Ron, ron, ron, la botella de ron.

Desde que era un canijo tocapelotas, me han encantado las pelis de piratas. Piratas, que no piratones… Porque claro, ¿Quién no querría ser un vividor libertino, un canalla buscalios, y un aventurero borrachuzo? Yo, ¡sí! Es más, si ahora mismo pudiera firmarlo, estamparía sin dudarlo mi X de analfabeto.

Debe ser una gozada levantarse cada mañana y tras ajustarse el parche, sacarle brillo a la pata de palo y darle de comer al loro, decidir qué puerto saquear. Y todo esto rodeado de barriles de ron y canciones pegadizas.

¿Y qué me decís del barco pirata? ¿Acaso hay algo más fardón que bajarse de un buque viejo y mohoso con treinta cañones de veinte libras, mientras te rascas tus partes y escupes al suelo…? Igual la palabra no es ‘fardón’, sino cerdada… Pero no importa, porque cuando eres un buen pirata la cosa es llamar la atención y escandalizar.

Aunque como todo no puede ser bueno, sospecho que los piratas carecen de un buen seguro médico. Porque si no, no se explica tanto garfio, parches en el ojo, patas de palo, y una alarmante falta de higiene personal. Por no hablar del tifus, la fiebre amarilla, o el cólera.

Pero bueno, ¿Qué supone un poco de fiebre amarilla, comparado con seducir a la hija del Gobernador, famosa por tener los pechos más turgentes y voluptuosos del Pacífico…? ¡Nada!