Vecinos

Chu, Chuuu!!! Chuku, chuku, chuku!!! ¡Son las 6:50! ¡Qué! ¿Un tren a estas horas? ¿En mi cuarto?... ¡Ah… no! Es el maldito vecino de arriba y su despertador para elefantes. Me doy media vuelta, me tapo con la manta y cuando estoy a punto de dormirme… Chu, Chuuu!!! Chuku, chuku, chuku!!! ¡Son las 7:00!... ¡Noooo! ¡¡¡ ¿Por qué a mi…? !!!

No os podéis imaginar las ganas que me entraron de visitar a mi querido vecino. Para después de hacerle tragar el despertador, darle las cabezas de sus hijos. Todo, al más puro estilo Tarantino. Pero por suerte para él soy pacífico y la medicación funciona. Así que solo me acordé de su madre.

Vivir en un bloque de vecinos es bastante parecido al camarote de los hermanos Marx. Todo el santo día el ascensor ‘parriba’ y ‘pabajo’, portazos, sillas que se arrastran, ladridos, taladros… Pero como no hay suficientes balas para todos ellos, toca acostumbrarse. Aunque cuesta...

Como en todo ecosistema, una vecindad tiene sus propias especies y a cada cual más irritante. Nos podemos encontrar con la pesada del 7, que todas las mañanas llama al portero para que le abra. ¿Pero tanto le cuesta cojer las llaves? - me pregunto - O al garrulo del 8 que fuma puros en el ascensor. Pero dentro de lo malo, estos son los mejores. Por que nos podemos encontrar con la típica cotilla, que nada verte se lanza hacia ti como un perro en celo para interrogarte. '¿Que tal vas de novias?' '¿Aún estudias?' '¿De donde vienes?' ‘¿Quién era esa chica?’ ¡Dios! ¡Dame paciencia! “ 1, 2 y 3. 4, 5 y 6. Yo me calmaré. Todos lo veréis…”

Pero por encima de todas las especies vecinales, está el mayor de todos los depredadores. ¡La Acosadora! Ahhhhhhh… Ella, es alguien a quien temer de verdad. Y con quién no querrías quedarte atrapado en el ascensor. Primero, te mira fijamente. Luego, hace algún comentario sobre lo guapo que eres o lo bien que te queda algo. Y termina preguntando si tienes novia. ¿Estará tanteando el terreno? Mejor no pensar en ello…

Y otra cosa. ¿Por que no tendré una vecina como Elisha? ¡Seguro que es vecina de alguien! ¿Por que no mia?.

Vecinos… No se puede ni vivir, ni acabar con ellos…

100% Natural

¿Quién? ¿Yo?... ¡No!

Todo hombre tiene tres personalidades:
La que exhibe ante los demás.
La que realmente tiene.
Y la que cree tener.

No recuerdo donde lo leí pero me quedó grabado.

Sinceramente, reconozco que a veces sobreactúo, aparento intereses por cosas que me dan igual y finjo inmadurez. ¿Por qué? Quien sabe… Pero, ¿Cuantos pueden decir que las veinticuatro horas del día se comportan con total naturalidad? ¡Nadie!

Bueno, a lo que iba.

“Sin conservantes, ni colorantes” “Ahora, con menos sal” “Bajos en grasas saturadas” “Chicles sin azúcar”… Anuncian multitud de snacks y dulces. ¡Pero que está pasando! Cuando yo compro chicles, los quiero con azúcar. No quiero que les echen sabe dios qué, para darles dulzor. ¡No! ¡Quiero azúcar! Que se me caerán los dientes. Bueno, y qué… Así el ratoncito Pérez me dejará una buena propina. Y además, me encanta la sopa…

Cuando compro unos Fritos, los pago ¿verdad? Y mi dinero es bueno, ¿no?. Pues quiero que me den lo que compro. ‘Algo’ supuestamente echo de maíz, salado, con grasas y poco saludable. No compro inventos modernos del tipo de sustituir la sal por Sorbitol. Que entre otras lindezas puede producir diarrea crónica, dolor abdominal y alteraciones severas de peso. ¡No! ¡No! y ¡NO! Más vale malo conocido que bueno por conocer. Ummm... tampoco es eso.

Y hablando de ‘bueno por conocer’... ¡Estamos en plena campaña electoral! La que nos ha caído… Prometen y prometen. Juran y perjuran. Mienten. Manipulan. Tergiversan… Eso sí, siempre con la mejor sonrisa.

Por esto y más, solo queda una cosa por decir… ¡A las barricadas!

Tributo a un AMIGO

Jejo, así se llama, nació antes del ochenta. Entonces no tenía nombre. Y era el peluche de mi prima Soni. Años después, no se muy bien como, cayó en mis manos. Y desde el primer abrazo fuimos amigos. Es más… fue mi primer amigo. Y hasta el día de hoy, mi amigo más fiel y entregado.

Durante años, nos sumergimos en emocionantes aventuras de manos de Morfeo. Soñando con barcos voladores y fantásticos compañeros de viajes. Juntos… él y yo. Protegiéndome siempre en las pesadillas y de los monstruos que en la oscuridad habitaban.

Pero con el paso de los años nuestra amistad se vio ahogada por el peso de la razón. Y acabamos separándonos... Mientras yo me abría al mundo, él permanecía olvidado en un oscuro cajón. Sumido en un largo sopor... Esperando renacer algún día para convertirse en amigo de mis hijos. O terminar con su eterna custodia, haciéndome compañía en los últimos días de mi vida.

meme III v 0.1

Aquí está la actualización del último meme, en respuesta a la nominación de Ainoha 'La Bella'. Que viene a ser lo mismo pero cambiando la maleta de viaje por 'no sales de casa sin...'

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1.- Siempre llevo al salir de casa:

El móvil: Por que nunca se sabe que llamada podría perder...
La cartera: Con dinero chifletes…

Zapatillas: ¡Odio los zapatos! Y según donde vaya, zapatillas con más o menos pinta de zapatos ; )

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2.- Lo que casi nunca llevo:

Nunca llevo, ni mal genio ni agresividad. Y casi nunca llevo, hora de vuelta.

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Esta vez no habrá nominados... pero no os fiéis. La próxima nominación, está al caer...

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Por encargo de 'Nosotras Mismas' aquí va este meme (visitar su blog y saludarla de mi parte):

Di tres cosas que siempre llevas en la maleta cuando vas de viaje. Y una que te gustaría llevar y que no llevas casi nunca. Tienes que explicar el porqué de las 3 cosas. Pásalo a 4 personas.

1.- Siempre llevo en mi maleta:
Caramelos. El mp3 y el movil con su cargador. Los dulces, por que son buenos. El mp3, para hacer el viaje más corto y evitar estupidas conversaciones de viaje. Y el cargador, pues por que hasta la fecha, las baterias de los móviles sin finitas.

2.- Lo que casi nunca llevo:

Paciencia. Y no seria 'casi nunca' es 'nunca'

3.- Paso este meme a

Begoña, La intrépida arqueóloga.

Ainoha, La bella.

Dulce Amanecer.

Fanático, El chico del diferencial.

El mito de Osiris

En un tiempo en que Osiris gobernaba Egipto con justicia. Su hermano Seth le odiaba, ansiando su poder y popularidad. Durante uno de los viajes de Osiris, Seth confabuló junto con la reina Kush de Etiopía. En secreto, obtuvo las medidas del cuerpo de Osiris y fabricó un cofre, ricamente adornado. Tras el regreso de Osiris, Seth dio un gran banquete en honor a su hermano.

En un momento dado, Seth enseñando el cofre y dijo: "Daré este cofre a aquel que encaje perfectamente en él". Los invitados lo probaron uno a uno, pero ninguno lo obtuvo. Osiris, maravillado por la grandeza del oro y las pinturas que lo adornaban, lo probó. Y viendo que encajaba afirmó: "Encajo y será mío", a lo que Seth respondió "Tuyo es, hermano. Y lo será para siempre", cerró la tapa bruscamente y lo selló con plomo fundido. El cofre fue transportado hasta el Nilo donde Hapi, el dios del Nilo, lo arrastró hasta la costa de Fenicia.

Isis, cuando se enteró de la traición, partió en busca del cuerpo de Osiris. Tras una larga búsqueda lo encontró y regresó a Egipto. A su llegada, escondió el cofre en los pantanos del Delta. Con tan mala fortuna que una noche Seth, que se encontraba cazando jabalíes, lo encontró. Encolerizado, tomó el cuerpo de Osiris y lo despedazó en 14 trozos que esparció por el Nilo para que sirviese de alimento a los cocodrilos.

Poco a poco Isis con la ayuda de su hermana Neftis, esposa del mismo Seth, fue recuperando cada uno de los trozos del cuerpo. Que envolvió en cera y entregó a los sacerdotes del lugar. Obligándoles a jurar que le darían sepultura y venerarían. Sólo un pedazo quedó por recuperar, el miembro viril. Isis reconstruyó el cuerpo y con su magia asemejó el miembro perdido, consagrando así el falo. A continuación, Isis fue fecundada por el cuerpo de Osiris haciéndola madre de Horus.

Osiris escogió entonces irse al mundo subterráneo y convertirse en el dios de los muertos. Isis, por contra, se refugió en el Delta. Allí tuvo a su hijo y lo protegió de Seth hasta que fue adulto. Entonces Horus, incitado por Osiris, comenzó un sinfín de luchas contra Seth. Que no tuvieron fin hasta que ambos fueron llamados al tribunal de los dioses. Que falló a favor de Horus. Le designó sucesor de su padre y faraón de todo Egipto. Mientras que Seth fue llamado por Ra y permaneció junto a él como su hijo para siempre.

Mi mono

7:00 AM. POM! POM! Llaman a la puerta de casa. POM! POM! POM! Insisten. Me levanto, cojo unos pantalones y abro la puerta. ¡Policía Judicial! Me dice un tipejo enclenque.

- Le traigo una citación.
- ¿Otra? – respondo - ¿Por qué? ¡Si dejé de seguirla!
- Firme aquí. – y me puse firme... –
- ¡No estúpido! Que firmes aquí.
- Ah vale… disculpe. Jeje

Firmé, me puse los pantalones y leí la citación. Resulta que Greenpeace me ha demandado. Y todo por tener un mono en cautividad y por ponerle mi nombre. Dicen, que el mono no merece tal desprecio. ¡Que graciosos…!

Así que sino queréis verme en prisión, jugar un poquito con él. Darle de comer y decirle que le quiero. Tendrá que testificar y aunque le cuido mucho, no puedo correr riesgos. Soy demasiado mono para ir a la cárcel…

(El monito vive aquí abajo, a la derecha)

Con 'T' de Diosa

Cuentan las leyendas del CPS, que en una era de magia y fantasía, Dios, tras la creación del mundo no descansó. Sino que empleó toda su sabiduría y poder en el génesis del ser más bello y perfecto que jamás ha habitado en la inmensidad de su creación. Dicho ser, únicamente se manifiesta cada dos mil años. Y en su última reencarnación, que casualmente se da en nuestros días, ha adoptado el nombre de Teresa.

Como todos los tesoros de incalculable valor, está protegida. Pero en su caso, por una tropa de bellas guerreras. Con la sagrada misión de preservarla de un mundo imperfecto y banal, que no merece disfrutar de su melada presencia.

Ojos pardos y profundos cual abismo, melena azabache como las entrañas de la tierra, rostro angelical y un físico de pecado… son sus armas de seducción masiva.

Ante tal grandiosidad, solo un puñado de locos póstumamente llamados héroes, han osado mirarla fijamente a los ojos. Aunque ninguno de ellos volvió a ser el mismo… todos perdieron la razón y su alma quedó esclavizada. Pero donde ellos perecieron, yo triunfé. Y no solo su mirada no me destruyó sino que ella buscó, insistente, el cruce de nuestras miradas. Y no una vez, ni dos… ¡Doce! Desde entonces, ella disfruta luciéndose ante mi. Y yo, de su seductor juego cautivo he quedado.



(Poner esos altavoces bien altos!!!)

El radar

Al igual que los coches salen de fábrica con airbag y llantas, el hombre nace con ''radar''. Pero no el radar que en 1935 ideó Watson, ¡No!. Un radar, de verdad. Un radar que tiene por misión detectar chicas hermosas.

Pero nacer con él no significa saberlo emplear. Su manejo e interpretación es complejo. Y requiere de un largo y arduo proceso de aprendizaje. Que se inicia en la pubertad y concluye en la adolescencia, aunque muchos criaran malvas antes de saberlo manejar.

Sobre los tipos de radar debo decir que existen tantos como personas. Aunque una clasificación básica y ordenada del más simple al más avanzado, podría ser la siguiente:

Radar de Proximidad: El más básico de todos y con un alcance tan escaso que difícilmente se vería a una Top Model a más de cinco metros. El infeliz equipado con este radar, solo será consciente de su entorno más cercano. Y las alarmas sonarán cuando ya sea demasiado tarde.

Radar Focal: Este radar posee mayor alcance que el anterior. Aunque se ve limitado a un campo visual de unos sesenta grados. Así pues, aquel que tengan este radar las verán venir únicamente de frente, ignorando todas las maravillas que los flancos y la retaguardia escondan.

Radar Perimetral: En este caso el alcance y la selectividad será muy elevado. Pudiendo percibir la belleza incluso estando de espaldas. A este nivel, ni aunque la preciosidad de turno se envuelva con papel albal de pies a cabeza impedirá ser detectada. Solo tiene una pega. Y es, que al estar concentrado en todo el entorno al unísono, el individuo olvida donde pone los pies. Y podrá acabar rodando escaleras abajo o de morros contra un pilar...

Radar Selectivo: Este radar posee el mayor de los alcances. Pudiendo actuar a cientos de metros de distancia e incluso atravesar recias paredes de hormigón. Su única limitación es que una vez sintonizado con una chica en concreto, ignorará a cualquier otra por muy bella que esta sea. Con el consiguiente castigo para los sentidos.

¡Pero que ninguna se asuste! Por que ante el poder del radar, esta la legendaria habilidad femenina de darnos esquinazo.

meme II

1.- ¿Eres hombre o mujer? “Perro lobo” jajaja si no lo pongo reviento.

2.- Descríbete: “Insaciable”… Ahúuuu

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti? Las amigas: “Sin Control”… cuantas veces me habrán dicho: ¿No piensas lo que dices? Los colegas: Para que hablar estando en… “Beerfest: El festival de la cerveza” Y en general “El emperador y sus locuras” bueno, mas que nada lo segundo.

4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? “Infernal Affairs” Pero que exagerado soy… y a ella “Preciosa pero peligrosa”.

5.- Describe tu actual relación con tu novia o "pretendiente". Hay una que... “Ella es única” o “Y decirte alguna estupidez, por ejemplo, te quiero".

6.- ¿Dónde quisieras estar ahora? “Rugrats: Vacaciones salvajes”.

7.- ¿Cómo eres respecto al amor? “Amar al limite” y “Desde que amanece apetece” Ya os podéis imaginar el qué...

8.- ¿Cómo es tu vida? “El asombroso mundo de Borjamari y Pocholo.” JAJAJA

9.- ¿Qué pedirías si tuvieras un sólo deseo? “El despertar del amor”.

10.- Escribe una cita o frase sabia: “Dale caña que es francesa"... Que conste que no es porno.

11.- Ahora despídete... “Viva cuba”.


Y para terminar los nominados... , que lo haga quién guste.

Regalos

Felicidades!!! Llevo un par de días pensando qué os podía regalar a cada uno. Y como no se me ocurría el qué, le pedí ayuda a mi colega Baltasar. Que es un Nigeriano que vende cds en un bar de mi barrio. Como era de esperar, me propuso que os regalara cds recién pirateados. Pero buah!... tendría que haberme puesto a descubrir vuestros gustos musicales. Y ni me apetecía, ni tenia tiempo.

Entonces, me acordé de lo que me dijo mi padre el día de mi comunión. ''Hijo, si viajas al pasado no toques nada. Pues el más mínimo cambio, podría acabar colapsando el universo. Contrayéndose sobre sí mismo, hasta quedar reducido a una singularidad''.... Y cuando tu padre te dice esto, se te queda grabado.

Pero aunque a simple vista no lo parezca, la solución estaba en sus sabias palabras. Y la clave era 'una'. ¡Ya está! - grité en medio del bar - Un regalo para todos. Qué fácil y qué cómodo. Así que mientras Baltasar trataba de endiñarme un pack de grandes éxitos de Operación Triunfo. Y yo le ignoraba comiendo pipas y bebiéndome una cerveza. Me puse a pensar en un regalo digno de mi generosidad. Tras mucho beber y muy poco pensar, lo decidí. Vuestro regalo será... un yoyo. ¡Si!

Pues vaya basura - pensareis - Bueno, vale... reconozco que no es gran cosa. Pero después de que os diga todos los usos que le podéis dar, seguro que cambiáis de opinión.

Aparte de lo evidente, se me ocurre que lo podéis usar para calzar una mesa coja. También puede hacer las veces de posavasos o de tope para puertas. Podéis emplearlo como un elegante complemento a vuestra vestimenta. Y quién sabe, quizás lo pongáis de moda. Si le habláis, lo podéis convertir en vuestro mejor amigo o en un confidente que jamás revelará vuestros más oscuros secretos. ¡Pero cuidado! Si os responde, correr al psiquiatra.

También lo podéis emplear como arma defensiva... los que hemos recibido un ‘yoyazo’ podemos dar fe de que duele. Usado con la suficiente fuerza, puede convertirse en un estupendo cascanueces. Y usado con regularidad, no solo mejorareis vuestra coordinación y vuestros reflejos, sino que os podéis convertir en profesionales del yoyo. Entrando en el circuito profesional donde los patrocinadores os llenaran los bolsillos de euros.

Pero aún tiene más usos: pisapapeles, péndulo, metrónomo, marcapáginas, giroscopio rudimentario. Y con la suficiente precisión, lo podreis emplear como mando a distancia o incluso como un abridor de botellines de cerveza.

Si aún con todo, os sigue sin gustar siempre lo podéis sub-regalar a cualquiera o venderlo en ebay.

A que con todos estos usos ya no os parece tan cutre. ¿Verdad?

Today

Hace frió, llueve… el día ha nacido colmado de sombras, vacío de color, sin movimiento... muerto. Refleja como me siento... No esperaba echarla de menos. Ni acordarme tanto de ella estos días. Que tonto soy… lo sé. Pero bueno, mañana se me habrá pasado. Siempre es así... ¿no?.

Today. No comments, please.

Ringhio

Kaká es un mago del balón. Un futbolista estéticamente impecable. Alto, dicen que guapo, un auténtico producto de marketing. Vamos, lo que se dice un fichaje mediático. Gattuso es todo lo contrario. Maltrata la pelota. Incapaz de hacer un dribling. Bajo, feo, rocoso. La antítesis del glamour. Sin embargo, a cualquier entrenador del mundo le gustaría tener un Gattuso en su equipo. Aporta la fuerza imprescindible para ganar la batalla del centro del campo, recuperando balones, marcando la línea y convirtiéndose en un perro de presa capaz de secar a cualquier estrella. Por algo le llaman ‘Ringhio’ (Gruñidos). Gattuso, es todo un luchador que suple sus evidentes limitaciones técnicas con una garra que, como él mismo ha asegurado en más de una ocasión, “Es una virtud que no puedes aprender. Se nace con ella”.

Moraleja: Con sacrificio no hay limitación que no pueda ser superada.

meme

Bueno, como lo prometido es deuda… aquí esta el meme al que ‘eau de blog’ quería que respondiera.

¿Cuál es el regalo que más ilusión te haría estas Navidades?

Umm… no se. De lo que estoy seguro es que no seria nada material. Bueno la verdad es que sí lo sé. Y si habeis leido mis últimas entradas seguro que os podeis imaginar de que va ;)

¿Y el que menos ilusión?

Un salchichón... jajaja.

¿Qué traje llevarías a una fiesta esta Nochevieja si tuvieras a todos los diseñadores locos por dejarte uno?

Bua… os vais a reir, lo sé. Por que yo me he reido mucho imaginandolo y buscando estas fotos.

Para empezar un Chaqué tal que este:

Coronado por un elegante sombrero de copa:

Y como colofón, una señorial capa:


Que os parece? Elegante verdad...