantástica. Tímida, pero fantástica. Nunca antes me había sucedido nada parecido con ninguna otra. Con el tiempo nos hicimos amigos. O al menos, yo la considero así pese a todo. Hasta que el 29 de diciembre del 2007 escribí una entrada en este blog que venía a decir que la echaba de menos. Fue entonces cuando me di cuenta que no solo la consideraba amiga, sino que me estaba empezando a gustar.

Siempre supe que ella nunca se interesaría por mí. Era algo que sentía y veía. Pero aún con todo, no quise marcar distancias. Me gustaba estar con ella y escucharla. Incluso sus manías me parecían simpáticas. Si tenía un mal día, y la veía, mis penas desaparecían. Y si por algún motivo me mandaba un mensaje, lo conservaba durante días como un bobo. El tiempo pasó, y por más que me empeñé en solo verla como amiga, no lo conseguí. Y aunque era plenamente consciente de que saldría mal parado, me enamoré... Si es que no lo estaba ya, desde aquella tarde en que contemplé sus preciosos ojos de cerca.

Así que ahí estaba yo, dentro del coche, cabizbajo, iluminado por una farola medio fundida, pensando en todo esto. Y esos sentimientos que había contenido durante tanto tiempo, para que no me hiriesen, explotaron. Y con ellos, vinieron las lágrimas. ¿Lágrimas yo? ¡Qué asco me di a mí mismo! Nunca, jamás, había manifestado tal debilidad. La última vez que recuerdo haber llorado, sucedió hará más de quince años, cuando murió mi tío José Luis. Y de repente, ahí estaba como un imbécil, con las manos en el volante, el motor encendido y buscando pañuelos.

Creyendo que conducir me haría pensar en otra cosa, me vine para casa. Error. Entre que era de noche y mis malditos ojos llorosos, tuve que parar porque temía tener un accidente. Al final acabé aparcando al lado de un jardincillo. Nada más aparcar, aparecieron unos críos con un perro y se plantaron delante de mi coche. ¡Adiós a mi reducto de intimidad! Me bajé del coche, cerré la puerta y empecé a andar hasta que cansado me senté en un banco.

Yo creía que dar un paseo me quitaría la tontería. Pero nada. Estaba igual o peor. Y encima, cada vez que me iba a cruzar con alguien, tenía que bajar la cabeza o mirar hacia otro lado para que no vieran la cara que llevaba. Os juro que habría dado todo lo que tengo por una esquina oscura donde llorar a gusto sin que nadie me hubiera podido ver u oír.

Sé que no soy el primero ni el último que tiene un amor no correspondido. Pero a mí, es la primera vez que me pasa. Hasta la fecha, solo me han gustado de verdad dos chicas y con ambas he estado. Pero a la tercera, no ha llegado la vencida, al contrario.

Si pudiera pensar con objetividad, vería que probablemente ella no es nada del otro mundo. Por que alguna vez, de forma indirecta, le he preguntado a alguno qué le parecía ella. Y todos coincidían en que era o parecía sosa y que de guapa tenía más bien poco. Sin embargo, para mí, es perfecta en todos los aspectos. Y yo, que soy capaz de sacarle cincuenta defectos al diamante más precioso, de ella no podría decir ni uno.

Por no poder, no puedo reprocharle que no le guste ni en pintura, ni los feos que me ha hecho y que a otra nunca le habría perdonado. Porque si me paro a pensar, no tengo nada especial que ofrecerle. Valgo menos que el precio de la ropa que llevo encima. Y no poseo ninguna cualidad por la que pudiera sentirse atraída. ¿Soy guapo…? Más bien del montón. ¿Gracioso…? A ratos. ¿Me espera un brillante futuro como ingeniero…? Lo dudo mucho. Solo puedo ofrecerle lo que tengo y lo que soy, aunque por lo visto, es bastante poco para ella. Como veis, me siento la última mierda del mundo.

Pero no merezco ni la más mínima compasión. Porque aún sabiendo que un día la realidad me abofetearía, preferí disfrutar de los momentos en que la tuve cerca a protegerme. Y así me ha ido. Hace unos días, me concedí a mi mismo unas horas de debilidad. Me comporté como un niño y lloré, nunca jamás se volverá a repetir. Bajo ningún concepto.

¿Sabéis qué es lo más gracioso de todo? Que pese a lo mal que me siento, la echo de menos. Y que cada mañana, nada más levantarme de la cama, lo primero que hago es mirar si me ha escrito al correo. ¿Y sabéis qué es lo más triste? Que le dije, no, a otra chica. Porque el tonto de mi corazón, soñaba con que algún día ella me querría.

No comments, please.

HA HA HA

2009-11-10T15:40:00.004+01:00

Siempre he pensado que el mundo está controlado por tres carcamales dueños de las petroleras, las tabaqueras y la industria del automóvil. Y que suelen reunirse en la última planta del rascacielos más alto del mundo para contemplarnos como hormigas.

Pero aunque ellos se crean por encima del bien y del mal, no son más que simples mortales. Por eso, y porque lo tienen todo, se aburren. Nosotros somos su entretenimiento. Y su hobby, es hacernos la vida imposible.

Esta es la única explicación que se me ocurre para el hecho de que las cosas aparentemente sencillas, resulten tan complicadas.

Un ejemplo, comprar el pan. ¡¿Cuántos tipos de pan existen...?! De centeno, de oliva, Chapata, Baguette, de pueblo, Pichi, Hogaza, de cinta, Cremona, de soja, con gluten, sin gluten, Mandioca, Integral, Grahan, de maíz, de triticale, de mijo, de arroz, de avena, de quinoa, de espelta, Blanco, Negro, Acimo, Muffin, Pitta, Matzá, Naan, Brioche, de fibra, de semillas, de futas…

¡BASTA! ¡Qué estrés! Pero si yo solo quiero una barra normal. De las de toda la vida… ¿Porqué torturarnos de esta manera? Creo que necesitamos un Joker que haga tambalear los cimientos de ese enorme rascacielos. ¿Algún voluntario?

The A-Team

2009-11-02T22:52:00.006+01:00

Si algo bueno trajeron los años ochenta a parte de la música Disco, el mundial de España, y mi nacimiento, fueron series míticas como El Equipo A, La Mujer Biónica, Fama, Mac Giver, Cuentos de la Cripta, V y Las Pesadillas de Freddy.

Hoy os voy a hablar del Equipo A. Porque solo en los ochenta se llamaría héroes a un grupo formado por un mujeriego, un loco, un cachas demasiado amigo de los niños y un fumador de puros. ¡He aquí la versión ochentera y sin mallas de Robin Hood!

Pero no solo era una serie de tiros, como dirían muchos indocumentados. Era una serie tan educativa como el Libro Gordo de Petete o Barrio Sésamo. Y si no me creéis, ahí van unos cuantos ejemplos.

El Equipo A nos enseñó que cualquier cosa, por inofensiva que pareciese, era susceptible de explotar o arder. ¡Así, sin más! Que el mejor lugar para encerrar a alguien no es un taller lleno de herramientas. Y mucho menos un almacén de fuegos artificiales. O que en las escenas de riesgo, los dobles no tenían porque parecerse a los protagonistas.

También nos enseñó que si teníamos un problema con alguien, ¡era de tontos dialogar! Lo que había que hacer era cogerlo del pecho y lanzarlo por los aires. Eso, o dispararle doscientas balas. Pero ojo, en plan amigos, ¡sin tirar a dar! A ver si vamos a tener un disgusto y acabamos en el hospital.

¿Y qué me decís de Fénix? ¡Todo un crack! Porque debéis saber, que él solito hizo soñar a toda una generación de hombres, con vivir de las mujeres. Y nos enseñó, que incluso en medio de la nada, se podían encontrar los materiales necesarios para fabricar un ultraligero.

Pero ante todo, gracias a M.A. Barracus. Porque tú, y solo tú, demostraste que la bisutería era bella. ¡Cuánto dinero nos has ahorrado! ¡Gracias! Y como no mencionar la labor social de Murdock para la integración de los desequilibrados mentales. A quienes les enseñó, que por muy chiflados que estuvieran, siempre habría un lugar para ellos en Iberia.

Holidays

2009-10-20T15:33:00.011+02:00

Últimamente tengo esto bastante desatendido. Pero es que me da una pereza bárbara visitar blogs, actualizar el mío y pensar en futuras entradas. Solo os digo que ayer estuve a punto de borrar el blog. Así que he decidido tomarme unas mini-vacaciones blogeriles hasta el 2 de Noviembre.¿Por qué esta apatía? Pues porque estoy cansado de todo. Y nada animado en general. Las cosas no marchan como quisiera. Por un lado, no sale ningún trabajo. Y de donde me llaman, en todos me acabarían mandando a países de mierda. Por otro lado, mi madre está mal con la tensión. Mi abuela dando por saco todo el día. Y mi padre fastidiado de las rodillas, aunque se lo calla.

Para acabar de tocar las narices, están de obras en mi bloque. Y desde las 9 de la mañana los albañiles no dejan de martillear. Con los amigos todo bien. Quedamos, lo pasamos bien y todo eso. Aunque no les he comentado nada porque no me gusta hablar de esas cosas. Bueno, a una amiga si le dejé caer algo en un correo. Pero parece que le ha importado más bien poco.

Hablando de amigas… ¡El acabose! Resulta que la respuesta a mi pregunta: ¿Te apetece dar una vuelta? Fue… “Estoy cansada de hacer el idiota. O salimos en plan pareja, o te vas a tomar por saco” ¿Cómo os quedáis? Yo, con cara idiota. Está visto que cualquiera menos la que debería. Porque si os cuento lo que me pasó en Barcelona este verano…

Aún con todo, trato de poner buena cara. Pero no siempre se consigue. Sin ir más lejos, esta mañana me ha dicho mi madre: “¿Pero qué te pasa? Alegra esa cara.”
... Bueno, lo dejo aquí, me canso de escribir.

Bye.

Inocente :P

2009-10-13T17:52:00.007+02:00

Cuenta la leyenda, que Miguelico “el Glotón”, aprovechando que sus amigos mal jugaban al billar, se comió vilmente todas las tapas que habían pedido.

Miguelico “el Glotón”, argumenta que lo hizo sin mala intención. Que todo fue producto de la somnolencia. Y del hambre causado porque sus insistentes amigos, le habían arrancado de la cama a horas intempestivas después de una noche de Pilares ajetreada.

Y puesto que Miguelico “el Glotón”, se había quedado sin argumentos válidos. Filosofeó sobre el término “todo”, en relación al hecho de haberse zampado todas las tapas. De forma que concluyó afirmando que sus amigos eran unos exagerados. Y que no era correcto emplear la palabra “todo”, cuando había dejado en los platos, alguna que otra miguilla.

Fin del atestado.

:(

2009-10-11T13:40:00.005+02:00

Ayer estuve de boda. No la mía, claro está. Ir de boda implica soportar una misa larguísima. Al cura atacando a los matrimonios separados. A tus tías pasándote revista de pies a cabeza. Fingir familiaridad con personas que ves cada tres años. Rastrear mujeres casaderas. (jajaja Me encanta esta frase!) Huir cuando tu madre o alguna de tus tías quieren bailar. Y comer mucho. Comer mucho, y beber un poquitín.

Vino, cinco cubatas, tres cervezas, y un zumito para compensar. Compensar porque luego tocaba coger el coche. Y puesto que el coche era mío. Para que diera positivo mi padre con él, lo daba yo. De todas formas, explicado así, puede parecer que cogí el coche estando crujido. Pero no fue así. Al menos, del todo. Dejémoslo en un simple “achispado”.

Así que hoy estoy hecho un trapo. Estomago revuelto, dolor de cabeza, y me escuecen los ojos a rabiar. Tengo sueño. Mucho sueño. Pero como ya no aguantaba más en la cama, me he levantado y he tomado un ColaCao calentito. Como un niño bueno.

El caso es que mientras me tomaba el ColaCao, me ha venido a la cabeza ella y aquel post titulado ‘Te lo dedico’. Cuanto… […aquí iba un parrafito ñoño y tonto que he preferido borrar…] y cuanto… [… y aquí unas líneas que han sucumbido al poder de la tecla ‘Retroceso’…]

En definitivas cuentas. Ojala pudiera arrancarme los ojos y el corazón de cuajo. Y entre borbotón y borbotón de sangre, volverlos a poner en su sitio, para así poder mirar a otras,como la miro a ella.

Today, no comments.

Sapiens sapiens

2009-10-03T11:20:00.002+02:00

Nuestras virtudes y nuestros defectos son inseparables,
como la fuerza y la materia.
Cuando se separan, el hombre no existe.

(Nikola Tesla 1856-1943)

Teorizando…

2009-09-19T18:46:00.006+02:00

Podría decirse que uno de mis hobbies es elucubrar teorías absurdas. Así que hoy he decido compartir algunas de ellas con vosotr@s.

- Las mujeres que llevan gafas de sol enormes, ocultan algo. No sé el qué. Quizás ojeras, o un ojo de cristal. Pero algo ocultan…

- Si ves desnuda a Woopy Goldberg te quedas ciego en el acto.

- Los vecinos Rusos de mi edificio que nunca saludan cuando te los cruzas, no tienen permiso de residencia. Eso, o es que son unos maleducados. Lo que me parecería mucho peor.

- Al final de las pelis porno los actores se tienen que casar porque han hecho el amor.

- Los profesores de gimnasia son descendientes directos de Hitler.

- María Patiño es Sargento Instructor de la Legión Española.

- Toda aquella persona que esté en la puerta de un restaurante Chino, y además se encuentre apoyada en la pared, pertenece a la mafia. Independientemente de que sea Asiático, Negro, Colorao, o una anciana de noventa años.

- Los neumáticos de Fernando Alonso están sujetos por tres chicles de fresa y uno de menta.

- El regusto de los cafés de la Escuela de Ingenieros de Zaragoza, es debido a restos de Fairy en la cafetera.

Y por último...

- Los que se dedican a hacer teorías tan absurdas como estas, tienen demasiado tiempo libre... Esta es la única verdad.

Ron, ron, ron, la botella de ron.

2009-09-13T12:41:00.004+02:00

Desde que era un canijo tocapelotas, me han encantado las pelis de piratas. Piratas, que no piratones… Porque claro, ¿Quién no querría ser un vividor libertino, un canalla buscalios, y un aventurero borrachuzo? Yo, ¡sí! Es más, si ahora mismo pudiera firmarlo, estamparía sin dudarlo mi X de analfabeto.

Debe ser una gozada levantarse cada mañana y tras ajustarse el parche, sacarle brillo a la pata de palo y darle de comer al loro, decidir qué puerto saquear. Y todo esto rodeado de barriles de ron y canciones pegadizas.

¿Y qué me decís del barco pirata? ¿Acaso hay algo más fardón que bajarse de un buque viejo y mohoso con treinta cañones de veinte libras, mientras te rascas tus partes y escupes al suelo…? Igual la palabra no es ‘fardón’, sino cerdada… Pero no importa, porque cuando eres un buen pirata la cosa es llamar la atención y escandalizar.

Aunque como todo no puede ser bueno, sospecho que los piratas carecen de un buen seguro médico. Porque si no, no se explica tanto garfio, parches en el ojo, patas de palo, y una alarmante falta de higiene personal. Por no hablar del tifus, la fiebre amarilla, o el cólera.

Pero bueno, ¿Qué supone un poco de fiebre amarilla, comparado con seducir a la hija del Gobernador, famosa por tener los pechos más turgentes y voluptuosos del Pacífico…? ¡Nada!

Gol en las Gaunas !!!

2009-09-05T11:11:00.000+02:00

El fin de semana pasado, arrancó la liga de las estrellas. La liga de los Kakás, los Cristianos Ronaldos y los Ibrahimovic. Todos, flamantes fichajes de incuestionable calidad y técnica. Pero de precio desorbitado.

Me gusta el futbol. Me gusta el Barsa. Me gusta repasar la clasificación cada jornada, las estadísticas, ver los mejores goles y seguir a las nuevas promesas del futbol español. No me gusta el negocio del futbol, las camisetas repletas de publicidad, los maletines a final de temporada, Tomás Guas, ni que los equipos pertenezcan a constructores.

No comprendo, cómo se permite a los equipos de futbol deber al estado cientos de millones sin que nadie los reclame. No comprendo por qué los Ayuntamientos y los Gobiernos Autonómicos dan millones y millones a los equipos de futbol profesional. ¡No sé porque nadie lo denuncia!

El 31 de octubre del 2008, el Grupo Popular preguntó en el parlamento por la deuda de los equipos de Primera y Segunda División. La respuesta del Gobierno fue la siguiente: 627.266.721,38 euros. Redondeando, 627 millones de euros. ¿Cómo os quedáis? ¿Conocíais este dato?

Contando con que España tiene una población de unos 46 millones de habitantes. Hacemos la división y… ¡Tachán! Los clubes de futbol deben a cada español 13.63 millones de euros. ¿Cómo coño se les puede permitir esta deuda?

No diré que dándole a cada español 13 millones de euros se solucionaría la crisis, porque habría un aumento brutal de la inflación. Pero imaginar todo lo que se podría hacer con ese dinero; hospitales, escuelas, zonas para aparcar mi coche, viviendas baratas o ayudas a los desempleados...

Pero claro, mientras el pueblo celebra los goles de su equipo no mira hacia arriba, hacia los políticos, los estómagos agradecidos, los que viven del cuento y de los impuestos.

¡Tenemos lo que nos merecemos! Y ahora, me voy a ver los goles de la jornada pasada en Youtube, otra vez. BYE

Buenos días mundo!

2009-08-29T09:42:00.003+02:00

Bueno, bueno, bueno… Cuanto tiempo! Tanto, que casi no reconozco mi casa. Como habréis visto, me he tomado unas largas vacaciones. No me despedí porque nunca pensé que estaría tanto sin escribir, la verdad. Pero los días fueron pasando… luego las semanas… Y con las semanas los meses… Y así, a lo tonto, he estado sin publicar 47 días. Lo que son 1.129 horas, 67.680 minutos, 4.060.800 segundos.

Y como un segundo son 9.192.631.770 oscilaciones del átomo de Cesio 133. En el tiempo que no he escrito, ese isótono de cesio que todos guardamos en el cajón de los calcetines, ha oscilado un total de: “MA ERROR”. Que viene a ser lo que dice la calculadora del móvil cuando hay un porrón de números.

En resumen, he vuelto. Y espero quedarme durante una buena temporada. Aunque eso, como todo, dependerá de las Musas en todas sus formas… (Yo ya me entiendo :P)

Nahasapeemapetilon

2009-07-13T12:21:00.000+02:00

Mi amigo D y yo, íbamos hacia el Colector (barrio cercano al mío). En un semáforo cruza una chavala, me saluda y camina delante de nosotros.

Yo - Joer, como se ha desarrollado en un par de años. (digo en voz baja)
D - ¿La conoces?
Yo - Si, es una vecina. Se llama A, o algo así…
D - Tá wena. Se da un aire a L.
Yo - ¿Está mal que le mire el culo a mi vecina? ¿Cuántos años tendrá...?
D - ¡Lo que esta mal es que seas un puto voceras y se entere toda la calle!

Y por eso mi amigo lleva dos días llamándome: ‘Apu, el del badulaque’. Por que mi bocaza siempre está abierta. Pero qué le voy a hacer. A veces no controlo lo que digo, ni el volumen con el que lo digo.

¿Alguna vez os ha pasado algo parecido? Seguro que sí. Contarme, contarme...

:P

2009-07-02T10:43:00.005+02:00

No sé como se las apaña mi madre, pero cada cierto tiempo, provoca situaciones en las que me lo hace pasar mal. Y anteayer, fue uno de esos días.

Había estado toda la tarde con los amigos de bar en bar. Estaba acalorado, sudado y apestando a tabaco. Así que nada más llegar a casa me metí de cabeza en la ducha. Después, me respanchingé en el sofá y me quedé medio dormidico, hasta que unas voces me despertaron. Voces que resultaron ser mi madre y una vecina entrando al salón.

¿Y qué problema hay? Preguntareis. Pues bien, el problema es que me pillaron con una camiseta, el pantalón corto del pijama y nada más. O sea, sin calzoncillos. ¡Menuda putada! Y más todavía por lo poco ancho del pantalón, y por la leve “felicidad” del soldadito. Ya me entendéis, ¿verdad?

Imaginar la situación. Un sofá de tres plazas. A la izquierda, mi madre. A la derecha, la vecina del cuarto. Y en medio, yo. Mejor dicho, él. ¡Qué veinte minutos más tensos pasé!... nunca mejor dicho…

Y ahí estaba yo, en medio del fuego cruzado de una apasionante discusión sobre las obras de la comunidad, pensando en cosas raras para ver si todo volvía a su estado natural.Al final, la vecina se fue por donde vino. El soldadito descansó. Y mi madre me llamó maleducado por no levantarme para despedirla. Pero bueno... mejor maleducado que exhibicionista ¿no?

¿?

2009-07-01T22:53:00.005+02:00

Mañana o pasado habrá post de verdad. Hoy, tan solo una reflexión. El domingo fue mi cumple. Recibí 6 llamadas, 13 mensajes de móvil y 4 felicitaciones por messenger. Todas me hicieron mucha ilusión. Aunque algunas más que otras. Y aquí lo curioso.

Cuando me llamó M, la confundí con otra M. (la culpa es del móvil no se oía muy bien con el ruido de la calle) Estuvimos hablando sobre un cuarto de hora, y al colgar, caí en la cuenta de mi error por su peculiar y típica despedida.

Y yo me pregunto, ¿Cómo demonios pudo suceder esto? ¿Tan cuadriculados somos? Por que la conversación no fue de las típicas que tienes con la familia: ¿que tal han caído los años?, ¿como estáis todos?, ¿a ver cuando nos vemos? ¡No!

Así que al igual que los bancos... no doy crédito.

Free

2009-06-05T11:49:00.006+02:00

Hace un día maravilloso. Estoy feliz y contento. Me calzo mis nuevas Adidas negras y salgo a la calle. Camino libre y despreocupado. Nada altera mi paz interior.

Las vecinas me miran y sonríen. Yo les devuelvo la sonrisa con un: "Hace un día maravilloso señoras"

Entonces miro hacia abajo y... ¡Dios! ¡¿Dónde están mis pantalones?!

1...10

2009-05-22T07:25:00.005+02:00

Diez cosas para hacer con tal de no estudiar:

- Ordenar el armario.
- Limpiar el discoduro de basura.
- Merendar hasta tres veces.
- Pasar la aspiradora.
- Leer una biografía de Napoleón.
- Instalar el Windows.
- Escribir en el blog.
- Lavar el coche.
- Escuchar un recopilatorio de 3 cd’s de Jazz.
- Leer las instrucciones del microondas.

Yo he hecho todas estas. ¿Y vosotros que habéis hecho...?

The Wonderful Kid

2009-05-11T22:10:00.006+02:00

¿Alguna vez habéis pensado en ser un superhéroe? ¡Yo, si! Me llamaré “El Chico Maravilla” Y cuando la damisela de turno me pregunte: “¡Oh, Chico Maravilla! ¿Qué tienes de maravilloso a parte de tu evidente belleza, inteligencia y humildad?” Yo responderé, mirándome ahí abajo: “¿De verdad quieres saberlo pequeña?” Ejem… mejor cambiemos de tema…

Todo superhéroe necesita un traje, uniforme o disfraz. Como lo queráis llamar. ¡Y El Chico Maravilla no va a ser menos! Quiero un traje cómodo y barato. Cómodo, porque no quiero picores o roces molestos mientras lucho contra los malos. Y barato, porque estamos en crisis. Así que llevaré mi pijama azul marino, una capa granate brillante con purpurina que le pediré prestada al hermano Drag Queen de Superman, y unos calzoncillos amarillos por encima del pantalón que marquen paquete paquetón.

De todas formas, tener un nombre pegadizo y un traje molón, solo me servirá para salir en la MTV cantando “El Rap Navideño del Chico Maravilla! Yo lo que realmente quiero es cambiar el mundo. Pero cambiarlo para mejor. Si solo fuera cambiarlo, bastaría con destruir el sol y condenar a la humanidad a una noche eterna, alumbrada por esas horribles farolas de luz amarilla pálida.

Y para mejorar el mundo necesito dos cosas. La voluntad de hacerlo, que ya la tengo, y un superpoder. ¿Cómo ganar el superpoder? ¡Muy sencillo! Según mi teoría, si el 28 de junio (día de mi cumpleaños -se aceptan regalos-) toco un borne de la batería de mi coche con el pulgar derecho, y el otro borne con la lengua, ganaré el superpoder en el que esté pensado. ¡Veis qué fácil! O eso creo yo...

¡E aquí, el gran problema! ¿Qué superpoder elegir? Parece una tontería, pero es importantísimo. Ser super-obeso, super-desagradable o super-apestoso, no me va a ayudar en absoluto a salvar el mundo.

Podría elegir ser invisible. Sin embargo, tal y como yo lo veo, este superpoder solo puede ser usado para hacer el mal. Espiar, robar, putear… etc... ¡Supervelocidad! Este poder está chulo si huyes de tu boda. Pero en el resto de los casos, solo te garantiza contemplar en primera fila una catástrofe. Volar. Me gustaría volar aunque solo fuera para evitar los semáforos. Sin embargo, ¿de qué me serviría poder volar en medio de un huracán? ¡De nada! Salvo que quiera ser absorbido por la centrifugadora más grande del planeta. También podría tener visión de Rayos-X. Poder que todo hombre desearía poseer para ver desnudas a las mujeres... ¡Error! Con Rayos-X, lo que se vería serian sus huesos. Y además, no creo que este superpoder me sea muy útil cuando esté luchando contra el Doctor Muerte en la Isla Calavera. ¡Ríndete Doctor Muerte! ¡O veré tus huesos!... Mal poder...

Está visto que esto de ser un superhéroe es más complicado de lo que yo pensaba. Así que mientras decido cual será mi superpoder, meteos en líos de los que podáis salir por vosotros mismos. Y no hagáis como yo…

Meme

2009-05-02T12:39:00.005+02:00

A) ¿Un lugar para relajarse?
Me relaja pasear solo.

B) ¿Te echas la siesta?
No, que luego por la noche no duermo.

C) ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A una tal Marta.

D) ¿Tu plato preferido para la cena?
Pan con tomate, aceite y jamón.

E) ¿La última cosa que te has comprado?
Una Baguette, un barra de pueblo, una bolsa de maíz y dos piruletas.

F) ¿Que escuchas ahora mismo?
Map of the problematique. Muse.

G) ¿Tu estación del año preferida?
La primavera.

H) ¿Que tienes en tu armario de baño?
No tengo armario en el baño propio. Lo comparto con mi padre y siempre lo tenemos patas arriba.

I) Di algo de la persona que te pasó este meme.
Es la persona del mundo mundial que más a menudo actualiza el blog :)

J) Si pudieras tener una casa en cualquier parte del mundo, ¿Dónde te gustaría que estuviera?
En Milán.

K) ¿Lugar favorito de vacaciones?
Donde estén los amigos.

L) ¿Como tomas el café?
Cortado. Si tengo sueño, sólo. En verano con hielo. Y siempre fuera de casa. En casa nunca tomo café. No sé porqué…

LL) ¿De qué te gustaría librarte?
Prefiero no decir nombres jajaja

M) ¿Que querías ser de pequeño?
Arquitecto. Y los fines de semana, atracador de bancos.

N) ¿Que hechas de menos?
Ahora mismo nada. (Mentira pero no me apetece mencionar a nadie)

Ñ) ¿Que estas leyendo ahora mismo?
Una biografía de Napoleón.

O) ¿Cuál es tu marca preferida de jeans?
Me dan igual las marcas. Todos me sientan bien jajajaja

P) ¿Qué pieza de diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o vintage)?
Me gustaría tener una camiseta de la selección holandesa del mundial del 74.

Q) ¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora?
No.

R) ¿Volverías a crear el blog?
Si. Pero no le diría de su existencia a nadie. A veces, saber que lo puede leer gente que me conoce, coarta mi libertad de expresión.

S) ¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
¿Armario? ¡En todo caso en qué cama! Y por ejemplo en la de Pilar Rubio.

->Pregunta creada por mi<-

T) ¿Si fueras un superhéroe, llevarías los calzoncillos por encima de los pantalones?
¡Si! ¡Sin ninguna duda!

Y los nominados son:
Pretty Chocolatina & Sweet Nayuribe

Drácula

2009-04-21T11:43:00.003+02:00

Ayer me encontré con Drácula en un callejón. ¡No veáis qué susto! Casi me hago popó encima. Yo que andaba tan feliz pensando en mis cosas, o sea en culos. Y de repente, me sale de entre la niebla un tipejo pálido, con colmillos, y con una elegante capa de amplio vuelo.

“Voy a chuparte la sangre” Me dijo con acento Transilvano. Aunque me sonó más a cómo habla un Rumano borracho. Después, escuché pasos tras de mi. Me giré, y allí estaban las tres vampiresas guarrillas que salen con Drácula en todas sus pelis. La rubia delgaducha, la morena de grandes… ‘ojos’ y la pelirroja. ¡Como me gustan las pelirrojas! Pero esa es otra historia...

“Vamos a chuparte… (me hice ilusiones)… la sangre. (aquí se fueron mis esperanzas de verme inmerso en una vorágine sexual con ellas)” Ante esta situación, ¿qué podía hacer? Mi cuerpo solo tiene seis litros de sangre ¡Y no me gusta compartir! Así que recurrí a mi entrenamiento Karateka y me puse a llorar como una niña, esperando que Buffy, la sexy Caza Vampiros, viniera en mi rescate. Lo malo es que la muy cabrona no vino, porque le estaba dando una paliza a su camello por haberle pasado mala Maria.

No os podéis imaginar cuanto me arrepentí de no haber cogido un crucifijo esa noche. Pero claro, al señorito Miguelo, le pareció mejor idea coger un paquete de chicles…

¿Cómo acabó todo? Pues de forma lamentable ¡Para variar…! Resulta que aquella misma tarde, había merendado uno de mis habituales bocadillos de ajo. Y al echarles el aliento en la cara, huyeron como un soldado Francés lo hace del peligro. ¡Para que luego critiquen al mal aliento!

Una de Calzones

2009-04-14T11:56:00.006+02:00

Desde que el mundo es civilizado, (Nota del autor: El mismo día que se inventó el mando a distancia), el hombre ha ansiado encontrar el perfecto equilibrio entre sujeción y comodidad, en cuanto a la entrepierna se refiere. Y tras muchos siglos de desesperada búsqueda, estamos como el primer día.

Yo soy de los que prefieren el boxer al slip por su elástica sujeción. Al menos para salir a la calle. Por que en casa, no hay nada mejor que unos slips varias tallas más grandes. El problema de los boxer es que en verano dan calor. Y que si escoges una talla pequeña, te cortan la circulación en las piernas, y la voz se te vuelve aguda por la contención testicular. Aunque este es un riesgo asumible, con tal de llevar las cosas en su sitio. Por que si van sueltas, hay que recolocarlas. Y colocarse el paquete a tu gusto es algo que, cuanto menos, no pasa desapercibido. Además que es algo digno de comentar diciendo “Así, ¡si!”, después de haber dado dos saltos para comprobar que todo está bien sujeto.

Sin embargo el slip es todo lo contrario. Pierdes sujeción, pero ganas libertad de movimientos y frescura. Perfecto entonces, ¿verdad? ¡No! Imaginaos la siguiente situación:

Viernes, noche. Palacio de la Zarzuela. Estas saludando al Rey Juan Carlos y al hacerle la reverencia… ¡Zás! Se te sale un testículo del calzoncillo. Tú lo sabes. Él, no. ¡O eso esperas! Pero la sensación de incomodidad y rubor puede verse en tu mirada. ¿Qué haces? ¿Te metes la mano en el pantalón delante suyo, das dos saltos, y dices asintiendo con la cabeza; “Así, ¡si!”, mientras le guiñas un ojo a la Princesa Letizia? ¿O te vas al servicio caminando con las piernas arqueadas como un cowboy? Difícil decisión…

De todas formas, no se puede culpar de esta más que probable situación, a unos calzoncillos dos tallas más grandes, o al afán por sentirla libre y juguetona. La culpa es de la sociedad. De la sociedad y de tu madre por haberte acostumbrado a usar ropa interior. Seguro que a Mowgli, el niño de la selva, no le pasan estas cosas. ¡Principalmente por que va en bolas! ¿Tengo o no tengo razón?... ¡Lo sabía!

FILO

2009-04-03T17:59:00.011+02:00

La mujer alcanzó la perfección.

Su cuerpo muerto muestra la sonrisa de realización;
la apariencia de una necesidad griega
fluye por los pergaminos de su toga;
sus pies desnudos parecen decir:
hasta aquí hemos llegado, se acabó.

Los niños muertos, ovillados, blancas serpientes,
uno a cada pequeña jarra de leche, ahora vacía.

Ella los ha plegado
de nuevo hacia su cuerpo; así los pétalos
de una rosa cerrada, cuando el jardín
se envara y los olores sangran
de las dulces gargantas profundas de la flor de la noche.

La luna no tiene por qué entristecerse,
mirando con fijeza desde su capucha de hueso.
Está acostumbrada a este tipo de cosas.
Sus negros crepitan y se arrastran.

(Sylvia Plath. Ariel, 1965)

Este es el último poema que escribió Sylvia Plath. No sé si os habrá gustado. Pero ahora os pido que lo volváis a leer, sabiendo que el día después de escribirlo, se suicidó... Y que en estas, sus últimas palabras, relató el sentimiento de una vida acabada y los preparativos previos al suicidio.

Insignificancias

2009-03-29T11:24:00.000+02:00

Supongo que la mayoría de vosotros habréis visto American Beauty. Yo, si. Cuatro veces. De ella se han dicho muchas cosas. Que si es fiel reflejo de la vida americana… Que si es un grito al existencialismo y a la liberación personal… bla, bla, bla, bla…

Todo eso está muy bien. Pero tal y como yo lo veo es una crítica al materialismo y a la búsqueda del éxito. Por eso mi parte preferida es una discusión entre Lester y Carolyn. Os describo la escena:

Carolyn llega del trabajo y se encuentra con un cochazo en el garaje que Lester ha comprado sin preguntar. Entra a casa muy enfadada y empiezan a discutir. Él le pregunta donde está la alocada Carolyn de la que se enamoró, y por un momento, se acaramelan en el sofá. Entonces…

Carolyn - Lester, vas a manchar de cerveza el sofá.
Lester - ¿Y qué? Es sólo un sofá…
Carolyn - Es un sofá de 4000 dólares. La tapicería es de seda Italiana. ¡No es sólo un sofá!
Lester - ¡Es! ¡sólo! ¡un! ¡sofá! Esto no es vida. Son sólo objetos. Y a ti te importan más que vivir. ¡Esto es una locura…!

No sé porqué le damos tanta importancia a las cosas, los objetos, y a lo que se dice pero no se siente... Quizás la vida nos iría un poquito mejor si valorásemos todo en su justa medida. Y si pudiésemos ser felices conformándonos con lo que tenemos.

¿Qué pensáis vosotros?

No, no, no

2009-03-15T16:32:00.003+01:00

No es lo mismo ser miembro del partido, que tener partido el miembro.

No es lo mismo marioneta, que venga Mario y te la meta.

No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu, que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.

No es lo mismo decir tuberculoso, que ver tu culo hermoso.

No es lo mismo que un caballo llegue a la meta, que venga un caballo y te la meta.

No es lo mismo Calcular, que meter el culo en cal.

No es lo mismo calentar al baño María, que calentar a María en el baño.

No es lo mismo estrecharte la mano, que echarte tres con la mano.

No es lo mismo vivir en la calle del medio, que vivir en el medio de la calle.

No es lo mismo bolas blancas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.

No es lo mismo mes de mayo, que me desmayo.

No es lo mismo un Fiat 600, que 600 en un Fiat.

This is the question

2009-03-08T11:43:00.000+01:00

A veces, nos hacen preguntas que nos dejan fuera de fuego. ¿Nunca os ha pasado? A mí sin ir mas lejos me sucedió esto mismo hace unos pocos días. Sin saber cómo ni porqué me preguntaron: ¿Cómo te gustan las chicas…?

Si esto me lo hubiera preguntado un amigo no tendría mayor importancia, pero me lo preguntó ella. Y claro, yo que estaba con la guardia baja, tan a gustito a su lado, no supe qué contestar. Porque la respuesta que me vino inmediatamente a la cabeza fue: “A mi me gustas tú.”

¿Qué contesté?, nada, me hice el loco y cambié de tema. Para vomitar una mentira mejor cerrar la boca.

WC

2009-02-28T15:42:00.003+01:00

Me siento huérfano. Sentir, pero no estar. Por que mis papas me siguen dando guerra como siempre. Hace un minuto mi mamá me echaba la bronca por desordenado mientras mi papá comía dulces a escondidas. Yo lo que estoy es huérfano de cepillo de dientes. Y no es que no tenga. El problema es que solo tengo uno. ¡Yo! ¡Que siempre he tenido dos! Dos cepillos iguales aunque de distinto color que alternaba a cada uso.

Además, mis cepillos siempre han sido de los sencillos. De los que venden en pack de cuatro y cada uno es de un color. Sin embargo, ahora tengo un cepillo de dientes elegante, ergonómico y clínicamente testado. Uno de esos cepillos anunciados por exuberantes rubias de ojos azules. Y por cierto, por más que miré dentro de la caja del cepillo de dientes, la rubia no apareció por ningún lado.

Lo peor es que mi cepillo de dientes se cree mejor que yo. Me mira con aires de grandeza. Como si le debiera y no le pagase. Parece como si cada vez que lo uso me estuviera haciendo un favor. Y eso me revienta.

No sé qué se habrá creído, pero aquí el que manda soy yo. Debo mantenerme firme e inflexible y si se porta mal castigarlo. Y he aquí el problema. ¿Cómo puedo castigar al cepillo de dientes sin salir yo perdiendo? Por que me lo tengo que meter en la boca…

Imaginar que le hago una aguadilla con el agua del báter. A ver quien es el guapo que se lo mete luego a la boca. ¡Yo, no! Y si lo meto en agua hirviendo, igual la “Patrulla contra la caries de Colgate” me mete un puro…

Y hablando de patrullas, puros y báteres. Estoy cagao por que sospecho que me va ha llegar una de esas multas de 300 euros que meten los radares por exceso de velocidad. Y no es que me importe la multa, lo peor es que seguramente se va a unir a otra multa por lo mismo con un radar de la autopista. A este ritmo me retiran el permiso de conducir en mes y medio. Aunque lo peor de todo va a ser el broncazo de mi madre que se va a escuchar hasta en Kualalumpur.

Descanse en paz

2009-02-15T11:44:00.000+01:00

Joseph Stanley se levantaba todas las mañanas a las 6:45. Desayunaba cereales con leche, se duchaba, y enfundado en un traje azul marino se dirigía al trabajo.

Trabajaba en el edifico B, planta 26, de las oficinas centrales de Hanck corp. Allí pasaba diez horas al día estudiando los activos de empresas que jamás había oído nombrar.

A las 11:45 tomaba un café de máquina junto a Ross y Kate, ambos de contabilidad. Durante veinte minutos comentaban la película que habían visto la noche anterior y después regresaban a sus respectivos puestos de trabajo.

A las 13:50 Joseph bajaba al comedor de la empresa y pedía el menú del día. Sobre las 16:00 volvía a su despacho y no paraba hasta las 20:30.

Del trabajo iba a casa. Hacia la colada, limpiaba el apartamento, cenaba y veía la película del Canal 4 hasta quedarse dormido. Todo esto día tras día, semana tras semana...

Una mañana, al cerrar uno de los cajones metálicos de su escritorio, se pilló un dedo causándose una profunda herida. Durante la comida fue incapaz de apartar la mirada de aquella herida cicatrizante. Y sin saber porqué, comenzó a acariciarla cada vez con más fuerza ,hasta que la herida volvió a sangrar.

Esa misma noche, delante del espejo, se dio una bofetada. Al día siguiente, en los lavabos de la oficina, golpeó la pared con el puño y apunto estuvo de romperse un dedo. Por la tarde, mientras redactaba un plan de viabilidad, se pellizcó la pierna con tanta fuerza que se hizo un moratón. Y siendo ya de noche se cortó las venas frente al televisor.

Durante los últimos veinte años Joseph había estado muerto en vida. Malgastando su existencia y viendo la vida pasar delante de sus ojos. Sin embargo, en los últimos dos días se había sentido más vivo que nunca a través del dolor. Y ese ansia por recuperar el tiempo perdido le había arrastrado hasta la muerte.

Joseph Stanley había muerto. Los forenses comentaron que lo había hecho de una de las peores formas posibles, no obstante, eran incapaces de comprender porqué tenia una sonrisa dibujada en su rostro.

Que chasco

2009-02-09T10:45:00.000+01:00

De mayor quiero ser filántropo. No tengo muy claro lo que significa. Pero quiero serlo por que me encanta esa palabra. Ya veréis, pronunciarla en voz alta. No tengáis vergüenza. FI-LÁN-TRO-PO… ¡Que gozada! Es una palabra que te llena la boca. Qué belleza, qué rítmica, qué orgasmo lingüístico… FI-LÁN-TRO-PO…

Para mi, un filántropo es una mezcla entre melómano y proxeneta… ¿Qué por que creo esto? ¡Pues ni idea! Pero la imaginación es libre, ¿no? De todas formas, sea lo que sea, lo mejor de ser filántropo es la ropa. Por que cuando eres todo un señor filántropo, no puedes vestir de cualquier manera. Es imprescindible ir elegante, muy elegante. O lo que es lo mismo, vestir con chistera, capa y monóculo. Igualito a un Lord Ingles.

Hasta aquí yo era feliz, sin embargo, una vez más la realidad se encarga de machacar mis sueños. Y al buscar filántropo en el diccionario, me encuentro con que un filántropo es una persona que se distingue por el amor a sus semejantes…

Mi gozo en un pozo. ¡Menuda mierda! ¿Donde ha quedado la capa y el fanatismo promiscuo? Ahora resulta que un filántropo es una especie de oso amoroso. ¡Qué ruina! ¡¡¿En que momento la humanidad perdió el rumbo?!!

¡Paren el mundo… me quiero bajar!

Little sweet darling

2009-01-31T17:33:00.003+01:00

De entre la vulgar multitud apareció ella. Tan esbelta, delicada, y frágil como siempre. Aunque con la fuerza de mil tornados. Caminaba orgullosa, altiva, suntuosa. Marcando firme el paso con el sonido de sus tacones.

Ocultos tras unas enormes gafas de sol estaban sus ojos. Ojos dulces, cariñosos, medrosos… Ojos inquietos que siempre parecían haber querido contemplar todo el mundo en tan solo una mirada. Ojos que me leían como un libro abierto. Que se sabían feroces. Que desnudaban mis sentimientos y devoraban mis entrañas.

Su larga melena azabache azotaba el viento con virulencia. Castigándolo por osar acariciarla.

Caminaba imperiosa y segura. Moviéndose al son del baile embaucador de sus caderas. Demostrando que la perfección es superable… que la miel no está hecha para la boca del asno… y que no hay sabor más dulce que besar lo deseado.

2 en 1

2009-01-25T18:16:00.000+01:00

Noticias frescas !!! El día 19 tuve el examen práctico del permiso de conducir. Y… Aprobé !!! Me salió perfecto. El examinador no me puso ni tan siquiera una falta leve. Tomaaaa !!!

Así que ya hay un peligro más en la carretera. Si sois de Zaragoza y veis a uno conduciendo un Fiat Tempra blanco que se cree Schumacher, apartaos que soy yo jajaja.

Cambiando de tercio. Ahora un meme que me han encargado Mara y Hada Azul. Agarraos que vienen curvas!

Tres cosas que nunca he hecho pero me gustaría hacer:

1- Aprender a tocar el Violín.
2- Pilotar un helicóptero.
3- Bucear.

Tres cosas que nunca he hecho y que nunca haré:

1- Ponerme calcetines blancos con cualquier ropa que no sea deportiva.
2- Decirle a una chica este piropo: Si tu culo fuera un banco, te la metía a plazo fijo.
3- Pasear desnudo por la calle.

Nominados: ‘Sweet’ Beth y ‘Pretty’ Estela.

Fashion Victim

2009-01-16T16:45:00.001+01:00

No hay nada más desagradable en este mundo que el picor producido por las etiquetas de la ropa. Nada. Ni siquiera los morcillescos labios de Esther Cañadas o la voz nasal de la Duquesa de Alba.

Cuando yo era un niño, según mi madre todavía lo sigo siendo, las etiquetas eran de inofensiva tela. Pero las de hoy en día son de una especie de pseudo-tejido plástico incomodísimo.

Sé que me diréis: ‘¡Córtalas modorro!’… Pues no. ¡Error! Lo de modorro puede. Pero cortarlas en la mayoría de los casos solo empeora la situación. Transforma una etiqueta molestosa en un instrumento diabólico de esquinas afiladas que se clavan como alfileres.

Y yo me pregunto… ¿a qué nazi de la costura se le habrá ocurrido poner algo así a la altura del cuello o los riñones? Sin duda, al más retorcido. Con lo fácil que sería ponerlas en el puño de la manga, el bajo del pantalón, ¡o incluso no ponerlas!

Hace poco me compré una camisa ultra-fashion de la marca Jack & Jones, y por falta de una etiqueta llevaba cuatro. ¡Cuatro etiquetas! Parecía el libro gordo de Petete. Y en ellas, un nuevo eslabón en la cadena sado-textil, ¡el imperdible! Las cuatro etiquetas estaban sujetas al cuello con un imperdible dorado y afilado. Dorado como las trompetas que anunciarán el Apocalipsis. Y afilado como la lengua de Mariñas.

Está visto que ya no tienen bastante con producirnos insoportables picores. Han dado un paso más. Ahora, directamente quieren clavarnos en la yugular un estilete con forma de imperdible…

¿Nos dejaremos?

Tururú

2009-01-10T09:36:00.001+01:00

Clínica mental 'Tripe-personalidad'

Buenos días Miguelo.
Buenas noches doctora :)
…

¿Vas a sentarte o seguirás colgado de la lámpara? O.o
Creo que me quedaré aquí arriba un rato más. Tengo más luz.
De acuerdo, pero intenta esta vez no morder la escayola del techo. Y bueno, cuéntame, ¿qué tal andas?
Pues bien… primero un pie y después el otro.

Comprendo ¬¬
…
Doctora…
Dime Miguelo.
Verá, tengo un problema. :(
¿Solo uno? Que optimista… pero sigue sigue…
…
Ayer volvió a suceder.
¿Otra vez? O.O Recuerda que el juez dijo que si te volvían a denunciar te la cortarían.
Lo sé :s
…
Cuéntame que pasó. ¡Y no empieces con eso de 1,2,3…! Que esa gracia la tienes muy hinchada.
:P Resulta que salí a dar un paseo… Bueno, a ver culos ¿sabe? ;)
:o Sin comentarios…
…
Pero no se preocupe, el suyo sigue siendo mi preferido. Es el Bigmac de los culos.
Vaya… me quitas un peso de encima. (ironía)
Lo sé. jijiji
…
Veras. Andaba yo siguiendo el culo de una rubia. ¡Vaya culamen! T_T
Deja de babear que me manchas el suelo.
¿Babear? Perdón :.(
…
Bueno, pues eso. Que aunque la gente me decía que cerrara la gabardina, sus ojos y las voces de mi cabeza me decían que siguiera enseñándola.
Estas fatal, tendré que doblarte la medicación.
¿Cuál? ¿Esa que le vendo a los hijos del vecino como si fueran caramelos? :)
¿Bromeas verdad? O.O
Eh… ¿si?
…
Una pregunta doctora. ¿Tengo posibilidades de llevármela a la cama? ;)
Después de conocerte quiero ser lesbiana.
La de veces que me lo habrán dicho...

Nota del autor: Por si alguien no lo pilla es ficticio jajaja

Son 4 !!!

2009-01-03T12:11:00.001+01:00

Si sois capaces de guardar un secreto, os contaré una historia. ¡Bueno, y sino también!

Esta es la historia de Evaristo, el cuarto Rey Mago. Desde pequeños nos han enseñado que los Reyes Magos eran tres: Melchor, Gaspar y Baltasar. Pues bien, ¡eso es mentira! Hay un cuarto, Evaristo.

¿Por qué nunca se ha sabido de él? Muy sencillo, por envidia. Mientras los otros Reyes iban regalando a los niños: oro (solo a Jesús, no os creáis), incienso y mirra. Evaristo regalaba cosas que de verdad gustaban como caramelos o televisores de plasma. Y eso a los otros Reyes Magos les fastidiaba por que los dejaba como a unos tontos. Sobre todo al antipático y amargado Melchor que siempre iba de chulito. Curiosamente este solo era cariñoso con los jóvenes pajes…

Pero Evaristo tenía otro problema, el color de su piel. Por aquel entonces la iglesia era un poco cuadriculada. Para ellos solo existía el bien y el mal, el blanco y el negro. Y el pobre Evaristo que era ‘café con leche’ no quedaba bien en las fotos.

Según el Departamento de Marketing del Vaticano, Melchor y Gaspar era los Reyes Magos perfectos. Altos, fuertes, distinguidos, con espesas barbas…eran los ‘James Bond’ de los Reyes. Aunque al poco tiempo tuvieron que admitir a Baltasar, que por eso de ser negro daba un toque étnico al grupo.

Pero Evaristo no tenía lugar entre ellos. Al no ser ni blanco ni negro, cuando se hacían las fotos navideñas promocionales, parecían la escala de colores de Benetton. Y la Iglesia Católica no quería que las otras religiones hicieran chistes a su costa. Así que aprovecharon un expediente de regulación de empleo (E.R.E) para despedir a Evaristo.

Sin embargo Evaristo siguió repartiendo regalos, aunque ahora como autónomo. Así que ya lo sabéis. Cuando el 6 de Enero abráis los regalos, el que más os guste lo habrá dejado para vosotros Evaristo. Los otros regalos, esos que odiamos pero fingimos que nos hacen ilusión, serán de: Melchor, Gaspar y Baltasar.

Hay alguien en casa ???

2009-01-03T12:00:00.007+01:00

Ladies and Gentleman… (redoble de tambor) ¡¡¡ 12 Miradas regresa de nuevo !!! (aplausos) Gracias, gracias, no se merecen. ¡Si! He vuelto remasterizado, en tecnicolor, y con sonido envolvente.

Después de un mes de ausencia ya echaba en falta la sensación de tener una idea, plasmarla en papel, publicarla, y leer vuestros comentarios… Que le voy a hacer, soy un romántico blogeril…

Hasta la vista baby

2008-11-29T11:07:00.003+01:00

Quantum of solace… ¡Me gusta ese título! ¿Sabéis lo que significa? ¿No? Os cuento. El quantum of solace es ese trocito de corazón que se nos muere cuando un amor no es correspondido. Que bonito y triste a la vez. ¿Verdad? Pero realmente esto es lo que sucede.

Esta noche he tratado de escribir una entrada simpática y graciosa, pero me ha sido imposible. Imposible del todo. No soy capaz de escribir nada que pueda arrancar ni media sonrisa.

Lo más grave es que esto lleva tiempo repitiéndose. Y contando con que este blog nació para robaros sonrisas y no para contaros mis penas… ¿que sentido tiene seguir?... Ahora mismo no se lo encuentro. Por tanto, toca bajar la persiana.

De todas formas esto no supone la muerte de 12miradas. Es tan solo un ‘hasta luego’. Por que he decidido tomarme un par de semanas de vacaciones. Puede que se alarguen o puede que mañana vuelva de nuevo, quien sabe.

Lo cierto es que hoy por hoy ni me apetece escribir ni estoy con ánimo. Mi corazoncito está herido y no hay tirita que lo cure. Así que acabo de decidir mandarlo todo a la m…

Una vez este blog fue poderoso. Cada entrada tenía más de cien comentarios. Sin embargo, poco a poco fue desinchándose y yo con él. Por eso, antes de que acabe cayendo en el olvido más absoluto y muriendo junto con mis sueños, le daré un descanso.

Descanse en paz...

Abrazos y besos para tod@s. Que cada uno elija lo que prefiera, yo ahí os los dejo.

Historieta

2008-11-21T16:56:00.002+01:00

Cuenta la historia que en un pequeño pueblo,
un grupo de personas se divertian con el tonto del lugar,
un pobre infeliz de poca inteligencia.

Diariamente algunos hombres llevaban al tonto al bar donde
se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una
de tamaño grande de 40 reales y otra de menor tamaño, pero
de 200 reales.

Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era
motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el
inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía
no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos
y este le respondió:

- Lo sé, no soy tan tonto, vale cinco veces menos, pero el
día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar
más mi moneda.

100 !!!

2008-11-16T10:44:00.000+01:00

Woo woooo woooooooo… entrada número 100. Quién me iba a decir que aguantaría tanto. El primer sorprendido, yo! Empecé el 21 de noviembre del año pasado. Casi un año con 12 miradas. Cuanto tiempo… cuantas historias…

No prometo llegar a las doscientas entradas y aun menos a las mil. Pero prometo, prometer intentarlo. Así que intuyo que tendréis miradas para rato.

...

2008-11-15T17:36:00.006+01:00

Recuerdo como el martes pasado mientras esperaba el bus, pensaba en lo mierdas que eran mis días. Todos son igual de aburridos y grises. No me gustan nada. Duermo fatal y le meto tantas horas al cabo del día al proyecto que me voy a ir de la cabeza. Con este sentimiento llevo un día tras otro desde hace un mes.

Sin embargo, hoy lo veo todo distinto. No me importa el frió, los martillazos del vecino a las 8:30, ni mi interminable lucha con los planos de distribución. Me he levantado feliz y contento. ¿Por qué? Pues por que esta semana he estado tres veces con la niña de mis ojos.

Martes, Jueves y Viernes. Tres breves encuentros. Como tres eran los tristes tigres, los mosqueteros y los cerditos...

¿Verdad que soy idiota? ¡Lo sé! Pero no lo puedo evitar. Sé que no le gusto. Que nunca le gustaré. Que le da igual verme que no. Pero sigue haciéndome feliz el mero hecho de tenerla cerca.

También sé, aunque prefiero no pensar en ello, que si nos vemos es porque compartimos obligaciones y que cuando estas terminen no nos veremos más. Lo que no sé, es lo que tengo que no le gusta o lo que busca y no tengo. Quien sabe…

Que curioso... Este último párrafo me acaba de recordar la estrofa de una canción que dice ‘…¿por que sigo el camino si ya murió el destino?…’

No soy especialmente guapo ni simpático, soy un chico normal. Con mis virtudes y mis defectos, como todos, ni más ni menos. Y no es por hacerme el chulo ni nada de eso, por que no me conocéis y no ganaría nada, pero si quisiera podría estar saliendo con alguna que otra. Pero el caso es que ninguna me hace ‘tilin’ como ella. Y con esto último paso de idiota a tonto de remate…

Pero bueno… aún con todo, hoy, soy feliz. Es sábado, he quedado con los amigos y mañana también. Menos mal que estas cosas no las hablo con nadie. Por que si mis amigos se enteraran de lo tonto que soy me darían dos hostias. ¡Y bien dadas que estarían! Quizás así se me iría la tontería.

Esceptico

2008-11-08T17:06:00.003+01:00

Una dirección, dos sentidos. Esto es lo primero que enseñan en las autoescuelas. ¡Que triste! ¿Por qué la gente los confunde? ¿Qué dificultad le encuentran?

En cierto sentido, la vida también es una dirección con dos sentidos. Todo tiene comienzo y final. Y según se jueguen las cartas el final será feliz o triste.

El filósofo Epicuro, predicaba algo parecido a que ‘debemos alejar de nosotros todo cuanto nos hace sufrir y abrazar aquello que nos da placer’. Sabias palabras… pero que difícil resulta hacerlo… y más si es relativo al corazón.

La verdad es que Epicuro, entre bacanal y bacanal, decía muchas cosas. Lógico que en alguna acertase. Pero si en algo de lo que dijo puedo estar de acuerdo es en esto:

«¿Dioses? Tal vez los haya. Ni lo afirmo ni lo niego, porque ni lo sé ni tengo medios para saberlo. Pero sé, porque esto me lo enseña diariamente la vida, que si existen ni se ocupan ni se preocupan de nosotros»

Y en esto otro:

«¿Dios está dispuesto a prevenir la maldad pero no puede? Entonces no es omnipotente. ¿No está dispuesto a prevenir la maldad, aunque podría hacerlo? Entonces es perverso. ¿Está dispuesto a prevenirla y además puede hacerlo? Si es así, ¿por qué hay maldad en el mundo? ¿No será que no está dispuesto a prevenirla ni tampoco puede hacerlo? Entonces, ¿para qué lo llamamos Dios?»

Por lo que sea, Epicuro estaba molesto con los dioses. Quizás les pidió algo y no se lo concedieron… quien sabe.

Personalmente dudo de la existencia de ningún Dios. Y si lo hay, simplemente nos ha dejado por imposibles o está de vacaciones. Cosa que comprendería. Poneos en su lugar.

Si ya es difícil contentar a alguien, imaginaos satisfacer a millones y millones de personas que constantemente os están pidiendo cosas a cual mas estúpida y egoísta.

Lo que me extraña es que todavía no haya acabado arto de nosotros y nos haya mandado a los Cuatro Jinetes del Apocalipsis. Guerra, Hambre, Enfermedad y Muerte… ¡Joder! ¡Si ya están aquí!

Zombie Strippers

2008-10-30T12:00:00.000+01:00

Sin duda alguna esta es la peor película que jamás he visto. Y eso que me gustan las pelis ‘malas’, pero esta se lleva la palma.

Os cuento… La película se desarrolla en un supuesto cuarto mandato consecutivo de George W. Bush. Estados Unidos esta en guerra en Irak, Afganistán, Irán, Líbano, Francia y Canadá. Pero tienen un problema, la falta de soldados para tanta guerra. La solución, un virus que reanima los tejidos muertos. En resumen, convertir a los soldados muertos en soldados zombis. ¡Gran idea! Muy del estilo Bush…

Sobre el guión diré que es una mezcla chapucera entre Showgirls, El bar Coyote y Resident Evil… No sé en que estarían pensando. Hasta yo soy capaz de imaginar que si mezclas tres películas mediocres, solo puede salir una gran mediocridad.

Los actores son desconocidos, lo que no tiene por que ser malo, al contrario. Pero no les pegan sus personajes. Los militares no tienen pinta de militares. Los científicos parecen ejecutivos en lugar de empollones. Y los laboratorios son simples almacenes. Solo el club de Striptease esta logrado. Aunque para ser justo debo destacar el papel de Robert Englud, el mejor de toda la película.

Entonces, os preguntareis: ¿Cuál es el gancho para que la gente la vea? Pues ese gancho tiene nombre y apellidos Jenna Jameson, la famosa ex-actriz porno. Una Jenna extremadamente delgada y operada, que demuestra que ni el Striptease ni la interpretación es lo suyo. Y encima la pobre queda eclipsada por la belleza de Jeannette Sousa…

Pero no todo es malo. El maquillaje de los Zombis están bastante bien logrado. Y los numeritos en la barra de Striptease cuanto menos son sensuales. Así como las peleas entre Strippers…

Hasta aquí la crítica cinematográfica de hoy. Que lo vean bien !!!

Pd: ¿Debería preocuparme que me parezcan tan sexualmente apetecibles un grupo de Strippers Zombis?

Teórico del carnet de conducir

2008-10-27T23:20:00.002+01:00

:)

2008-10-24T16:54:00.005+02:00

No me gusta ir de chulo ni fardar, pero hoy me toca presumir. Ana Belio me ha dedicado por sorpresa una entrada en su blog. Me ha hecho mucha ilusión, y además, me ha dado fuerzas para seguir con el blog por mucho tiempo. Cosa que estaba en duda, por que me planteaba cerrarlo.

Aquí su entrada.

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Doce

12 miradas, 12 meses, 12 silencios; una docena de sonrisas, casi un año de lecturas.

12 apóstoles, 12 recuerdos, 12 tristezas cada una enredada en 12 lágrimas, y todo ello, al lado de Miguelo.

12 miradas sin rumbo fijo, perdidas entre los cuatro puntos cardinales, con las cuatro estaciones de Vivaldi, incluso con los cuatro años que está a punto de cumplir mi niña.

12 gracias por hacerme sonreír, 12 bitácoras que ahora te dedico a ti, 12 flores en octubre, 12 meses más que deseo leerte, y 12 besos que te mando entre vocal y consonante.

-Volvió a su escritorio, empezó a leer, derramó alguna lágrima al sentir estrofas de amor, soñó despierto mientras se dejaba acariciar por la vida, y como siempre, volvió a sonreír cuando imaginaba 12 miradas distintas.

Esas 12 miradas, tenían la belleza de lo que no se ve, de lo que siente a través de la pantalla, del amigo cercano que crece en la distancia, del cariño que sientes hacia unos ojos que nunca has visto, pero eso da igual, él, guarda 12 miradas para todos/as.

En algún momento creo que mencioné dedicarte mi bitácora 12, y lo hago con placer y cariño. Te doy las gracias por tus comentarios, por tu humor intenso y bien llevado, y me alegro haberte encontrado.

Sirva también esta entrada para que te conozcan los lectores/as, que nunca hayan ido a tu blog

A Miguelo, con cariño; admiro tu sentido del humor, por eso y porque a mí, no es fácil hacerme reír.

Te aprecio mucho.

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Gracias, Ana. MUAK

Examinado

2008-10-24T16:46:00.003+02:00

Señoras y Señores, hoy me he presentado al examen teórico del carnet de conducir y me ha salido perfecto. (O eso creo yo...) El lunes sabré si he aprobado...

Stay alive

2008-10-13T23:05:00.004+02:00

Bueeeeeno… otra vez aquí. Ya tocaba. Entre unas cosas y otras, no hay forma de sacar tiempo para el mundo blogger. La excusa de esta semana es que han sido las fiestas de mi ciudad, ‘Los Pilares’. Como os podéis imaginar, desde el viernes hasta hoy no he parado mucho por casa. ¡Estoy roto! Y no quiero ni pensar en el dinero que he quemado…

Este año no he ido a ningún concierto ni a las ferias. Y casi mejor, porque otros años solo fui por compromiso. Así que estos Pilares se podrían resumir en tres palabras: ‘bares’ , ‘mucha gente’ y ‘la casa de un amigote que estaba solo’. (creo que al final han sido más de tres palabras jejeje)

Pero lo más destacable ha sido M----, una amiga. Bueno… amiga no es. Más bien algo entre conocida y amiga, no sé si habrá alguna palabra que lo defina. El caso es que hace poco que la conozco, alguna vez me ha llamado y poco más. A lo que voy, que estos días ha estado especialmente cariñosa. Tanto, que incluso uno se pensó que estábamos juntos…

Cuando me dijeron esto me quedé a cuadros. Por que yo que no soy muy listo, más bien tonto, ni me di cuenta de nada. Es curioso esto de las relaciones humanas…

Pd: Lógicamente, la susodicha no es la de la foto que es una actriz. Pero me la recuerda un montón. Cosa que le he dicho y le sabe fatal ¿?¿?

Pajarito

2008-10-05T15:20:00.000+02:00

Al levantarme una mañana, me lo estuve mirando delante del espejo durante un buen rato. Lo contemplé desde arriba, por un lado y por el otro. Luego lo palpé. Incluso le hablé… no me acabó de convencer. Y no es por que sea pequeño o ridículo, simplemente creía que era mejorable.

Él estaba ahí, bien tranquilo. Mirando hacia abajo despreocupado. Tiene sus funciones corporales y ya está. Pero yo quiero que se levante con fuerza, enérgico, vigoroso, desafiando a la gravedad !!!

Así que me puse a ello. Desde aquel día lo ejercito con cariño y dedicación todas las mañanas. Muchas veces no tengo suficiente con una vez, sino que repito al medio día y antes de acostarme. Es una práctica entretenida y placentera, aunque a veces me deja los brazos algo cansados. Lo bueno es que ya se notan los resultados.

Pero como se dice, el que algo quiere, algo le cuesta. Y yo quiero un bíceps poderoso. Mejor dicho, unos bíceps poderosos. ¡O qué creíais...!

Mi versión de un sueño…

2008-09-29T08:32:00.004+02:00

23 céntimos

Estaba nervioso, muy nervioso, aunque no lo aparentaba. Me habían hablado mucho de ella y por fin la iba a conocer. Eran más de las diez y al igual que las estrellas de Hollywood se hacia esperar.

En la calle diluviaba, así que decidimos entrar sin ella al restaurante. Y digo ‘decidimos’ por que lamentablemente la mesa no era para dos, sino para seis. Pero aún con todo me había asegurado de que se sentara a mi lado. Entonces, apareció ella.

Como un torbellino irrumpió en el restaurante, transmitiendo sensualidad y carisma como nunca antes había visto. Uno de los camareros cojió su abrigo y lo puso a secar. Cuando se giró para agradecerle el detalle, contemplamos una pequeña cabeza de búfalo que llevaba tatuada en la espalda. En general no me gustan los tatuajes, pero el suyo resultó la excepción que confirmaba la regla.

Con todo mi disimulo, o sea ninguno, afirmé: ‘Está que cruje’. Y por la leve sonrisa que mostró al girarse sospeché que me había oído…

Al llegar a la mesa nos regaló dos besos a cada uno de los que allí estábamos. Mientras esperaba mi turno, repasé mentalmente la lección: ‘Muestra seguridad y mírala fijamente. Se gracioso pero no un payaso.’ Cuando la tuve delante me presenté, nos dimos dos besos y bromeé sobre su tardanza. Recuerdo haberle dicho algo parecido a ‘La espera ha merecido la pena’.

Después de las presentaciones nos sentamos, todos, menos ella. ¿Por qué? Muy sencillo… Me había propuesto llamar su atención con un pequeño detalle, simple pero hermoso. Era una figurita de papel con forma de diablo que había dejado en su silla. Según lo que me habían contado de ella le debería gustar. Y así fue. Al verlo lo cogió entusiasmada y sorprendida. Le dije que era un pequeño detalle de mi parte. A lo que me respondió que para ella los pequeños detalles lo eran todo.

De la cena únicamente diré que fue perfecta. Desde el primer instante conectamos y se mostró cariñosa conmigo en todo momento. Pero no fueron solo sus gestos de complicidad, su preciosa melena o su intensa mirada, era toda ella quien me tenía hipnotizado. Y en el brillo de sus maravillosos ojos castaños veía que lo sabía.

Mientras elegía el postre no pude dejar de mirarla. Y puesto que no podía saborear sus labios, me decanté por el helado de crema de café para saciar mi deseo.

Antes de marcharnos del restaurante, todos, salvo nosotros dos, fueron a los servicios. Entonces me acerqué a ella y con todo el descaro del mundo, le metí en el bolsillo de su ajustado pantalón las monedas que me habían devuelto al pagar la cena.

Os podéis imaginar su sorpresa. Y una vez llegado a ese punto ¿por qué parar? No tenia nada que perder. En el pasado, tomarme estas cosas con calma no me había dado buen resultado. Y el ‘no’ ya lo traía de casa. – Pensé – Así que directamente la besé.

Al principio noté su sorpresa en la rigidez de sus labios. Pero tan solo un instante después, me devolvió el beso con ternura. ¡Y vaya beso! Sin duda toqué el cielo. Lastima que aquellos segundos no se transformaran en horas. Y estas, en años Aunque mayor fue la lastima por tener que separarnos al salir uno de nuestros amigos.

Después de la cena fuimos a un pub ochentero cercano. Nada más entrar notamos que el ambiente estaba extremadamente cargado. Así que nos abrimos paso hasta la zona donde menos gente había. Lo mejor de ese pub, sin duda, es una antigua máquina de discos donde puedes escoger tu canción preferida. Yo lo sabía, pero ella no. Y decidí enseñársela. Estaba seguro que le gustaría.

Sin decir palabra alguna la cogí de la mano, entrelazamos nuestros dedos y la llevé hasta la maquina. Metí la mano en el bolsillo de su pantalón y tomé prestados veintitrés céntimos que introduje en la maquina, elegí una canción y bailamos abrazados...

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Dedicado a... ella ya lo sabe ;)

Ocupado

2008-09-25T13:20:00.004+02:00

Disculpar por no pasar por vuestros blogs, ni actualizar el mio. Por fin me he decidido a volver a la autoescuela, lo que me quita bastante tiempo, aparte del que yo solito malgasto. En breve actualizaré y os visitaré.

Arte viviente

2008-09-21T12:58:00.010+02:00

El arte de los Bonsáis se originó en China hace dos mil años, como objeto de culto para los monjes Taoístas. Para ellos era un símbolo de eternidad y representaba un puente entre lo divino y lo humano, el cielo y la tierra...

Durante siglos la posesión y el cuidado de los Bonsáis estuvo reservado a la nobleza y a las personas de la alta sociedad. Según la tradición, aquellos que podían conservar un Bonsái tenían asegurada la eternidad.

En el sur de China, el arte del Bonsái se centraba en transmitir todas las características de un árbol nacido en las altas montañas, a un pequeño árbol cultivado en maceta. Mientras que en el norte se hacía todo lo posible para lograr formas armoniosas, aunque distaran de las originarias. Pero siempre teniendo como objetivo último la búsqueda de la belleza y la armonía.

Hace unos setecientos años fue llevado a Japón. Donde se perfeccionó y evolucionó su cuidado o como ellos dicen, ‘educación’. Desafortunadamente, muchos de los especimenes más antiguos desaparecieron durante la segunda guerra mundial a causa de los bombardeos.

En contra de lo que se puede creer un bonsái no es un árbol genéticamente empequeñecido. Pues necesita de la poda de su tronco, hojas y raíces, para mantener su delicada figura.

Y para terminar esta entrada un proverbio Japonés:

“La suavidad puede controlar la dureza. Y la debilidad puede controlar la fuerza.”

Foto: Mi nuevo Bonsái, una Carmona microphylla de cinco años.

Una de pelos

2008-09-15T11:12:00.000+02:00

Peluqueros. ¡Valientes dictadores capilares! Se creen muy importantes con sus peinados estrambóticos de mil colores. Con sus zuecos de goma verdes y sus tijeras puntiagudas. Y total, ¿para qué? No hacen nada que un chimpancé amaestrado no sea capaz de hacer. Y encima se sienten con el derecho a interrogarte sobre tu vida. ¡Como si fueran el KGB!

¡Y que me decís de la espera! Ahí sentados en incomodísimas sillas de diseño. Con la típica vecina cotilla al lado que no para de decirte: ‘Que chico mas alto y guapetón’ ‘¿Aún sales con la del tercero?’… Que rabia que me da.

Entonces buscas entretenimiento. Aunque las opciones son escasas. Bueno, escasas no. Solo hay una opción, la lectura. ¡Pero que lectura! Revistas del corazón y en National Geographic. Como si me importara quien le saca brillo al sable del famoso de turno. O si los aborígenes de Borneo desayunan placenta de cabra…

Así que no queda otra mas que escarbar en el revistero, en busca de la única revista de música o coches existente. Que para variar la tiene el tío de enfrente. Y tu lo miras desafiante pensando ‘Mamón con suerte’ Y él te mira y piensa ‘Jodete que la tengo yo’. Que no te lo dice. Pero por su mirada sientes que lo piensa. Aunque a todo cerdo le llega su San Martín. Y le toca pasar por las tijeras.

Entonces te frotas las manos. Ya eres capaz de sentir la revista entre tus dedos. Revista que en cualquier otra situación solo te causaría indiferencia. Pero aquí y ahora es más valiosa que el oro. Y es en ese momento cuando el muy gañan le pregunta a la peluquera: ‘¿Puedo leerla mientras me cortas?’. Y con esas simples palabras caes derrotado al suelo. Gritando y pidiendo explicaciones a Dios, a Alá y a Buda, mientras se marcha con tu revista… y piensas ‘Esta te la guardo. Ya ajustaremos cuentas tú y yo’.

… creo que estoy empezando a desvariar … Pero bueno, en resumen, que admiro a los peluqueros. Por que son capaces de cobrarte una pasta por hacer lo que quieren con tu pelo.

The Big Meme

2008-09-09T22:49:00.003+02:00

No tengo por costumbre esto de hacer memes. Pero por uno que haga, no me voy a morir. Además, este lo tenia por doble encargo. Así que ahí va:

Sobre mí:

• Pelo: Moreno, corto, con raya y oscuro. Cuando lo tenía largo y según me diera la luz, se veían mechas más claras. Incluso me preguntaban si me daba mechas en la peluquería jajaja
• Ojos: Dos y castaños.
• Mi mejor rasgo: A esto deberia contestar quien me conozca.
• Altura: La semana pasada 1,85 m. El año pasado 1,84 m ¿Cuándo pararé de crecer?
• Lentes: Si, aunque no me las pongo para salir. Tengo muy poca graduación (en uno 0.5 y en el otro 2) Puede que en breve me opere para quitarla del todo.
• Numero de pie: Pues… creo que el 44.
• Edad: La que sale en mi perfil, 99 ;)
• Piercings: No. Aunque hace muy poco estuve a punto de ponerme un pendiente en la oreja. Quizás en un arrebato futuro...
• Tatuajes: No. De todas formas no lo descarto.
• Frase favorita: «Si no quieres perderte en el olvido tan pronto estés muerto. Escribe cosas dignas de leerse, o haz cosas dignas de escribirse.»
• Diestro o zurdo: Diestro. Sin embargo, juego al fútbol con la pierna zurda. Y un secreto. En ocasiones, me da por comer con la izquierda.
• Un deseo: ¿Solo uno? Pues… seria encontrar a una chica que me quiera de verdad y pasar el resto de mi vida con ella. ¡Pero que tieeeerno!
• Echas de menos a alguien: Sí.
• Miedos: Pues no se… supongo que lo típico. La muerte y esas cosas.
• Mayor vicio: Ahora no caigo en ninguno. Aunque os diré que me he quitado dos. Uno, crujir huesos. El otro, decir tacos. Bueno, este último no del todo. A veces se me escapa alguno, pero progreso adecuadamente.

Amor:

• Estás enamorado: Rehúso la pregunta.
• Con cuanta gente te has liado: Con las dos chicas con las que he salido. ¿Os parecen pocas? Pues es lo que hay…
• Novia en estos momentos: Ni novia ni futuribles.
• Amor a primera vista: Sí. Y de esos amores tengo varios todas las semanas. Aunque los olvido tan pronto veo a la siguiente. jajaja
• Amar o que te amen?: Si ambas no van de la mano, de nada sirven.
• Te rompieron el corazón alguna vez?: Sí. Las cosas nunca salen como uno quiere.
• Y tu lo rompiste?: Espero que no. No querría que nadie se sintiera mal por mi culpa.
• Fuiste infiel?: Nunca.
• Te fueron infiel?: Espero que no!!!
• Perdonarías una infidelidad?: Nunca jamás.
• Nunca harías por amor?: Traicionar una amistad.
• La persona que mejor te ha besado?: T… ¡No voy a poner el nombre! Me da vergüenza.
• Dominar o ser dominado: Convivencia.
• Lloraste por amor?: No. La última vez que lloré fue cuando murió un tío mío, hará más de diez años.
• Locura más grande por amor: Locuras, locuras, ninguna. Tonterías, alguna, pero muy pocas.
• Una cita ideal: Cualquiera si la compañía es la deseada.
• Un lugar: El de la cita ideal. (Que poco original)
• Romántico o espontáneo: Depende. ¿De que? De cómo me levante ese día.
• Abrazos o besos: Manitas.

Amistad:

• Mejor amigo/a: Buffff no sabría destacar a uno por encima de los demás.
• Primer amigo/a: Javier Chueca. Amigo del cole.
• Tienes muchos amigos/as?: Si.
• Que aprecias más en tus amigos/as?: Que siempre nos partimos de risa.
• Traicionado por un amigo/a?: Si. Y me tomaré mi venganza. Antes o después, pero ajustaremos cuentas.
• Traicionaste a un amigo/a?: Nunca.
• Te enamoraste alguna vez de una amiga?: Si.
• Amor platónico?: Muchos.

Gustos:

• Películas: Bravehearth, Platoon, Mi padre, Legitima defensa, Underworld, Constantine, Excalibur… y muchas más.
• Bandas sonoras: La de Bravehearth y la de Los Ángeles de Charly, al limite.
• Canción: Cuando te vas.
• Dulces: Me encantan las piruletas rojas de corazón.
• Deportes: Fútbol y tenis. El resto, solo vistos por la tele. Ahora recuerdo que una temporada me dio por jugar a rugby. Si, si, rugby.
• Bebida sin alcohol: Shandy. ¡Algo tan suave no puede tener alcohol!
• Bebida con alcohol: Cualquiera menos la absenta. Puagggg
• Comida favorita: El cocido, los asados y los canelones. Todos, hechos por mi mamá, claro.
• Marca favorita de vestir: No tengo de eso.
• Materia de la escuela: Física, historia, dibujo, gimnasia y filosofía.
• Animales: Me gustan pero nunca he tenido. Aunque siempre he querido tener peces. Y otra cosa, los perros me odian.
• Libros: Prefiero escribir a leer.
• Revistas: Solo para calzar mesas cojas.
• Te gustaría ser otra persona: No.

Tú alguna vez...

• Has besado a un extraño? No. Y en todo caso seria a una extraña.
• Tomado alcohol: Sin ir más lejos esta mañana una cerveza.
• Fumado: Y lo que no es tabaco ;) Pero de ello hace mucho, que conste.
• Escapado de casa: ¡No! ¿Donde iba a estar mejor!
• Terminado con alguien: Si.
• Llorado en la escuela: Si, de risa. Y también en la uni.
• Te has lamentado de haber hecho algo: Si. Aunque más que de hacer, de decir.

Se lo paso a:

Beth, Yaves, Begoña, Helena, Nisagie y Fanatico (que mucho se queja este último de que no actualizo jajaja)

¿Estudiando yo?

2008-08-29T18:04:00.006+02:00

Bueeeeeno… ya va siendo hora de actualizar esto. Y es una jodienda, porque no tengo ni idea sobre que escribir. Conforme pienso, me surgen ideas, pero quiero algo corto y sencillo. Algo, que no me cueste el más mínimo esfuerzo.

Son las 18:04 del jueves 28 (Lo escribí ayer. Yo, a mi ritmico) Estoy en la universidad, en la sala de estudio y he quedado a las 19:30 con los amigos, así que no me quedaré mucho más.

A mi derecha se sienta Fanático. Su silla está vacía, ha ido a beber agua. El intenso estudio le da sed… No, corrijo, acaba de llegar. Le enseño esto último y dice… “En vivo y en directo” Pero un momento, alguien le llama al móvil y se va.

A mi izquierda, una chica desconocida. Hace calor, se abanica. La miro. ¿A ver si me mira? – pienso – Me mira. Sigue escribiendo. La sigo mirando. ¿Se pondrá nerviosa? – pienso – Vuelve Fanático. Miro mi reloj.

- ¿A que hora nos vamos? – le pregunto –
- A menos cuarto, ¿o qué?
- Vale. Llegaré de sobras. Y sino me beberé las cervezas más deprisa para ponerme al día.

Me empano… pasan los minutos…

Delante de mí, está el “Teniente” Cristian. Quiere irse al Líbano para cobrar, según él, 5000 euros al mes. ¡No tiene ni fe! Por un momento dejo de escribir y divagamos… pasan los minutos… También tengo delante a Gloria, “La joya eléctrica”. Perfecta por delante, por detrás y en todos sus aspectos. Esbelta, preciosa, simpática y carismática. Aunque de su nariz mejor no hablar… Bueno, si que voy a hablar de ella. ¡Me encanta! Y eso que no es bonita. ¡Pero me encanta! ¡Y mucho! Le da un plus inigualable. Es más maja ella…

18:41 Nos vamos.
22:48 Llego a casa, ceno y empiezo a pasar esto a word.
22:50 Lo dejo para mañana. (Osea hoy)
Viernes 29, 17:49 Acabo de pasar esto y lo completo un poco.
18:11 Mientras me como unas Ruffles lo publico en el blog.

¡¡¡Que dura es la vida del estudiante!!!

...

2008-08-29T16:56:00.015+02:00

No me apetece estudiar. ¡Vaya novedad! Así que le he escrito un mensaje a una amiga, para ver si quería hacer algo. Estaba a punto de mandarlo, pero lo he pensado mejor y lo he borrado.

¿Qué sentido tiene preguntar cuando ya se sabe la respuesta? Además, hace poco estuve con ella, y si la llego a notar más distante tengo que cambiar de continente para hablarle aún teniéndola al lado.

Nunca ninguna había pasado tanto de mi. Y no se porqué. Pero aún con todo...

No Comments, please.

Dejame que te cuente

2008-08-19T22:37:00.000+02:00

Esto de la ingeniería no me convence. Demasiadas normas estúpidas y números sin sentido. Así que he decido ser escritor. Y como para ser un buen escritor hay que ser capaz de escribir sobre cualquier cosa y ya tengo experiencia con novelas. Hoy, tratando de superarme, he escrito un cuento infantil. Se titula: ‘La charca feliz’

Era una mañana soleada de abril. El sapo Jhonny se acababa de fugar de la cárcel porque le habían negado la condicional. Y todo por atacar a un sapo guardia con la bandeja de la comida.

Lo primero que hizo al salir fue irse a otro río, buscarse una charca bien fresquita y una rana muy caliente que se llamaba Jenny.

El Jhonny y la Jenny eran muy felices. Se pasaban el día fumando pistos y la noche practicando el sexo más salvaje.

Las semanas pasaron y el Jhonny comenzó a divertirse con otras ranas. Pero no por que fuera un putero sino por que luego, cuando volvía a su charca, apreciaba más a la Jenny, O al menos eso decía él.

Un día, la Jenny le dijo que estaba preñada. Jhonny se acojonó y se largó de la charca saltando lo más rápido que pudo.

Saltó y saltó durante horas. Con tan mala fortuna que en uno de sus saltos cayó en medio de una carretera, y un camión de diez ejes le pasó por encima convirtiéndole en una mancha verde en el asfalto.

FIN.

Moraleja: Si eres un sapo putero y fumeta, no te acerques ni a la carretera ni a las Jennys.

Sorry

2008-08-19T22:30:00.000+02:00

Vale, lo reconozco... el último post ha sido una basura.
Así que lo he mandado derecho al infierno de los post.
Y como 'la enfermera mas dicharachera' me ha picado,
a continuación va un post de los mios.

Las 7 maravillas del mundo antiguo

2008-08-09T09:18:00.000+02:00

La Gran Pirámide de Gizeh (2570 a. C)

Los Jardines colgantes de Babilonia (600 a. C)

El templo de Artemisa en Éfeso (550 a. C)

La Estatua de Zeus en Olimpia (430 a. C)

El Sepulcro de Mausolo en Halicarnaso (350 a. C)

El Coloso de Rodas (290 a. C)

El Faro de Alejandría (285 a. C)

Este fui yo

2008-08-03T00:01:00.001+02:00

Este soy yo en brazos de mi mamá.

Aquí estoy llorando en mi carrito. Me cuentan que no me gustaba nada. Era sentarme en él y ponerme a llorar.

Yo en la guardería. ¿Veis que rubito era?.

Una foto de mi comunión. No se ve, pero estoy sentado en un taburete estrechísimo, haciendo equilibrios para no caerme al suelo.

Y para terminar, una foto del cole. No os voy a decir quien soy, tenéis que adivinarlo. Pero os daré una pista. Como era muy 'movido' siempre me sentaban en las primeras filas.

La gran pirámide

2008-07-24T12:25:00.002+02:00

(Egipto, primera mitad de siglo XXVI a.C. Una de las más grandes maravillas de la humanidad, esta a punto de nacer…)

- Hey Hemiunu!!! Contigo quería yo hablar… Oye, que se me ha ocurrido que me vas a hacer una pirámide.

- ¿Si o no? Joe Keops… que fuerte.

- Es lo que hay. Así que tira, vete dándole.

- Bueno vale… ya te haré un presupuesto y tal... Pero te va ha salir por un pico. Que no veas lo cara que esta la mano de obra. Y así a ojo harán falta… unos dos millones de bloques de granito… Y unos… veintisiete mil de caliza pulida pa la fachada.

- No problemo. Además tengo por ahí un montón de Israelitas que no hacen mas que estar tumbaos tol día al sol… Así los tengo entretenidos un rato, sino dirán que soy un mal faraón…

- Oky. ¿Y dónde la quieres?

- Pueeees. Pontela en… ¡Guiza! Que hay tienes terreno pa aburrir.

- ¿Guiza? Si ahí solo hay cabras… Además, ¿no ibas a hacer un colegio allí?

- ¡A ver! Que levante la mano quien sea hijo de un dios… Pues ya sabes… circulando chabalote.

- Bueeeeno...Y otra cosa… ¿de alta, cuanto?

- Mmm… 146 metros. ¡Ni uno más, ni uno menos!

- Jejeje. Veo que alguien tiene algún tipo de complejo…

- ¡Ejem...!

- Ups, perdón… mejor me marcho ¿no?

- ¡Mejor será…!

- Por cierto, calculo que me llevará unos ocho años construirla... (al final fueron veinte)

Groucho Marx dijo:

2008-07-17T17:46:00.001+02:00

- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis. Y cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

- ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto...!

- Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

- Nunca olvido una cara. Pero con la suya, voy a hacer una excepción.

- Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

- El matrimonio es la principal causa de divorcio.

- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe sea mayor que el de la heroína.

- El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio. Si puedes simular eso, lo has conseguido.

- Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Y detrás de ésta, su esposa.

- Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

- No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

Tres Rombos

2008-07-14T01:38:00.003+02:00

Estaba buscando el precio de un grupo electrógeno por Internet, cuando gracias al potente motor de búsqueda de Yahoo, me he encontrado con un listado de películas porno.

Aquí van algunos títulos:

·Tócamela otra vez, Sam.
·Si no soy curro Jiménez, qué hago con este trabuco.
·Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo.
·Colega ¿Donde está mi cola?
·Eduardo Manospajeras.
·Entre mingas y domingas.
·La manolilla del Capitán Corelli.
·Los Pichapiedra.
·La noche de los zombis calientes.
·Robin Hot en el bosque.
·El sexo sentido: Veo a gente en bolas.
·Entrevista con el pepino.
·Harry Potter y la minga descomunal.
·Un San Valentin dabuty X.
·Vino por trabajo y le comieron lo de abajo.
·Mamá, quiero ser artista Porno.
·Por que lo llaman Trípode cuando solo es una verguilla.

100 % Verídico

2008-07-09T11:24:00.002+02:00

–14:43 PM. Entro al portal de mi bloque –

Vecina: - Hola Miguel Angel, ¿Que tal tu abuela?
Yo: - Mejor. (aunque no es verdad)
Ve: - Ayer te vi en Gran Casa… en el Corte Ingles.
Yo: - Ah…
Ve: - ¿Quién era tu amiga? (con todo el descaro)
Yo: - Pues… una amiga.
Ve: - Muy guapa. Aunque un poco delgada ¿no?

– Llega el ascensor –

Yo: - ¿A cual vas? (parezco nuevo, no sé donde vive nadie)
Ve: - Al ocho.

– Le doy al quinto, el mío –

Ve: - Y qué… (sonríe)
Yo: - Qué… ¿de qué?
Ve: - Tú amiguita… ¿Cómo se llama?
Yo: - Eustáquia
Ve: - ¡Si, seguro! (ríe)

– Faltan dos pisos –

Ve: - ¿Sales con ella? (sin cortarse un pelo)
Yo: - ¿Celosa?...
Ve: - ... (no dice nada)
Yo: - Por cierto, ¿Qué tal José? (su hijo) ¿Aún fuma porros?

Tiro de tres y… ¡Canasta!

Que de dias

2008-07-04T10:51:00.000+02:00

6 de marzo: día mundial del glaucoma.
Abracemos todos a Glaucoma. Es más simpática… y que ojazos tiene la condenada.

14 de marzo: día mundial del sueño.
También conocido como el día de la marmota, del oso perezoso o de Homer Simpson.

23 de marzo: día mundial meteorológico.
El único día que el hombre del tiempo acierta. El resto del año… a vivir.

16 de abril: día mundial de la voz.
Hablemos…

10 de mayo: día mundial del Lupus.
O como yo lo llamo, del doctor House… siempre es Lupus.

22 de mayo: día mundial de la diversidad biológica.
Aunque al ritmo que vamos pronto será el día del único árbol que quede.

junio: mes mundial de la esterilidad.
Que curioso… el mes que yo nací. ¿Algo falló?

11 julio: día mundial de la población.
Pues poblemos… O sea, reproduzcámonos… ¡Vamos, el día del sexo!

1-7 de agosto: semana de la lactancia.
Busquemos un pecho y…

25 de septiembre: día mundial del corazón.
¿San Valentín?

31 octubre: día internacional del ahorro.
Este es el día que llora el señor del Corte Ingles.

3 noviembre: día mundial de la usabilidad.
¿Soy el único que no lo entiende?

Como habréis sospechado ¡Si! ¡Estaba aburrido! Por que para buscar esto...

Culturilla

2008-06-29T14:03:00.005+02:00

A la mayoría de nosotros alguna vez nos ha perseguido algún psicópata, asesino en serie o muñeco diabólico. Así que sabemos lo que hacer. Para los que no, aquí van algunos consejillos que os serán útiles… o puede que no.

Lo primero. Nada de pedir ayuda, es una perdida de tiempo. Todos los teléfonos estarán sin batería, fuera de cobertura o cortados. Y los que crean que es buena idea, recurrir al teléfono de una gasolinera abandonada en medio de la nada… haya ellos.

¡Más cosas! Donde esconderse o hacia donde huir. Bueno… es recomendable evitar lugares del tipo: sótanos, desvanes, lagos, fábricas abandonadas o de juguetes, mataderos (este ya es tentar al destino) y campamentos de verano. Y menos aún, refugiarse en lo que antiguamente fue un cementerio indio o donde las paredes sangran por que sí. Sobre todo, abstenerse de ir corriendo hacia ellos medio desnudo. Aunque a la Crissy, Jenny o Mimi de turno, se le perdona eso y más.

Ah, se me olvidaba. Esconderse debajo de la cama es la peor y más triste de las opciones. Aunque peor es asomar la cabeza al oír pasos. Razonamiento. No sé vosotros, pero yo cuando busco algo que no encuentro, miro debajo de la cama. ¡Pues el asesino en serie igual! Así que ya sabéis ¡nada de camas!

… esto me recuerda algo. El sexo está muy bien, pero cuando eres perseguido por un loco que empuña una motosierra, es mejor olvidarse un poco de mojar. Por que al igual que unos vasos comunicantes, al subir lo de ahí abajo, baja la guardia. ¡Y zas!... muerto.

Para terminar, (que ya me canso de escribir y vosotros de leer) un último apunte. ¡Recordar! El que hayáis sobrevivido en la huida a una explosión, accidente, incendio o derrumbamiento… y no veáis al malo maloso… no quiere decir que esté muerto. ¡¡¡Que os hace creeros más fuertes que él!!!

Ir con Dios. O en su defecto, con el Diablo.

Relato

2008-06-27T09:23:00.000+02:00

Hoy os presento un relato confeccionado por varios blogger. Os recomiendo su lectura. Y si alguien más quiere participar, perfecto.

Capitulo 1: El comienzo. (Masakoy)
Capítulo 2: La espiral. (Alma)
Capítulo 3: El armario. (Carlota)
Capítulo 4: Experiencias. (Belén)
Capítulo 5: La revelación. (Jordicine)
Capítulo 6: Uniendo las piezas. (Yo)
Capítulo 7: (Ana)
...

Capítulo 6: Uniendo las piezas.

Erika y Fernando. Fernando y Erika. ¿Dos personas atrapadas en un mismo cuerpo?... ¡No!... Una única persona, pero con la esencia de dos…

¡Por fin todo encajaba! Su búsqueda le había llevado a la verdad y ya alcanzaba a comprender. No era demencia ni doble personalidad, como algunos supuestos especialistas habían sentenciado. Simplemente, o quizás no tan simplemente, era un prodigio de la naturaleza, un paso más en la evolución.

Durante años se había librado una terrible lucha en su interior. Luces y sombras se habían superpuesto en infinidad de ocasiones, sin saber nunca el porqué. Y aunque todavía no era capaz de comprender el milagro que él constituía, en su interior, podía sentir como un universo infinito aparecía delante de él.

Poder disfrutar de lo mejor de ambos sexos seria su bendición. Ser considerado un monstruo asexuado, si se llegara a descubrir, su más profundo temor.

De repente, una avalancha de imágenes bombardeó su retina quedando impresas a fuego. Parecía como si el ser consciente de aquella dualidad, le hubiera abierto la mente a sus dos ‘yos’. Y allí, tumbado en la cama con los pantalones todavía bajados, los fragmentos de ambas vidas comenzaron a enlazarse en una sinfonía perfectamente orquestada.

Las horas pasaron…

Con los primeros rayos de sol todas sus inseguridades desaparecieron. Se levantó y deambuló por la habitación, hasta detenerse frente a una mesilla. Instintivamente la abrió. Rebuscó entre la lencería y descubrió una diminuta caja de piel verde. Idéntica a la que encontró en la primera habitación de Erika. O mejor dicho, su primera habitación. Dentro de ella, una llave y una dirección.

¿Qué abriría aquella llave? ¿Con que se encontraría en esa dirección?... Eran preguntas que martilleaban su psique, con violencia, y a las que de inmediato daría respuesta.

Esta vez, la dirección correspondía a las afueras de la ciudad. Era una vivienda unifamiliar, con un precioso jardín y una enorme piscina. Después de pensárselo un par de veces, tomó aire, introdujo la llave en la cerradura y la giró. La puerta se abrió suavemente. Cruzó el jardín, se paró frente a la puerta de la casa, introdujo la misma llave, la giró, se atascó, hizo fuerza y la puerta se abrió.

La casa era enorme… debía costar una fortuna. Techos altos, suelos de un finísimo parquet, enormes ventanales… Pero estaba absolutamente vacía. No había muebles ni cuadros. Nada. Únicamente una enorme pecera en el salón, una cama de agua en uno de los dormitorios, y una nevera llena de comida en la cocina.

Nunca antes había estado en esa casa, o al menos, bajo la apariencia de Fernando. Pero aun así tenia una idea más o menos clara de lo que allí había sucedido. Sexo obsesivo, lascividad extrema y juego compulsivo, todo con lo que él siempre había soñado y a lo que nunca se había atrevido…

Se busca

2008-06-23T09:42:00.000+02:00

Hace no sé cuanto creé el blog ‘Mi miope mirada’ como filial de ’12 miradas’. Por si hay dudas os diré que es un blog de fotos y no de enfermedades oculares. ¿Por qué otro blog? Y yo que sé… no me preguntéis por que hago las cosas, ni yo mismo lo sé… me pillaría una tarde aburrido… digo yo.

Bueno, a lo que voy. La cosa es que busco reporteros. O mejor, ‘intrépidos reporteros’. Reporteros que fotografíen cualquier cosa sin escrúpulos. ¡Todo vale! Desde mascotas feas o caramelos, hasta los planos secretos de la defensa de Rusia. Bueno… todo menos Falete o a Briatore en tanga.

Personalmente me da igual como consigan las fotos. Las pueden robar, plagiar, imitar… incluso hacerlas ellos mismos. ¡Lo que sea! Aunque todo esto, lo negaré delante de un juez.

¿A cambio de qué?, os preguntareis. Pues a cambio de nada. Y que nadie se queje, por que la ‘nada’ es mejor que muchas otras cosas.

Ejemplos: El que nada no se ahoga. La nada es algo que no se puede perder y que no te pueden quitar. Nada, es la mejor respuesta a preguntas del tipo: ¿Qué escondes? ¿Qué has hecho? ¿Qué has roto?. Nada, es lo que se esfuerza Antena 3 con sus programas. ¿Para que sirve el Senado?, ¡Para nada!. Las siglas de la Asociación Nacional de Aborígenes Diabéticos, NADA (os juro que existe). Nada, es una novela de Carmen Laforet. Y lo que yo he tardado en escribir esto, nada.

Así que ya sabéis. Si queréis mandarme fotos a cambio de nada, mi correo sale en el perfil. Y si soy chicas de buen ver, hasta podéis agregarme al Messenger.

Que ustedes lo flashseen bien.

...

2008-06-23T08:43:00.003+02:00

Te hecho de menos - Hombres G

No Comments, please.

Fascinante ...

2008-06-18T19:29:00.000+02:00

Ayer, mientras mi madre tendía la ropa, yo estaba tirado en el sofá cual colilla. Vegetando, con el cerebro en off, luchando por no caer dormido. Hasta que se quedó sin pinzas… ¡Horror! ¡Tenia que levantarme! Yo, que a duras penas mantenía los ojos abiertos. Pero bueno… por no oírla…

Me levanté, caminé torpemente hasta la cocina jugando a pisar solo las baldosas claras. Abrí el armario donde están las pinzas, y encontré el frasco de la fotografía.

Instantáneamente quedé fascinado. Con cara de tonto lo cogí y leí su etiqueta. Me eché a reír… ¿Que tipo de persona es capaz de escribir tantas perlas en tan poco espacio? Quizás alguien como yo, que se ríe con ellas…

Fijaos bien. ‘Nube magica’… ¡Que genio! Cualquier otro lo habría llamado simplemente ‘Desinfectante’ O como mucho ‘Don limpio’ o ‘El limpiatronik 3000’ Pero para él no era lo suficientemente ingenioso. A parte que directamente se ha fumado la tilde en ‘mágica’… O igual se refiere a que la nube es muy maja... ¡Quién sabe!

Pero hay más cosas. ‘Deo-higienizante para el coche y la casa’… ¿Deo-higienizante? ¿Soy el único que no conocía la existencia de esa palabra? De todas formas sea lo que sea eso, parece que el producto es una maravilla. Lo mismo te higieniza una casa que un coche. Vale tanto para un roto, como para un descosido. Y yo me pregunto… Si limpia cosas tan distintas como una casa y un coche… ¿Qué más podrá limpiar?... ¿Podrá limpiar una mala conciencia? ¿Y toda la basura acumulada en mi disco duro? O mejor ¿Limpiará de mi memoria al Chikilicuatre?...

Y para acabar mí preferida. ‘Gotas de pino’… ¿Los pinos tienen gotas? ¡La primera noticia que tengo! Como mucho, resina. Esa que mancha mis pantalones. ¿Pero gotas?... ¿Que han hecho?... ¡Licuar un pino!...

Sencillamente genial.

Siii

2008-06-13T00:14:00.006+02:00

Por fin acabé los exámenes!!! Que calvario!!!
Y eso que solo tenia que hacer dos!!!
Ahora lo peor... la incertidumbre de las notas.

==== (Actualización del Martes 17 ) ====

¡¡¡ HE APROBADO ELECTRÓNICA !!!

(Queen. We are the champions, live)

Cansado

2008-06-01T00:20:00.000+02:00

Abro las alas deseando ir a otro lugar.
Necesito ir más allá.
Descansar en el país de nunca jamás.
Casi nada me llena.
El sol se va y me quedo a oscuras.
Pensando y ahogándome,
en un hondo mar de dudas.

Más o menos así es como me siento últimamente…

El martes pasado hice un examen, Electrónica. Lo había estudiado como nunca antes había estudiado ninguna asignatura. Sabía analizar todo lo hecho en clase, en exámenes de años anteriores y de la colección de problemas. Y nada… a tomar por culo todo el trabajo. ¡Suspendido! Solo cinco afortunados salían en la lista. Y yo no era uno de ellos… La verdad es que ha sido un duro revés. Una gota más al vaso...

Un año que se antojaba prometedor, va camino de ser una puta mierda. Y no es por el suspenso. He tenido muchos… muchísimos. No soy buen estudiante, nunca lo he sido, los libros no me llaman. Son un cúmulo de cosas que poco a poco van llenando el vaso.

Ahora mismo no me atrae nada. Como dice el título de la entrada, estoy cansado. Bueno, si hay algo que me atrae incluso de rosa oscuro… “C´est la vie”.

Libertad

2008-05-20T18:28:00.000+02:00

Soledad… Y cuando hablo de soledad no lo hago de Soledad Güete, viuda de Jimeno. Brillante personaje de la serie ‘7 Vidas’, interpretado por Amparo Baró. ¡No! Me refiero a estar solo. Más concretamente, en casa.

Hablo de transformar ‘la república independiente de tu casa’ de Ikea, en un utópico régimen anárquico. Donde las normas son marcadas por uno mismo.

Que quieres andar en calzoncillos por el pasillo… lo haces. Que quieres mear con la puerta del baño abierta… pues también lo haces. ¡Todo es posible!

En esta situación se es absolutamente libre, sin ataduras, sin grilletes, sin formalismos. Si tienes hambre a la una, comes a la una. ¿Por qué esperar a las dos? ¿Quién dijo que se comía a esa hora por fuerza? ¿Miliki?... Bah…

Oh, libertad… amada libertad… Ojalá pudiera rascarme cualquier parte del cuerpo, donde y cuando quisiera... ¿A caso existe mayor muestra de libertad? ¡Yo creo que no!

Küsse.

Binario?

2008-05-16T13:34:00.005+02:00

1010 001 01101 100111 0001
0101110 10010 011000 1110
011101 011101 10010 110010

100110 11011 2010 0110 0011
011 001 00100 0101 1001 1100
101001 101 011 011011 00010

10 001100 011110 01001

======== Solución ========

Los unos y los ceros representan las dos caras de todas las cosas. Y con ese furtivo dos, me refiero a todo aquello que se sale de los cánones, lo mal llamado raro...

Seductores

2008-05-12T21:25:00.003+02:00

Los perfiles del seductor:

* Afrodita. Desprende sensualidad, desea seguridad y sentirse mimada. Su emotividad fluctúa entre la risa y el llanto. Y para seducirla se le debe ofrecer lealtad, seguridad y optimismo.

* Vividor. Busca aventuras y ofrece una pasión desbordante a mujeres inseguras y maternales. Para ello las agasaja con ardor. Es narcisista, pero con problemas de autoestima; por ello necesita admiración. Para conquistarle hay que admirarle y ayudarle a encauzar sus emociones.

* Rescatador. Es el ángel que soluciona todos los problemas, ofreciendo ayuda y generosidad. Buscan personas caóticas y despistadas. Les motiva sentirse indispensables. Para seducirles hay que admirar su ayuda y ayudarles a dedicarse tiempo a sí mismos.

* Artista. Creativo y romántico, busca personas sensibles a la belleza, a las que impacta con su genialidad. Quiere sentirse especial y por ello hay que respetar su idealismo, valorando su autenticidad.

* Cautivador. Alegre y de verbo ágil. Es el rey de la empatía. Busca personas rígidas y autoexigentes. Disfruta de la vida y para conquistarle hay que evitar mostrarse infeliz y no criticar a nadie.

* Intelectual. Ofrece sabiduría a cualquiera que quiera estímulos intelectuales. Son muy selectivos y dan a entender que no necesitan al otro. Para conquistarlos hay que respetar su espacio y no abrumarle con exigencias emocionales.

* Encantador. Es el oasis de la tranquilidad y la afabilidad. Del apoyo y la falta de pretensión, sobre todo con personas con problemas de estrés. El encantador no discute y alimenta la autoestima del contrario.

* Líder. Para ser líder hay que tener carisma. Ofrece protección y decisión a personas que necesitan sentirse integradas en un grupo. Para ello muestra una gran seguridad y energía, motivado por el dominio de su espacio y de las personas que le rodean. El seducido deja la responsabilidad en sus manos y siempre debe evitar el engaño. Algo que no soporta un líder.

* Divo. Es el estilo, el 'glamour' sin esfuerzo aparente, con el que atrapa a personas abrumadas por la rutina. El divo se muestra etéreo, insinuante, distante y busca la perfección. Para atraerle hay que hacerle disfrutar con los pequeños placeres de la vida imperfecta.

Y vosotros... ¿cual sois?

4:38 AM

2008-05-09T23:38:00.000+02:00

Quiero dormir… pero no puedo. No paro de pensar en tonterías… Estoy tumbado en la cama, destapado, en calzoncillos y con las manos detrás de la cabeza. Mirando al techo, disfruto de la nada. Ni un ruido, ni un sonido, nada… Tan solo el susurro de mis pensamientos.

Pienso en Carmen Alcayde. ¿Qué debió sentir cuando le dijeron que tendría que enseñar el escote para mejorar la audiencia?.

Pienso en Pilar Rubio. ¡Esta tremenda! Pero sus ojos no me dicen nada... Y sin unos ojos impactantes, no tiene mi admiración.

Pienso en Rijkaard. Es un puto escuerzo… Merece que le grapen al culo la bandera de Israel y lo manden a Irán…

Pienso en Chendo …lo que nos reímos recordando su rodillera blanca.

Pienso en mis novelas. A ver cuando vuelvo a escribir…

Pienso en la Formula 1. ¡Que ganas de ver la siguiente carrera! ¿Romperá Massa?... ¡Seguro!.

Pienso en mi blog. ¿Podré sacar de esto una entrada? ¿Algún día llegaré a los cien comentarios con cada post? De qué color es… ¿rosa o morado?.

Pienso en Belisa... ¡Me gusta ese nombre! ¡... está mejor de morena! ¡... que sosa es! ¿Porqué cuchichean tanto al verme?...

Pienso en... ella...

Pensar, es el mal de nuestro tiempo. Como antes lo fue la sinrazón de los instintos. Quizás todo seria algo más sencillo si actuásemos en vez de tanto pensar.

Y a vosotros... ¿Qué os desvela? ¿Con quién soñáis? ¿En que pensáis?...

Tarde de estudio

2008-05-05T13:36:00.005+02:00

Que no se diga… ¡A estudiar! Pero… ¿Y mis apuntes? Vaya, casi lo olvido. Están calzando el taburete cojo de la cocina. Un segundo… vale, ya están. ¿Y ahora por donde empiezo?... Hoja número uno, está claro ¿no? A ver… ¡Ouch! ¿Por qué esto empieza en la hoja siete? Bah… por siete hojas ni se aprueba ni se suspende. Por cierto ¬¬ , ¡Puto Tektonik! No saben poner otra cosa en la radio…

¡Vamos concentración! ¡Que así no vas a aprobar!... ¿Con quién hablo?… Huy que mal estoy… “La planta de desulfuración se compone de tres absorbedores, donde se elimina el SO2 del gas que va hacia la chimenea transformándolo en yeso. Utilizando como elemento absorbente del SO2, lechada de caliza” Puaj insufrible… no puedo más, me voy a merendar.

(tic tac, tic tac, tic toc, tic chof, toc chof, kir choff …)

Umm que bocadillo más rico. Aunque tiene un toque diferente… Quizás sea por los amargos sentimientos que estrujan mi estómago… ¡Shakira! ¿Otra vez?... ¡Pero es que no hay más cantantes! ¡Asco de emisora! Y esta muchacha… ¿en que idioma canta?... no se le entiende ni la mitad. ¿Y por que solo les parece guapa a las chicas?... Si es que… no sé por qué se tiñe de rubia. Estaba mucho mejor, al principio, de morena. ¡Donde se ponga una morena…!

Buff... no soporto más a Shakira, voy a pegarme un tiro. Total... para lo que hay que ver y oir... ¡Pam! Nada… ¡PAM! Tampoco… Joder, olvidé eso de “mala hierba nunca muere”…

Madres...

2008-05-01T10:13:00.004+02:00

– ¡Mamá! ¡De mayor quiero ser astronauta! Vale, pero primero acábate los cereales. – Esta conversación tuvo lugar hará unos veinte años, mientras desayunaba viendo a Chicho Terremoto. Y en su momento, lo encontré razonable. Si me comía aquellos insípidos cereales, crecería fuerte como los astronautas. Y además me darían las energías necesarias para aprender muchas cosas en el cole. Alcanzando el equilibrio Ayurbeda entre mente y cuerpo.

Años más tarde me sentí estafado. El que yo hubiese comido cajas y cajas de cereales, no me acercaba lo más mínimo ni a disfrutar de la ingravidez, ni a contemplar con desprecio la creación. Pero nunca se lo dije a mi madre. Pues cuando alguien es engañado, la culpa no es de quien engaña, sino del tonto que se deja engañar.

Hace un par de días compré una caja de cereales ‘Chocos’. Curioso nombre por cierto… pero eso es otra historia. Hoy los estaba comiendo y como todo el mundo hace, me he puesto a leer la parte de atrás de la caja.

¡Y sorpresa! Allí estaba todo lo que un astronauta debe saber. Valores energéticos, productos químicos impronunciables, Kcal, Kj, pesos, porcentajes… ¡todo! Que equivocado estaba…

Una vez más, se demuestra que las madres siempre tienen razón. Así que la uniré a su larga lista de aciertos. Junto a : “Ni se te ocurra tirarte desde hay arriba” y “Esa chica no te conviene”...

Champú

2008-04-28T18:16:00.001+02:00

Champú… ¡Como me gusta esta palabra! Champú… Decirla todos en voz alta. ¡¡¡Champú!!! ¿A que es graciosa?...

Todos sabemos lo que es el Champú. El Champú, es esa cosa que echamos al pelo para dejarlo limpio y que pica un montón en los ojos. Pero… ¿a que Champú podría ser el nombre de un grupo musical infantil? O mejor, el nombre de una mascota. ¡Ven aquí Champú! ¡Dame la patita!...

Champús hay muchos, pero cada cual tiene su preferido. Los hay de hierbas, de camomila, con acondicionador, de ‘no-se-que’ y de ‘vete-tu-a-saber-que’. Pero cuidado, que incluso los hay con aroma. Que no os pase como a mí y luego os huela el pelo a manzana...

En los supermercados, el pasillo de los Champús es el mejor. Más que un pasillo parece un museo del Champú, una pasarela, una feria de la higiene capilar. Y sus frascos ¡qué!... los hay pequeños, grandes, gigantes y de formas imposibles. Pero también los hay de todos los colores: azules, verdes, blancos, rojos… todo un arcoiris capilar. Ays… me pasaría la tarde en el pasillo de los Champús y no solo por la morenaza que hay en él ;)

Para terminar, un secreto. Cuidado con nombrar al Champú en vano. Las leyendas cuentan que si dices en voz alta la palabra Champú, tres veces seguidas, se aparece el mismísimo Vidal Sasson… Y no hay situación más desagradable, que la de un tío mirándote mientras estas enjabonado en la ducha…

¿A que nunca volveréis a mirar igual un frasco de Champú?

C´est la vie

2008-04-23T00:48:00.004+02:00

Me gusta, lo reconozco. Pasa de mí, lo sé. Me engañé, me ilusioné… yo soy así. Y por eso ahora estoy jodido. Pero lo que peor llevo es que casi ni me habla ni me mira, no sé el porqué.

Últimamente nos hemos visto casi a diario. Quizás ese sea el problema. Una vez me contó como le había cogido manía a uno, de repente, sin motivo. ¿Será esto lo que sucede?... espero que no. Al menos querría conservar su amistad. Aunque hoy dudo de si alguna vez la tuve…

Si lo pienso, la culpa es mía. De haberme quedado pillado por un culo ya la habría olvidado. Pero tuve que hacerlo de unos ojos bonitos, de los que incluso escribí. Pero bueno… si algo soy es tonto…

Esto no se lo he contado a nadie. Y si lo hago aquí es porque sé que no lo leerá. De todas formas, ¡Ya vale de lloriquear! ¡Me obligo a sonreír!. Este será mi último post moñas. El próximo será 100% de los míos o no habrá próximo…

Soy ...

2008-04-20T15:14:00.005+02:00

Soy el que ni olvida ni perdona,
al que no le gusta el whisky.
Aquel que te llama imbécil a la cara.
El que rápido se ilusiona.

Soy el del CI de 125,
al que le pierden los ojos azules.
Ese tonto que da todo por nada,
quien no soporta usar zapatos.

Soy el que quisiera ser insensible.
Al que si le miras los ojos, veras sus pensamientos.

... soy el que ha decidido rendirse ...
... soy un cúmulo de defectos ...

De mi puño y letra

2008-04-16T18:15:00.001+02:00