The Wonderful Kid

¿Alguna vez habéis pensado en ser un superhéroe? ¡Yo, si! Me llamaré “El Chico Maravilla” Y cuando la damisela de turno me pregunte: “¡Oh, Chico Maravilla! ¿Qué tienes de maravilloso a parte de tu evidente belleza, inteligencia y humildad?” Yo responderé, mirándome ahí abajo: “¿De verdad quieres saberlo pequeña?” Ejem… mejor cambiemos de tema…

Todo superhéroe necesita un traje, uniforme o disfraz. Como lo queráis llamar. ¡Y El Chico Maravilla no va a ser menos! Quiero un traje cómodo y barato. Cómodo, porque no quiero picores o roces molestos mientras lucho contra los malos. Y barato, porque estamos en crisis. Así que llevaré mi pijama azul marino, una capa granate brillante con purpurina que le pediré prestada al hermano Drag Queen de Superman, y unos calzoncillos amarillos por encima del pantalón que marquen paquete paquetón.

De todas formas, tener un nombre pegadizo y un traje molón, solo me servirá para salir en la MTV cantando “El Rap Navideño del Chico Maravilla! Yo lo que realmente quiero es cambiar el mundo. Pero cambiarlo para mejor. Si solo fuera cambiarlo, bastaría con destruir el sol y condenar a la humanidad a una noche eterna, alumbrada por esas horribles farolas de luz amarilla pálida.

Y para mejorar el mundo necesito dos cosas. La voluntad de hacerlo, que ya la tengo, y un superpoder. ¿Cómo ganar el superpoder? ¡Muy sencillo! Según mi teoría, si el 28 de junio (día de mi cumpleaños -se aceptan regalos-) toco un borne de la batería de mi coche con el pulgar derecho, y el otro borne con la lengua, ganaré el superpoder en el que esté pensado. ¡Veis qué fácil! O eso creo yo...

¡E aquí, el gran problema! ¿Qué superpoder elegir? Parece una tontería, pero es importantísimo. Ser super-obeso, super-desagradable o super-apestoso, no me va a ayudar en absoluto a salvar el mundo.

Podría elegir ser invisible. Sin embargo, tal y como yo lo veo, este superpoder solo puede ser usado para hacer el mal. Espiar, robar, putear… etc... ¡Supervelocidad! Este poder está chulo si huyes de tu boda. Pero en el resto de los casos, solo te garantiza contemplar en primera fila una catástrofe. Volar. Me gustaría volar aunque solo fuera para evitar los semáforos. Sin embargo, ¿de qué me serviría poder volar en medio de un huracán? ¡De nada! Salvo que quiera ser absorbido por la centrifugadora más grande del planeta. También podría tener visión de Rayos-X. Poder que todo hombre desearía poseer para ver desnudas a las mujeres... ¡Error! Con Rayos-X, lo que se vería serian sus huesos. Y además, no creo que este superpoder me sea muy útil cuando esté luchando contra el Doctor Muerte en la Isla Calavera. ¡Ríndete Doctor Muerte! ¡O veré tus huesos!... Mal poder...

Está visto que esto de ser un superhéroe es más complicado de lo que yo pensaba. Así que mientras decido cual será mi superpoder, meteos en líos de los que podáis salir por vosotros mismos. Y no hagáis como yo…