Free

Hace un día maravilloso. Estoy feliz y contento. Me calzo mis nuevas Adidas negras y salgo a la calle. Camino libre y despreocupado. Nada altera mi paz interior.

Las vecinas me miran y sonríen. Yo les devuelvo la sonrisa con un: "Hace un día maravilloso señoras"

Entonces miro hacia abajo y... ¡Dios! ¡¿Dónde están mis pantalones?!

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Diez cosas para hacer con tal de no estudiar:

- Ordenar el armario.
- Limpiar el discoduro de basura.
- Merendar hasta tres veces.
- Pasar la aspiradora.
- Leer una biografía de Napoleón.
- Instalar el Windows.
- Escribir en el blog.
- Lavar el coche.
- Escuchar un recopilatorio de 3 cd’s de Jazz.
- Leer las instrucciones del microondas.


Yo he hecho todas estas. ¿Y vosotros que habéis hecho...?

The Wonderful Kid

¿Alguna vez habéis pensado en ser un superhéroe? ¡Yo, si! Me llamaré “El Chico Maravilla” Y cuando la damisela de turno me pregunte: “¡Oh, Chico Maravilla! ¿Qué tienes de maravilloso a parte de tu evidente belleza, inteligencia y humildad?” Yo responderé, mirándome ahí abajo: “¿De verdad quieres saberlo pequeña?” Ejem… mejor cambiemos de tema…

Todo superhéroe necesita un traje, uniforme o disfraz. Como lo queráis llamar. ¡Y El Chico Maravilla no va a ser menos! Quiero un traje cómodo y barato. Cómodo, porque no quiero picores o roces molestos mientras lucho contra los malos. Y barato, porque estamos en crisis. Así que llevaré mi pijama azul marino, una capa granate brillante con purpurina que le pediré prestada al hermano Drag Queen de Superman, y unos calzoncillos amarillos por encima del pantalón que marquen paquete paquetón.

De todas formas, tener un nombre pegadizo y un traje molón, solo me servirá para salir en la MTV cantando “El Rap Navideño del Chico Maravilla! Yo lo que realmente quiero es cambiar el mundo. Pero cambiarlo para mejor. Si solo fuera cambiarlo, bastaría con destruir el sol y condenar a la humanidad a una noche eterna, alumbrada por esas horribles farolas de luz amarilla pálida.

Y para mejorar el mundo necesito dos cosas. La voluntad de hacerlo, que ya la tengo, y un superpoder. ¿Cómo ganar el superpoder? ¡Muy sencillo! Según mi teoría, si el 28 de junio (día de mi cumpleaños -se aceptan regalos-) toco un borne de la batería de mi coche con el pulgar derecho, y el otro borne con la lengua, ganaré el superpoder en el que esté pensado. ¡Veis qué fácil! O eso creo yo...

¡E aquí, el gran problema! ¿Qué superpoder elegir? Parece una tontería, pero es importantísimo. Ser super-obeso, super-desagradable o super-apestoso, no me va a ayudar en absoluto a salvar el mundo.

Podría elegir ser invisible. Sin embargo, tal y como yo lo veo, este superpoder solo puede ser usado para hacer el mal. Espiar, robar, putear… etc... ¡Supervelocidad! Este poder está chulo si huyes de tu boda. Pero en el resto de los casos, solo te garantiza contemplar en primera fila una catástrofe. Volar. Me gustaría volar aunque solo fuera para evitar los semáforos. Sin embargo, ¿de qué me serviría poder volar en medio de un huracán? ¡De nada! Salvo que quiera ser absorbido por la centrifugadora más grande del planeta. También podría tener visión de Rayos-X. Poder que todo hombre desearía poseer para ver desnudas a las mujeres... ¡Error! Con Rayos-X, lo que se vería serian sus huesos. Y además, no creo que este superpoder me sea muy útil cuando esté luchando contra el Doctor Muerte en la Isla Calavera. ¡Ríndete Doctor Muerte! ¡O veré tus huesos!... Mal poder...

Está visto que esto de ser un superhéroe es más complicado de lo que yo pensaba. Así que mientras decido cual será mi superpoder, meteos en líos de los que podáis salir por vosotros mismos. Y no hagáis como yo…

Meme

A) ¿Un lugar para relajarse?
Me relaja pasear solo.

B) ¿Te echas la siesta?
No, que luego por la noche no duermo.

C) ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A una tal Marta.

D) ¿Tu plato preferido para la cena?
Pan con tomate, aceite y jamón.

E) ¿La última cosa que te has comprado?
Una Baguette, un barra de pueblo, una bolsa de maíz y dos piruletas.

F) ¿Que escuchas ahora mismo?
Map of the problematique. Muse.

G) ¿Tu estación del año preferida?
La primavera.

H) ¿Que tienes en tu armario de baño?
No tengo armario en el baño propio. Lo comparto con mi padre y siempre lo tenemos patas arriba.

I) Di algo de la persona que te pasó este meme.
Es la persona del mundo mundial que más a menudo actualiza el blog :)

J) Si pudieras tener una casa en cualquier parte del mundo, ¿Dónde te gustaría que estuviera?
En Milán.

K) ¿Lugar favorito de vacaciones?
Donde estén los amigos.

L) ¿Como tomas el café?
Cortado. Si tengo sueño, sólo. En verano con hielo. Y siempre fuera de casa. En casa nunca tomo café. No sé porqué…

LL) ¿De qué te gustaría librarte?
Prefiero no decir nombres jajaja

M) ¿Que querías ser de pequeño?
Arquitecto. Y los fines de semana, atracador de bancos.

N) ¿Que hechas de menos?
Ahora mismo nada. (Mentira pero no me apetece mencionar a nadie)

Ñ) ¿Que estas leyendo ahora mismo?
Una biografía de Napoleón.

O) ¿Cuál es tu marca preferida de jeans?
Me dan igual las marcas. Todos me sientan bien jajajaja

P) ¿Qué pieza de diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o vintage)?
Me gustaría tener una camiseta de la selección holandesa del mundial del 74.

Q) ¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora?
No.

R) ¿Volverías a crear el blog?
Si. Pero no le diría de su existencia a nadie. A veces, saber que lo puede leer gente que me conoce, coarta mi libertad de expresión.

S) ¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
¿Armario? ¡En todo caso en qué cama! Y por ejemplo en la de Pilar Rubio.


->Pregunta creada por mi<-

T) ¿Si fueras un superhéroe, llevarías los calzoncillos por encima de los pantalones?
¡Si! ¡Sin ninguna duda!


Y los nominados son:
Pretty Chocolatina & Sweet Nayuribe

Drácula

Ayer me encontré con Drácula en un callejón. ¡No veáis qué susto! Casi me hago popó encima. Yo que andaba tan feliz pensando en mis cosas, o sea en culos. Y de repente, me sale de entre la niebla un tipejo pálido, con colmillos, y con una elegante capa de amplio vuelo.

“Voy a chuparte la sangre” Me dijo con acento Transilvano. Aunque me sonó más a cómo habla un Rumano borracho. Después, escuché pasos tras de mi. Me giré, y allí estaban las tres vampiresas guarrillas que salen con Drácula en todas sus pelis. La rubia delgaducha, la morena de grandes… ‘ojos’ y la pelirroja. ¡Como me gustan las pelirrojas! Pero esa es otra historia...

“Vamos a chuparte… (me hice ilusiones)… la sangre. (aquí se fueron mis esperanzas de verme inmerso en una vorágine sexual con ellas)” Ante esta situación, ¿qué podía hacer? Mi cuerpo solo tiene seis litros de sangre ¡Y no me gusta compartir! Así que recurrí a mi entrenamiento Karateka y me puse a llorar como una niña, esperando que Buffy, la sexy Caza Vampiros, viniera en mi rescate. Lo malo es que la muy cabrona no vino, porque le estaba dando una paliza a su camello por haberle pasado mala Maria.

No os podéis imaginar cuanto me arrepentí de no haber cogido un crucifijo esa noche. Pero claro, al señorito Miguelo, le pareció mejor idea coger un paquete de chicles…

¿Cómo acabó todo? Pues de forma lamentable ¡Para variar…! Resulta que aquella misma tarde, había merendado uno de mis habituales bocadillos de ajo. Y al echarles el aliento en la cara, huyeron como un soldado Francés lo hace del peligro. ¡Para que luego critiquen al mal aliento!

Una de Calzones

Desde que el mundo es civilizado, (Nota del autor: El mismo día que se inventó el mando a distancia), el hombre ha ansiado encontrar el perfecto equilibrio entre sujeción y comodidad, en cuanto a la entrepierna se refiere. Y tras muchos siglos de desesperada búsqueda, estamos como el primer día.

Yo soy de los que prefieren el boxer al slip por su elástica sujeción. Al menos para salir a la calle. Por que en casa, no hay nada mejor que unos slips varias tallas más grandes. El problema de los boxer es que en verano dan calor. Y que si escoges una talla pequeña, te cortan la circulación en las piernas, y la voz se te vuelve aguda por la contención testicular. Aunque este es un riesgo asumible, con tal de llevar las cosas en su sitio. Por que si van sueltas, hay que recolocarlas. Y colocarse el paquete a tu gusto es algo que, cuanto menos, no pasa desapercibido. Además que es algo digno de comentar diciendo “Así, ¡si!”, después de haber dado dos saltos para comprobar que todo está bien sujeto.

Sin embargo el slip es todo lo contrario. Pierdes sujeción, pero ganas libertad de movimientos y frescura. Perfecto entonces, ¿verdad? ¡No! Imaginaos la siguiente situación:

Viernes, noche. Palacio de la Zarzuela. Estas saludando al Rey Juan Carlos y al hacerle la reverencia… ¡Zás! Se te sale un testículo del calzoncillo. Tú lo sabes. Él, no. ¡O eso esperas! Pero la sensación de incomodidad y rubor puede verse en tu mirada. ¿Qué haces? ¿Te metes la mano en el pantalón delante suyo, das dos saltos, y dices asintiendo con la cabeza; “Así, ¡si!”, mientras le guiñas un ojo a la Princesa Letizia? ¿O te vas al servicio caminando con las piernas arqueadas como un cowboy? Difícil decisión…

De todas formas, no se puede culpar de esta más que probable situación, a unos calzoncillos dos tallas más grandes, o al afán por sentirla libre y juguetona. La culpa es de la sociedad. De la sociedad y de tu madre por haberte acostumbrado a usar ropa interior. Seguro que a Mowgli, el niño de la selva, no le pasan estas cosas. ¡Principalmente por que va en bolas! ¿Tengo o no tengo razón?... ¡Lo sabía!

FILO

La mujer alcanzó la perfección.

Su cuerpo muerto muestra la sonrisa de realización;
la apariencia de una necesidad griega
fluye por los pergaminos de su toga;
sus pies desnudos parecen decir:
hasta aquí hemos llegado, se acabó.

Los niños muertos, ovillados, blancas serpientes,
uno a cada pequeña jarra de leche, ahora vacía.

Ella los ha plegado
de nuevo hacia su cuerpo; así los pétalos
de una rosa cerrada, cuando el jardín
se envara y los olores sangran
de las dulces gargantas profundas de la flor de la noche.

La luna no tiene por qué entristecerse,
mirando con fijeza desde su capucha de hueso.
Está acostumbrada a este tipo de cosas.
Sus negros crepitan y se arrastran.

(Sylvia Plath. Ariel, 1965)

Este es el último poema que escribió Sylvia Plath. No sé si os habrá gustado. Pero ahora os pido que lo volváis a leer, sabiendo que el día después de escribirlo, se suicidó... Y que en estas, sus últimas palabras, relató el sentimiento de una vida acabada y los preparativos previos al suicidio.