2 en 1

Noticias frescas !!! El día 19 tuve el examen práctico del permiso de conducir. Y… Aprobé !!! Me salió perfecto. El examinador no me puso ni tan siquiera una falta leve. Tomaaaa !!!

Así que ya hay un peligro más en la carretera. Si sois de Zaragoza y veis a uno conduciendo un Fiat Tempra blanco que se cree Schumacher, apartaos que soy yo jajaja.


Cambiando de tercio. Ahora un meme que me han encargado Mara y Hada Azul. Agarraos que vienen curvas!

Tres cosas que nunca he hecho pero me gustaría hacer:

1- Aprender a tocar el Violín.
2- Pilotar un helicóptero.
3- Bucear.

Tres cosas que nunca he hecho y que nunca haré:

1- Ponerme calcetines blancos con cualquier ropa que no sea deportiva.
2- Decirle a una chica este piropo: Si tu culo fuera un banco, te la metía a plazo fijo.
3- Pasear desnudo por la calle.

Nominados: ‘Sweet’ Beth y ‘Pretty’ Estela.

Fashion Victim

No hay nada más desagradable en este mundo que el picor producido por las etiquetas de la ropa. Nada. Ni siquiera los morcillescos labios de Esther Cañadas o la voz nasal de la Duquesa de Alba.

Cuando yo era un niño, según mi madre todavía lo sigo siendo, las etiquetas eran de inofensiva tela. Pero las de hoy en día son de una especie de pseudo-tejido plástico incomodísimo.

Sé que me diréis: ‘¡Córtalas modorro!’… Pues no. ¡Error! Lo de modorro puede. Pero cortarlas en la mayoría de los casos solo empeora la situación. Transforma una etiqueta molestosa en un instrumento diabólico de esquinas afiladas que se clavan como alfileres.

Y yo me pregunto… ¿a qué nazi de la costura se le habrá ocurrido poner algo así a la altura del cuello o los riñones? Sin duda, al más retorcido. Con lo fácil que sería ponerlas en el puño de la manga, el bajo del pantalón, ¡o incluso no ponerlas!

Hace poco me compré una camisa ultra-fashion de la marca Jack & Jones, y por falta de una etiqueta llevaba cuatro. ¡Cuatro etiquetas! Parecía el libro gordo de Petete. Y en ellas, un nuevo eslabón en la cadena sado-textil, ¡el imperdible! Las cuatro etiquetas estaban sujetas al cuello con un imperdible dorado y afilado. Dorado como las trompetas que anunciarán el Apocalipsis. Y afilado como la lengua de Mariñas.

Está visto que ya no tienen bastante con producirnos insoportables picores. Han dado un paso más. Ahora, directamente quieren clavarnos en la yugular un estilete con forma de imperdible…

¿Nos dejaremos?

Tururú

Clínica mental 'Tripe-personalidad'

Buenos días Miguelo.
Buenas noches doctora :)
…

¿Vas a sentarte o seguirás colgado de la lámpara? O.o
Creo que me quedaré aquí arriba un rato más. Tengo más luz.
De acuerdo, pero intenta esta vez no morder la escayola del techo. Y bueno, cuéntame, ¿qué tal andas?
Pues bien… primero un pie y después el otro.

Comprendo ¬¬
…
Doctora…
Dime Miguelo.
Verá, tengo un problema. :(
¿Solo uno? Que optimista… pero sigue sigue…
…
Ayer volvió a suceder.
¿Otra vez? O.O Recuerda que el juez dijo que si te volvían a denunciar te la cortarían.
Lo sé :s
…
Cuéntame que pasó. ¡Y no empieces con eso de 1,2,3…! Que esa gracia la tienes muy hinchada.
:P Resulta que salí a dar un paseo… Bueno, a ver culos ¿sabe? ;)
:o Sin comentarios…
…
Pero no se preocupe, el suyo sigue siendo mi preferido. Es el Bigmac de los culos.
Vaya… me quitas un peso de encima. (ironía)
Lo sé. jijiji
…
Veras. Andaba yo siguiendo el culo de una rubia. ¡Vaya culamen! T_T
Deja de babear que me manchas el suelo.
¿Babear? Perdón :.(
…
Bueno, pues eso. Que aunque la gente me decía que cerrara la gabardina, sus ojos y las voces de mi cabeza me decían que siguiera enseñándola.
Estas fatal, tendré que doblarte la medicación.
¿Cuál? ¿Esa que le vendo a los hijos del vecino como si fueran caramelos? :)
¿Bromeas verdad? O.O
Eh… ¿si?
…
Una pregunta doctora. ¿Tengo posibilidades de llevármela a la cama? ;)
Después de conocerte quiero ser lesbiana.
La de veces que me lo habrán dicho...

Nota del autor: Por si alguien no lo pilla es ficticio jajaja

Son 4 !!!

Si sois capaces de guardar un secreto, os contaré una historia. ¡Bueno, y sino también!

Esta es la historia de Evaristo, el cuarto Rey Mago. Desde pequeños nos han enseñado que los Reyes Magos eran tres: Melchor, Gaspar y Baltasar. Pues bien, ¡eso es mentira! Hay un cuarto, Evaristo.

¿Por qué nunca se ha sabido de él? Muy sencillo, por envidia. Mientras los otros Reyes iban regalando a los niños: oro (solo a Jesús, no os creáis), incienso y mirra. Evaristo regalaba cosas que de verdad gustaban como caramelos o televisores de plasma. Y eso a los otros Reyes Magos les fastidiaba por que los dejaba como a unos tontos. Sobre todo al antipático y amargado Melchor que siempre iba de chulito. Curiosamente este solo era cariñoso con los jóvenes pajes…

Pero Evaristo tenía otro problema, el color de su piel. Por aquel entonces la iglesia era un poco cuadriculada. Para ellos solo existía el bien y el mal, el blanco y el negro. Y el pobre Evaristo que era ‘café con leche’ no quedaba bien en las fotos.

Según el Departamento de Marketing del Vaticano, Melchor y Gaspar era los Reyes Magos perfectos. Altos, fuertes, distinguidos, con espesas barbas…eran los ‘James Bond’ de los Reyes. Aunque al poco tiempo tuvieron que admitir a Baltasar, que por eso de ser negro daba un toque étnico al grupo.

Pero Evaristo no tenía lugar entre ellos. Al no ser ni blanco ni negro, cuando se hacían las fotos navideñas promocionales, parecían la escala de colores de Benetton. Y la Iglesia Católica no quería que las otras religiones hicieran chistes a su costa. Así que aprovecharon un expediente de regulación de empleo (E.R.E) para despedir a Evaristo.

Sin embargo Evaristo siguió repartiendo regalos, aunque ahora como autónomo. Así que ya lo sabéis. Cuando el 6 de Enero abráis los regalos, el que más os guste lo habrá dejado para vosotros Evaristo. Los otros regalos, esos que odiamos pero fingimos que nos hacen ilusión, serán de: Melchor, Gaspar y Baltasar.

Hay alguien en casa ???

Ladies and Gentleman… (redoble de tambor) ¡¡¡ 12 Miradas regresa de nuevo !!! (aplausos) Gracias, gracias, no se merecen. ¡Si! He vuelto remasterizado, en tecnicolor, y con sonido envolvente.

Después de un mes de ausencia ya echaba en falta la sensación de tener una idea, plasmarla en papel, publicarla, y leer vuestros comentarios… Que le voy a hacer, soy un romántico blogeril…

Hasta la vista baby

Quantum of solace… ¡Me gusta ese título! ¿Sabéis lo que significa? ¿No? Os cuento. El quantum of solace es ese trocito de corazón que se nos muere cuando un amor no es correspondido. Que bonito y triste a la vez. ¿Verdad? Pero realmente esto es lo que sucede.

Esta noche he tratado de escribir una entrada simpática y graciosa, pero me ha sido imposible. Imposible del todo. No soy capaz de escribir nada que pueda arrancar ni media sonrisa.

Lo más grave es que esto lleva tiempo repitiéndose. Y contando con que este blog nació para robaros sonrisas y no para contaros mis penas… ¿que sentido tiene seguir?... Ahora mismo no se lo encuentro. Por tanto, toca bajar la persiana.

De todas formas esto no supone la muerte de 12miradas. Es tan solo un ‘hasta luego’. Por que he decidido tomarme un par de semanas de vacaciones. Puede que se alarguen o puede que mañana vuelva de nuevo, quien sabe.

Lo cierto es que hoy por hoy ni me apetece escribir ni estoy con ánimo. Mi corazoncito está herido y no hay tirita que lo cure. Así que acabo de decidir mandarlo todo a la m…

Una vez este blog fue poderoso. Cada entrada tenía más de cien comentarios. Sin embargo, poco a poco fue desinchándose y yo con él. Por eso, antes de que acabe cayendo en el olvido más absoluto y muriendo junto con mis sueños, le daré un descanso.

Descanse en paz...

Abrazos y besos para tod@s. Que cada uno elija lo que prefiera, yo ahí os los dejo.

Historieta

Cuenta la historia que en un pequeño pueblo,
un grupo de personas se divertian con el tonto del lugar,
un pobre infeliz de poca inteligencia.

Diariamente algunos hombres llevaban al tonto al bar donde
se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una
de tamaño grande de 40 reales y otra de menor tamaño, pero
de 200 reales.

Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era
motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el
inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía
no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos
y este le respondió:

- Lo sé, no soy tan tonto, vale cinco veces menos, pero el
día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar
más mi moneda.