Teorizando…

Podría decirse que uno de mis hobbies es elucubrar teorías absurdas. Así que hoy he decido compartir algunas de ellas con vosotr@s.

- Las mujeres que llevan gafas de sol enormes, ocultan algo. No sé el qué. Quizás ojeras, o un ojo de cristal. Pero algo ocultan…

- Si ves desnuda a Woopy Goldberg te quedas ciego en el acto.

- Los vecinos Rusos de mi edificio que nunca saludan cuando te los cruzas, no tienen permiso de residencia. Eso, o es que son unos maleducados. Lo que me parecería mucho peor.

- Al final de las pelis porno los actores se tienen que casar porque han hecho el amor.

- Los profesores de gimnasia son descendientes directos de Hitler.

- María Patiño es Sargento Instructor de la Legión Española.

- Toda aquella persona que esté en la puerta de un restaurante Chino, y además se encuentre apoyada en la pared, pertenece a la mafia. Independientemente de que sea Asiático, Negro, Colorao, o una anciana de noventa años.

- Los neumáticos de Fernando Alonso están sujetos por tres chicles de fresa y uno de menta.

- El regusto de los cafés de la Escuela de Ingenieros de Zaragoza, es debido a restos de Fairy en la cafetera.

Y por último...

- Los que se dedican a hacer teorías tan absurdas como estas, tienen demasiado tiempo libre... Esta es la única verdad.

Ron, ron, ron, la botella de ron.

Desde que era un canijo tocapelotas, me han encantado las pelis de piratas. Piratas, que no piratones… Porque claro, ¿Quién no querría ser un vividor libertino, un canalla buscalios, y un aventurero borrachuzo? Yo, ¡sí! Es más, si ahora mismo pudiera firmarlo, estamparía sin dudarlo mi X de analfabeto.

Debe ser una gozada levantarse cada mañana y tras ajustarse el parche, sacarle brillo a la pata de palo y darle de comer al loro, decidir qué puerto saquear. Y todo esto rodeado de barriles de ron y canciones pegadizas.

¿Y qué me decís del barco pirata? ¿Acaso hay algo más fardón que bajarse de un buque viejo y mohoso con treinta cañones de veinte libras, mientras te rascas tus partes y escupes al suelo…? Igual la palabra no es ‘fardón’, sino cerdada… Pero no importa, porque cuando eres un buen pirata la cosa es llamar la atención y escandalizar.

Aunque como todo no puede ser bueno, sospecho que los piratas carecen de un buen seguro médico. Porque si no, no se explica tanto garfio, parches en el ojo, patas de palo, y una alarmante falta de higiene personal. Por no hablar del tifus, la fiebre amarilla, o el cólera.

Pero bueno, ¿Qué supone un poco de fiebre amarilla, comparado con seducir a la hija del Gobernador, famosa por tener los pechos más turgentes y voluptuosos del Pacífico…? ¡Nada!

Gol en las Gaunas !!!

El fin de semana pasado, arrancó la liga de las estrellas. La liga de los Kakás, los Cristianos Ronaldos y los Ibrahimovic. Todos, flamantes fichajes de incuestionable calidad y técnica. Pero de precio desorbitado.

Me gusta el futbol. Me gusta el Barsa. Me gusta repasar la clasificación cada jornada, las estadísticas, ver los mejores goles y seguir a las nuevas promesas del futbol español. No me gusta el negocio del futbol, las camisetas repletas de publicidad, los maletines a final de temporada, Tomás Guas, ni que los equipos pertenezcan a constructores.

No comprendo, cómo se permite a los equipos de futbol deber al estado cientos de millones sin que nadie los reclame. No comprendo por qué los Ayuntamientos y los Gobiernos Autonómicos dan millones y millones a los equipos de futbol profesional. ¡No sé porque nadie lo denuncia!

El 31 de octubre del 2008, el Grupo Popular preguntó en el parlamento por la deuda de los equipos de Primera y Segunda División. La respuesta del Gobierno fue la siguiente: 627.266.721,38 euros. Redondeando, 627 millones de euros. ¿Cómo os quedáis? ¿Conocíais este dato?

Contando con que España tiene una población de unos 46 millones de habitantes. Hacemos la división y… ¡Tachán! Los clubes de futbol deben a cada español 13.63 millones de euros. ¿Cómo coño se les puede permitir esta deuda?

No diré que dándole a cada español 13 millones de euros se solucionaría la crisis, porque habría un aumento brutal de la inflación. Pero imaginar todo lo que se podría hacer con ese dinero; hospitales, escuelas, zonas para aparcar mi coche, viviendas baratas o ayudas a los desempleados...

Pero claro, mientras el pueblo celebra los goles de su equipo no mira hacia arriba, hacia los políticos, los estómagos agradecidos, los que viven del cuento y de los impuestos.

¡Tenemos lo que nos merecemos! Y ahora, me voy a ver los goles de la jornada pasada en Youtube, otra vez. BYE