Con 'T' de Diosa

Cuentan las leyendas del CPS, que en una era de magia y fantasía, Dios, tras la creación del mundo no descansó. Sino que empleó toda su sabiduría y poder en el génesis del ser más bello y perfecto que jamás ha habitado en la inmensidad de su creación. Dicho ser, únicamente se manifiesta cada dos mil años. Y en su última reencarnación, que casualmente se da en nuestros días, ha adoptado el nombre de Teresa.

Como todos los tesoros de incalculable valor, está protegida. Pero en su caso, por una tropa de bellas guerreras. Con la sagrada misión de preservarla de un mundo imperfecto y banal, que no merece disfrutar de su melada presencia.

Ojos pardos y profundos cual abismo, melena azabache como las entrañas de la tierra, rostro angelical y un físico de pecado… son sus armas de seducción masiva.

Ante tal grandiosidad, solo un puñado de locos póstumamente llamados héroes, han osado mirarla fijamente a los ojos. Aunque ninguno de ellos volvió a ser el mismo… todos perdieron la razón y su alma quedó esclavizada. Pero donde ellos perecieron, yo triunfé. Y no solo su mirada no me destruyó sino que ella buscó, insistente, el cruce de nuestras miradas. Y no una vez, ni dos… ¡Doce! Desde entonces, ella disfruta luciéndose ante mi. Y yo, de su seductor juego cautivo he quedado.



(Poner esos altavoces bien altos!!!)

El radar

Al igual que los coches salen de fábrica con airbag y llantas, el hombre nace con ''radar''. Pero no el radar que en 1935 ideó Watson, ¡No!. Un radar, de verdad. Un radar que tiene por misión detectar chicas hermosas.

Pero nacer con él no significa saberlo emplear. Su manejo e interpretación es complejo. Y requiere de un largo y arduo proceso de aprendizaje. Que se inicia en la pubertad y concluye en la adolescencia, aunque muchos criaran malvas antes de saberlo manejar.

Sobre los tipos de radar debo decir que existen tantos como personas. Aunque una clasificación básica y ordenada del más simple al más avanzado, podría ser la siguiente:

Radar de Proximidad: El más básico de todos y con un alcance tan escaso que difícilmente se vería a una Top Model a más de cinco metros. El infeliz equipado con este radar, solo será consciente de su entorno más cercano. Y las alarmas sonarán cuando ya sea demasiado tarde.

Radar Focal: Este radar posee mayor alcance que el anterior. Aunque se ve limitado a un campo visual de unos sesenta grados. Así pues, aquel que tengan este radar las verán venir únicamente de frente, ignorando todas las maravillas que los flancos y la retaguardia escondan.

Radar Perimetral: En este caso el alcance y la selectividad será muy elevado. Pudiendo percibir la belleza incluso estando de espaldas. A este nivel, ni aunque la preciosidad de turno se envuelva con papel albal de pies a cabeza impedirá ser detectada. Solo tiene una pega. Y es, que al estar concentrado en todo el entorno al unísono, el individuo olvida donde pone los pies. Y podrá acabar rodando escaleras abajo o de morros contra un pilar...

Radar Selectivo: Este radar posee el mayor de los alcances. Pudiendo actuar a cientos de metros de distancia e incluso atravesar recias paredes de hormigón. Su única limitación es que una vez sintonizado con una chica en concreto, ignorará a cualquier otra por muy bella que esta sea. Con el consiguiente castigo para los sentidos.

¡Pero que ninguna se asuste! Por que ante el poder del radar, esta la legendaria habilidad femenina de darnos esquinazo.

meme II

1.- ¿Eres hombre o mujer? “Perro lobo” jajaja si no lo pongo reviento.

2.- Descríbete: “Insaciable”… Ahúuuu

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti? Las amigas: “Sin Control”… cuantas veces me habrán dicho: ¿No piensas lo que dices? Los colegas: Para que hablar estando en… “Beerfest: El festival de la cerveza” Y en general “El emperador y sus locuras” bueno, mas que nada lo segundo.

4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? “Infernal Affairs” Pero que exagerado soy… y a ella “Preciosa pero peligrosa”.

5.- Describe tu actual relación con tu novia o "pretendiente". Hay una que... “Ella es única” o “Y decirte alguna estupidez, por ejemplo, te quiero".

6.- ¿Dónde quisieras estar ahora? “Rugrats: Vacaciones salvajes”.

7.- ¿Cómo eres respecto al amor? “Amar al limite” y “Desde que amanece apetece” Ya os podéis imaginar el qué...

8.- ¿Cómo es tu vida? “El asombroso mundo de Borjamari y Pocholo.” JAJAJA

9.- ¿Qué pedirías si tuvieras un sólo deseo? “El despertar del amor”.

10.- Escribe una cita o frase sabia: “Dale caña que es francesa"... Que conste que no es porno.

11.- Ahora despídete... “Viva cuba”.


Y para terminar los nominados... , que lo haga quién guste.

Regalos

Felicidades!!! Llevo un par de días pensando qué os podía regalar a cada uno. Y como no se me ocurría el qué, le pedí ayuda a mi colega Baltasar. Que es un Nigeriano que vende cds en un bar de mi barrio. Como era de esperar, me propuso que os regalara cds recién pirateados. Pero buah!... tendría que haberme puesto a descubrir vuestros gustos musicales. Y ni me apetecía, ni tenia tiempo.

Entonces, me acordé de lo que me dijo mi padre el día de mi comunión. ''Hijo, si viajas al pasado no toques nada. Pues el más mínimo cambio, podría acabar colapsando el universo. Contrayéndose sobre sí mismo, hasta quedar reducido a una singularidad''.... Y cuando tu padre te dice esto, se te queda grabado.

Pero aunque a simple vista no lo parezca, la solución estaba en sus sabias palabras. Y la clave era 'una'. ¡Ya está! - grité en medio del bar - Un regalo para todos. Qué fácil y qué cómodo. Así que mientras Baltasar trataba de endiñarme un pack de grandes éxitos de Operación Triunfo. Y yo le ignoraba comiendo pipas y bebiéndome una cerveza. Me puse a pensar en un regalo digno de mi generosidad. Tras mucho beber y muy poco pensar, lo decidí. Vuestro regalo será... un yoyo. ¡Si!

Pues vaya basura - pensareis - Bueno, vale... reconozco que no es gran cosa. Pero después de que os diga todos los usos que le podéis dar, seguro que cambiáis de opinión.

Aparte de lo evidente, se me ocurre que lo podéis usar para calzar una mesa coja. También puede hacer las veces de posavasos o de tope para puertas. Podéis emplearlo como un elegante complemento a vuestra vestimenta. Y quién sabe, quizás lo pongáis de moda. Si le habláis, lo podéis convertir en vuestro mejor amigo o en un confidente que jamás revelará vuestros más oscuros secretos. ¡Pero cuidado! Si os responde, correr al psiquiatra.

También lo podéis emplear como arma defensiva... los que hemos recibido un ‘yoyazo’ podemos dar fe de que duele. Usado con la suficiente fuerza, puede convertirse en un estupendo cascanueces. Y usado con regularidad, no solo mejorareis vuestra coordinación y vuestros reflejos, sino que os podéis convertir en profesionales del yoyo. Entrando en el circuito profesional donde los patrocinadores os llenaran los bolsillos de euros.

Pero aún tiene más usos: pisapapeles, péndulo, metrónomo, marcapáginas, giroscopio rudimentario. Y con la suficiente precisión, lo podreis emplear como mando a distancia o incluso como un abridor de botellines de cerveza.

Si aún con todo, os sigue sin gustar siempre lo podéis sub-regalar a cualquiera o venderlo en ebay.

A que con todos estos usos ya no os parece tan cutre. ¿Verdad?

Today

Hace frió, llueve… el día ha nacido colmado de sombras, vacío de color, sin movimiento... muerto. Refleja como me siento... No esperaba echarla de menos. Ni acordarme tanto de ella estos días. Que tonto soy… lo sé. Pero bueno, mañana se me habrá pasado. Siempre es así... ¿no?.

Today. No comments, please.

Ringhio

Kaká es un mago del balón. Un futbolista estéticamente impecable. Alto, dicen que guapo, un auténtico producto de marketing. Vamos, lo que se dice un fichaje mediático. Gattuso es todo lo contrario. Maltrata la pelota. Incapaz de hacer un dribling. Bajo, feo, rocoso. La antítesis del glamour. Sin embargo, a cualquier entrenador del mundo le gustaría tener un Gattuso en su equipo. Aporta la fuerza imprescindible para ganar la batalla del centro del campo, recuperando balones, marcando la línea y convirtiéndose en un perro de presa capaz de secar a cualquier estrella. Por algo le llaman ‘Ringhio’ (Gruñidos). Gattuso, es todo un luchador que suple sus evidentes limitaciones técnicas con una garra que, como él mismo ha asegurado en más de una ocasión, “Es una virtud que no puedes aprender. Se nace con ella”.

Moraleja: Con sacrificio no hay limitación que no pueda ser superada.

meme

Bueno, como lo prometido es deuda… aquí esta el meme al que ‘eau de blog’ quería que respondiera.

¿Cuál es el regalo que más ilusión te haría estas Navidades?

Umm… no se. De lo que estoy seguro es que no seria nada material. Bueno la verdad es que sí lo sé. Y si habeis leido mis últimas entradas seguro que os podeis imaginar de que va ;)

¿Y el que menos ilusión?

Un salchichón... jajaja.

¿Qué traje llevarías a una fiesta esta Nochevieja si tuvieras a todos los diseñadores locos por dejarte uno?

Bua… os vais a reir, lo sé. Por que yo me he reido mucho imaginandolo y buscando estas fotos.

Para empezar un Chaqué tal que este:

Coronado por un elegante sombrero de copa:

Y como colofón, una señorial capa:


Que os parece? Elegante verdad...